medoaso2007

السلام عليكم جزكم الله خير موضوع قيم وحمله رائعه اثابكم الله ومبارك عليكم الشهر

السلام عليكم جزكم الله خير موضوع قيم وحمله رائعه اثابكم الله ومبارك عليكم الشهر

سبحان الله نحن في انتظار وشوق

شكرا علي المرور الرائع ويارب تكون الصور عجبتك

صور أطفال روعه جداً وعيونهم البريئه قمة البراءه عند الأطفال صعب جدا تلاقيها فى انسان عدى مرحلة الطفوله

معاك حق والله ربنا يستر اشكرك علي المرور

شكرا اخي علي هذا الرد وأتمني يكون الموضوع عجبك التعصب ياعمرو هي دي المشكله لازم نقضي عليه ومش نخليه صفة دايمه فينا اشكرك علي المرو الغالي شكرا علي المرور اخي واتمني ان الموضوع يكون عجبك

أشكرك علي المرور ويارب يكون الموضوع عجبك ورسم البسمة علي وجهك وعلي وجه كل من رأي الموضوع

اشكرك أخي علي هذا الرد الجميل وشكرا علي مرورك

حلتها بدري قووووووووووووووووووووي ياعمرو كنت عاوز ادوخ ناس كتير بيها حلك صحيح ميه في الميه وكمكافأة ليك اشحن لنفسك كالات ب 50 جنيه بس علي حسابك الحل فعلا صحيح وشكرا علي النقل

طرق الزواج مصر الفرعونية بابا انا عايز اتجوز اختى حت حور خلاص يا ابنى خليها تنقل حاجتها فى قوضتك.. وابقى هاتلها حجرين صوان هدية.. مبروك يا تاح مصر فى عصر الرومان تتجوزينى يا افروديت اتجوزك يا بانسيلوس يللا بينا نبنى كوخ ع البحر ونعيش هناك يللا مصر بعد الفتح الاسلامى ولدى خالد يا شيخ احمد بيريد يتجوز ابنتك البكر الكريمة.. وبيبنى خيمة.. ويقدم مهر بعير والله خالد ولدك زين الرجال .. وايش اتمنى غير رجل صالح يكون زوج لبنتى .. وكما قال رسول الله صلى الله عليه وسلم ' ان جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه ' .... قيموا الافراح مصر 1919 انت ح تتجوز بنت الحاج عبد الجليل .. انا كلمته خلاص ووافق .. وضب قوضتك وهات خلخال .. فرحك يوم الخميس اللى جاى طب مش اشوفها الاول يابا انت اتجننت يا ولد تشوفها ده ايه .. انت ح تتجوز والا تخبص حاضر يابا مصر 1960 بقى يا ستى بنتك آمال جالها عريس ياألف نهار ابيض يا ألف نهار مبروك جدع طيب وابن حلال موظف فى الحقانية .. وماهيته مش بطالة .. اهو يبنوا حياتهم سوا بعد الجواز.. والا ايه رأيك يا أم العروسة؟ الرأى رأيك يا أبو العروسة .. والله العيال ح يعجزونا يا ابو محمد فشر .. تدبل الوردة وريحتها فيها يا نرجوستى مصر فى عصر الانفتاح اخرسى يا بنت... انا اللى يتجوز بنتى لازم يكون عنده شقة تمليك وعربية وسوبر ماركو بس يا ماما ما فيش بس.. انا وابوكى قبل ما يموت فى الحرب كانت بتعدى علينا ايام ما بنلاقيش ناكل.. انا يا بنتى مش عايزاكى تتعذبى زى ما احنا اتعذبنا.. انتى ح تتجوزى فتحى ابن خالتك بس انا مش بحبه يا ماما الحب ما بيأكلش تونة فى الزمن ده يا فالحة امرك يا ماما مصر 1990 البنت: بابا ريكو حييجى يقابلك بكره وهو راجع من المول مع ديدى متتكلمش معاه فى اى ماديات من فضلك انا بشترى راجل واحنا معانا كتير وبعدين الكلام فى المهر والعفش والقايمه والفرح ده موضه قديمه وحاجات بلدى ياى انا اتفقت معاه على كل حاجه والفرح فى كافيه ماريانو فى المعادى على الضيق كده وانا جيت اعزمك انت ومامى الاب: مبروك يا حبيبتى مصر 2008 بابى دودى اللى اتعرفت عليه من الشات مشغل الويب كام و عايز يكلمك علشان يقراء معاك الفتحه اصله ملتزم اوى و مصمم يدخل البيت من ماسنجره اقصدى من بابه الاب: على خيرة الله يا بنتى ده شكله فعلا ملتزم روحى شغلى الكاميرا و الميك واناهلبس انا و مامتك ونجى نقراء الفتحه مش انتوا اتفقت على كل شى يا روحى يلا ربنا يتمملكم بخير

ابنى الحبيب صميدة انا عارفة انك مبتعرفش تقرا بسرعة عشان كدة بكتبلك الجواب ده بالراحة احنا كلاتنا كويسين جوى جوى ابوك خلانا نعزل من الدار عشان مش عايز اى حاجة تفكره بالسنين اللى فاتت , انا مش هجدر ابعتلك العنوان لانى معرفوش اصل الناس اللى كانوا ساكنين جبالنا اخدوا اليفط اللى مكتوب عليها اسم الشارع ورقم العمارة ولزجوها على بيتهم الجديد , بس المكان هنا جميل جوى تخيل ممطرش غير مرتين فى السبوع كلاته مرة تلات تيام ومرة اربع تيام . واخوك جاب عربية جديدة بدل اللى وجعت فى الترعة ورحنا بيها عند عمتك بس الواد المسطول اخوك خرج وجفل على المفاتيح وفضلنا احنا وابوك محبوسين فى العربية لحد ما جه جدع ابن حلال كسر الجزاز وطلعنا اختك خلفت النهاردة الصبح بس لسة معرفش واد ولا بت فمعرفش انت بجيت عم ولا عمة هية دى كل اخبارنا ارجو تكون بالخير وربنا يديم المعروف ملحوظة:انا كنت هبعتلك فلوس فى الجواب بس نسيت وجفلت الظرف جبل ما احطه

أنا أول من يرد بس حلو الفرح دا ومن عندي هزود حاجتين علشان يكمل الفرح بعد اذنك يا بطوط طبعا لازم الزغروته الحلوة وكماااااااااااااااااااااان ملائمة للموقف

لا أنا سمعت ان اللي بيمثلوا دلوقت هما نسخ منهم أصلهم وفي عمليات توب سكرت عملوا استنساخ ( كوبي ) منهم علشان كانوا عارفين المخططات اللي ناوية تقضي عليهم شكرا علي الموضوع يابطوط

شكرا ليكي يا بطوط علي الصور الجميلة دي وعلي المواضيع المميزة دائما ودائما ننتظر منك الافضل

خوفو كان اهلاوى بيقولوا : خوفو كان اهلاوي وعلشان كده خد أكبر هرم في العالم ومصر اما خفرع الأصغر منه شويه كان زملكاوي وعلشان كده خد الهرم اللي بعده علطول اما منكرع فعلشان كان اتحاداوي اسكندراني فحطوه على بداية طريق مصر اسكندرية الصحراوي وقدموله الهرم الثالث في مصر والقصه دي بتبين لنا مدى شعبية الاهلي والزمالك والاتحاد في زمن الفراعنة علشان كده بنوا ليهم 3 اهرامات وماكنش لسه في انديه تانيه طلعت غير التلاته دول ولا انبي ولا اسماعيلي ولا حتى طلائع الجيش ! كان يجي الماتش بتاع الاهلي والزمالك وتلاقوا طيبة كلها مش على بعضها وكل فرعون او فرعونه ينزلوا من على الاهرامات ويطلعوا من التوابيت ويطلعوا يجروا على السينما الموحده الكبيره ( ماكنش لسه في تليفزيون ) او كانوا بيتفرجوا بالوصله وهما في المعابد بتاعتهم بيشربوا بردي ( شيشه فرعوني ) كان الفراعنه بيحبوا تعليق علاء صادقع ومحمود بكرع وأمون رع ( واحد فرعوني زي تريكه كده ) مره منتخب الفراعنه كان بيلاعب منتخب الهكسوس والدنيا كانت مقلوبه في تصفيات كأس العالم كانت ساعتها الكوره في العالم في 5 دول بس : الفراعنه ابطال العالم ومنافسهم اللدود الهكسوس والرومانيين والفرس والعرب والهكسوس دخلت فينا جون بدري على ارضنا وفاجأه لاقينا جماهير خوفو ( الاهلي ) بتشتم في شحاتايزييس وبتحدفه بالموز في الملعب وفاجأه لاقينا جماهير خفرع ( الزمالك ) بيشتموا في حضري أتون وبيحدفوه بالبصل وملحوظه ان شحاتايزييس كان مساعد المدير الفني أبو الهول لان ابو الهول هو اللي كان ماسك منتخب الفراعنه ساعتها وحضري أتون بعد الماتش احترف في الهكسوس بعد تألقه ومات مدفون في تابوت هربان لليونان واليوم ده في التاريخ اصلا كان سبب الحرب بين الفراعنه والهكسوس علشان فيه قشرة موزه جات غلط على أفا واحد من مشجعي الهكسوس وطبعا انتم عارفين أحمس عمل ايه فيهم ( يقال ان تريكه من سلالة أحمس * ) والحمد لله ان الفراعنه قدروا يحولوا الهزيمه الى نصر والجماهير الاهلاويه الزملكاويه بدل ما ينزلوا يحتفلوا : نزلوا الملعب يضربوا في اللاعيبه وفي بعض وكان القطرين ساعتها قطر زملكاوي تبع كاكد الكاندور وقطر اهلاوي تبع تريكيكا قطر الاهلي كان فودافون ومشروبهم البيبسي وقطر الزمالك كان موبينيل ومشروبهم الكوكاكولا المهم ان البلد كان كلها تعصب للساحرة المستطيلة وعلشان التعصب ده كان اي لاعب يتنقل من خوفو لخفرع كانوا بيقتلوه ويحطوه في تابوت والعكس صحيح وعلشان كده لاقينا العديد من المومياوات للفراعنه من عصر خوفو وخفرع ولكن في نهاية عصر الفراعنه اراد الحاكم ان يقضي على كل ما هو متعصب فبنى الاهرامات الثلاثه ودفن كل مشجعي الانديه الثلاث في مصر فيها ومافضلش منهم غير واحد بس كان مسافر وعلشان كده الفراعنه كلهم اسرار ماحدش عارفها المهم علشان مانخرجش بره الموضوع ان الواحد المسافر ده الناجي الوحيد منهم التاريخ لم يحدد هويته فيه برديات بتقول انه كان اهلاوي وفيه برديات بتأكد انه كان زملكاوي اما المعابد فكتبت انه كان مالهوش فيها ولكنه لما رجع تعصب من ما حدث للشعب وقرر ان يشجع الاهلي ومراته أعترضت وطلعت زملكاويه ومن هنا عاد الصراع مره اخرى ! ولكن بفكر حديث ومن ثم بدأ عهد المماليك والتاتار وقطز ومحمد علي وانتشرت شعبية الاهلي والزمالك اكثر واكثر حتى وصلنا للعهد الحالي العهد الذي تم فيه توحيد القطرين ( الاهلي والزمالك مع بعض في مدينة واحده هي القاهره !! ! )

بينما كان أبو جهل يشرب كاباتشينو في بني قينقاع ستاربكس سنتر وما أن شغل البلوتووث .. فإذا بأحد شبابِ الخزرج يبعثُ لهُ فيروساً عطل موبايل أبو جهل .. فما كان منهُ إلا أن غضبَ غَضباً شَديداً وقام برمي الكاباتشينو على الأرض ... و قال بعض الموجودين بل لم يرميها على الأرض وإنما شربها دفعةً واحدة . و قال البعض الآخر خرج من المقهى غاضباً دون أن يدفع الحساب ... وعاد إلي معشر قبيلته وإذا به يري صحصاح يا ابن الكحكوح عمت صباحاً يا أبا الحكم .. الى اين أنت ذاهب الليلة سأذهب مع الرفاق في الوادي لنلعب البولينج بولينج؟؟ ويحك يا رجل .. هل تركت ألعاب آبائنا وأجدادنا من الفيديو جيم والبلي ستيشن؟ اسكت يا صحصاح يا ابن الكحكوح .. تالله لاقلحشن رأسك وأزفلطن فلنشاتك إذن فهي الحرب يا قوم .. يا معشر قريش .. يا معشر قريش لقد صبأ الشعبان بن عبد الرحيم لقد صبأ الشعبان بن عبد الرحيم ويل للعرب من شر قد اقترب أين أنت يا أبا جهل؟؟ أما زلت تأكل البيتزا مع شخلولة بنت الأقرع في خزاعة-هت؟ لا يا رجل إنه في قريش مول .. يلعب البلياردو مع الموبايل ابن بانجو يجب أن أذهب له سريعاً .. أيها العبد حنظله .. أيها العبد حنظله .. احضر لي الناقة الـ فور باي فور سيدي لا يوجد في الكراج إلا الحمار الآلي .. هل أحضره؟؟ وأين الناقة؟؟ ركِبَتها سيدتي زعزوعة وفعلت بها " ثمانيات ".. فغرزت في الصحراء ويل لكم .. ويل لكم تيت تيتت تيييت ربي ما هذا الصوت المشئوم .. أهو صوت الرياح لا يا سيدي .. إنه صوت الموبايل.. لقد أنتهت البطارية اللعنـــــة .. وماذا أفعل مع الزمران ابن طبلة؟ وكيف أرسل له لوجو ومسج كوول؟ أيتها الجارية نعناعه بنت الحارث .. يا نعناعه نعم يا سيدي أعطيني موبايلك ياجارية لقد قُطِعَت الشبكة يا سيدي .. وأنت تعلم أنني أتعامل مع شبكة حمقاء فإنهال عليها ضربا وخرج للسقايه من الكولدير بالجوار ____________________________

اليكم ياجماعة اللغز اللي حير منطقتنا مش هطول عليكم ................................................. اللغز تخيل انك كنت ماشى فى الشارع وقابلت واحد صاحبك وكان معاه واحده اوعوا حد يفهم غلط دي قريبته المهم رحت انت رايح له وسألته مين اللى معاك دى ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ راح رد عليك وقالك دى اللى حماتها تقول لحماتى ياماما !!!!!!!!!!!! السؤال تقربله ايه الواحدة دى؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

جبتلكم اليوم موسوعة نكت عالمية وجاااااامدة جدااااا اسيبكم معاها واحد كريم أتحرق بيته لما جت المطافى حلف عليهم ما يعملوا حاجه لحد ما يشربوا القهوة =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= مرة واحد مسطول قاعد بيحشش مع مراته لغاية ما نسيوا نفسهم وفجأة حد خبط عليهم فقامت مراته قالت جوزى!!، فقام جوزها ونط من الشباك =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= واحد بلديتنا .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يبصلهاش في المراية =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= شباب بيدرسو في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا ازاي يقولو ليه الخبر ده ..... واحد منهم جلف قال : انا هاقله .... راح للشاب الى مات ابوه ..... وقال له : امتى آخر مرة شفت ابوك ؟ قاله : من شهرين ..... قاله الجلف : ابقى قابلني ان شفته مرة ثانية =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= بلديتنا رايح يتعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ قال بلديتنا : ذس إز ... تش ...أح =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= واحد عنده بيتين ... واحد ساكن فيه والثاني احتياط ... عارفين ليه !!؟ ... علشان لو حد قال له يخرب بيتك يروح يسكن في البيت الثاني =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه .... وكل شوية تقول له : بكام ده يا حج ... بكام ده ياحج .... اخيرا زهق منها و قالها : شوفي انا ماحجيتش لكن عملت عمرة .. علشان كذا تـقـدري تـقــولي .... ياعــمــري =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ..... انك ثور الله في برسيمه =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ثلاثة أخوات نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي خمسة...دخل أبوهم بالعصايا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة و هات ياضرب بالعصايا =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= فى واد كل يوم ينزل للكشك اللى تحت بيتهم ويقوله عندك جبنة يرد عليه البقال أيوة يقوله الواد طب هات حلاوة .... فضل الواد كل يوم يسأل البقال حاجة ويشترى منه حاجة تانية خالص ... فالبقال زهق من الواد فأول ما شاف أبو الواد فكلمه وقاله : الواد ابنك ده ماعندوش ثبات فى كلامه لو جالى تانى وقالى كده انا هاضربة علقه جامدة اوى ... فرد أبو الواد وقاله : أنت عندك عصاية فرد البقال وقاله أيوة عندة ... فرد أبو الواد وقاله : لو شفته تانى أبقى أضربه بالشبشب ..... - خمسة صعايدة مسميين نفسهم الفرسان الثلاثة . - سواق تاكسى قاعد على السرير دخلت عليه مراته وردت الباب وراها فقالها : افتحيه واقفليه تانى .... : - واحد صعيدى وقع على السلم فراح للدكتور وكشف عليه فقاله اشترى المرهم ده وحطه فى مكان الوقعة ..... راح الصعيدى ودهن السلم ...... - شوية مجانين اللمبة بتاعت السقف اتحرقت فراحوا جابوا لمبة جديدة واتفقوا انه واحد يمسكها كويس والباقى يلفوا السقف .... مرة حلاق و ابنة بيتفرجوا على متش كورة فقال المذيع :وشطها بمشط رجلة و جت فى المقص فقال ابن الحلاق : بابا دول بيلعبوا فى العدة -------------------------------------------------- مرة 5 دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة مدينة نصر -------------------------------------------------- زوجه جبانة قوى كل يوم وهيه نايمة جنب جوزها تقولهاالحق يا عبده أنا سامعه صوت فى حرامى فى البيت جوزها تعب قوى مش عارف ينام وكل يوم على كده قام قلها ياستى ماتخافيش الحرامى لما بيروح يسرق ما بيعملش صوت تانى يوم صحته من النوم الحق يا عبده أنا مش سامعه صوت فى حرامى فى البيت -------------------------------------------------- واحد ركب اوتوبيس شاف واحده قاعده راح بصلها فبصتله , ضحكلها ضحكتلو غمزلها غمزتلو راح شاورلها على المحطه , فنزلت ....راح قعد مكانها --------------------------------------------------- تلاته عمالين بيحششوا فى مزرعه فراخ طب عليهم البوليس استخبوا فى تلات شوله جه الظابط شاط الشوال الاول برجله قام الحشاش الاول عمل نفسه بط و قعد يكاكى راح الظابط سابه و راح عالشوال التانى و شاطه قام الحشاش اللى جوه قعد يدن و يقلد صوت الديك الظابط سابه و راح عالشوال التالت برضه شاطه برجله الحشاش التالت متكلمشى..شاطه تانى بس بالجامد برضه متكلمش قعد الظابط يخبط فيه طلعله الحشاش يقوله بطاطس بطاطس انت مبتفهمش ---------------------------------------------------- مره واحد تاجر كتاكيت ماشي بالعربيه وفيها كتاكيت وقفته لجنه تموين وقال له المفتش: الكتاكيت دي بتأكلهم ايه؟ رد عليه وقال له : درة يا بيه..... فقال له المفتش انتو ما بتفهموش حاجة الكتاكيت دي بتاكل علف........ وراح عمله غرامة 1000 جنيه.... راح مشي التاجر بالعربيه وهو في الطريق وقفته لجنه تموين تاني وقال له المفتش انت بتأكل الكتاكيت دي ايه قال له بأكلهم علف يا بيه فقال له المفتش انت ايه يا أخي انت ما بتفهمش دي بتاكل درة وعمل له غرامه 1000 جنيه وبعد شويه وهو ماشي وقفته لجنه تموين تاني وقال له المفتش انت بتأكل الكتاكيت دي ايه قال له يا بيه انا كل يوم الصبح ادي كل كتكوت جنيه وهو ياكل اللي هو عايزه ----------------------------------------------------- واحد دخل مجمع استهلاكى وسأل عن الفراخ فساله الموظف عايز فراخ صاحيه ولاّ مدبوحه؟؟ قال مدبوحه ، قال له اطلع الدور الثانى.......طلع وسأل عن الفراخ المدبوحه فقال الموظف عايزها مقطعة ولاّ صحيحة ؟؟ فقال له مقطعه ، قال له اطلع الدور الثالث ..... وقابل موظف اخر وسأله عن الفراخ المدبوحة ومقطعه فقال له عايزها متكيسة ولاّ لأ ؟؟ قال له متكيسة فقال له اطلع الدور الرابع ..... طلع الدور الرابع وقابل موظف اخر وقال له عايز فراخ مدبوحة ومقطعه ومكيسة فرد الموظف وقال له مافيش فراخ بس ايه رأيك فى النظام ------------------------------------------------------ مرة اتنين ماشيين ف الصحرا... طلع عليهم اسد... راح واحد منهم رمي عليه طوبة وطلع يجرىىىىىى... وبص وراه لقي صاحبه واقف ما بيجريش... قال له مش بتجري ليه؟ قال له واجري ليه؟ هو انا اللي ضربته؟؟؟؟؟ ------------------------------------------------------ بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا ... قاله: يا ابن الكلب بابه واحده كفاية ------------------------------------------------------ قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم ------------------------------------------------------ سودانية لبست فستان أحمر وقالت لزوجها دلعني قال لها: يا فحم إنت يا مولع !! ------------------------------------------------------ مرة واحدة بترغى فى التليفون بالساعات فمرة اتكلمت ساعة واحدة بس فجوزها قالها خلصتى بسرعة لية قالتلة اصل النمرة طلعت غلط ------------------------------------------------------ واحد و هوا بيموت بص لمراتة بصه رومانسيه و قالها لما اترفدت كونتي معايا و لما عييت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كونتي معايا و دلوقتى لسا جنبي مسك ايدها بحنيه و قالها مش عارف ليه حاسس انك نحس ------------------------------------------------------ قال في حمار يشاهد سباق خيول أم زعل على حالو وقال ياريتيني كملت دراستي ------------------------------------------------------ واحد راح محل للهدايا علشان يشتري هدية..عجبته هدية معينة..سأل البائعة قال بكام ديه؟ قالت ب1000 جنيه..قال لا غالية..ممكن تخليها ب500 و اديكي موبايلي ؟؟ قالت موافقة قالها طيب هاتي الهدية و خدي ال500 جنيه اهم..قالت فين الموبايل..قالها 0101234567 ------------------------------------------------------- في شلة مجانين في مستشفى المجانين قررو يهربو فكان في ثلاث حواجز علشان يطلعو على الشارع... الحاجز الاول في ظابط و الحاجز التاني في ظابط والحاجز الثالث في ظابط فقررو يقتلو الظابط الاول ويهربو والظابط الثاني ويهربو والثالث ويهربو. بالليل هربو المجانين من الغرف و جم على الحاجز الاول شافو الظابط قتلوه وهربو جم على الحاجز الثاني قتلو الظابط وهربو وجم على الحاجز الثالث ماشافوش الظابط والباب مفتوح فقالو ارجعو يا شباب فشلت الخطة ------------------------------------------------------- مره في أمريكي و فرنسي و صيني حبو يجربوا صدى أصواتهم عند شلالات نياجرا........الأمريكي قال هلوووووو الصدى قال هلوووووووو ووووو ووووو .. الفرنسي قال بونجور الصدى قال بونجوور ووو ووور.. الصيني قال شنج لونج هنج.. الصدى قال : هـــــــــــــــاه بتئول اِيه ------------------------------------------------------- واحدة بتقول لجوزها : ياراجل قولى كلمة حلوة . . . راح قايلها : بسبوسة قالتله : قولى كلمة تهزنى . . . قالها : زلزال قالتله : قولى كلمة تحسسنى انى مراتك . . . قالها : روحى وانت طالق . . . ------------------------------------------------------- واحد صعيدي رجع من السفر بعد غيبة بيسأل عن ابنه الصغير قالوله ان القطر داسه قال لهم تااااااني -------------------------------------------------------- مره واحد صعيدى سافر مصر إتسرقت المحفظه بتاعته بلغ عنها فقال له الظابط حاضر حجيبهالك من تحت الأرض طلع الصعيدى بره لقى الناس بتحفر لخط المترو فقال لهم الهمه يارجاله هى سوده وفيها سوسته =========== بلدياتنا و امريكى و يابانى عرضوهم على جهاز كشف الكذب اليابانى: إحنا بنفكر نعمل انسان آلى و نستغنى عن البشر ، راح الجهاز ضربه.. الامريكى: احنا بنفكر نطلع المريخ و نعمل مستوطنات عليه، راح الجهاز ضربه.. بلدياتنا: إحنا (بنفكر) ولسه مكملش ،،،،،،،،،،راح الجهاز ضربه!! -------------------------------------------------------- واحد بلديتنا رجع بيته لقى مراته فى السرير مع أثنين .. صرخ وهاج مراتى بتخونى ... بسرعة رد عليه شاب منهم احنا الكاميرا الخفية لو مش عايز تذيع قول ما تذيعشى ... رد بلديتنا لأ ذيع خللى الناس تنبسط ------------------------------------------------------- في ثلاثة مساطيل قال الاول: شوفوا يا شباب انا عندي فلووووس اقدر اشتري بيها امريكا الشماليه بكبرها قال الثاني: وانا عندي فلووووووس اقدر اشتري بيها امريكا الشماليه والجنوبيه رد الثالث: ومين اللي قال اني هابيع ------------------------------------------------------- مسطول سأل واحدة اسمك ايه؟ قالت : أسماء. فقال: يعني ما فيش اسم محدد ------------------------------------------------------- مسطول لابس جزمة ، فردة بيضة والتانية سوده .... قابله مسطول تاني وقاله: "ايه ياواد الجزمه الشيك دي. راح المسطول الاولاني حط رجل علي رجل وقاله: وشرفك إنت.. عندي جوز جزم تاني فى البيت شبهه بالظبت ------------------------------------------------------- مرة راجل مروح بيته بليل لقى مراته نايمة مع راجل غيره قالها: عال يا هانم النهاردة رجالة بكرة سجاير ------------------------------------------------------- سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق و قاله انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح امك ------------------------------------------------------- الاستاذ : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟ الطالب : طريق . الاستاذ : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟ الطالب : طرطريق ------------------------------------------------------- مره واحد ركب دش عنده في السطوح ومكنش عايز حد يلعب فيه فكتب علي باب السطوح احترس يوجد كلب ضخم ومفترس سكان العماره اضايقوا من الحكايه دي فقرروا ان واحد منهم يطلع يشوف الحكايه ايه طلع واحد وبعد شويه لقوه نازل بيجري ومرعوب قالولوه ايه شوفت الكلب قالهم لأ شوفت الطبق اللي بياكل فيه الكلب ------------------------------------------------------- اتفق احد التلاميذ الكسالى مع زميله على أن يكتب له أجابه الأسئله في ورقة خارجيه , ويعطيه اياه اثناء الامتحان , وبالفعل نجحت الخطه , ولكن عند تصحيح الأوراق وجد المدرس عبارة في آخر ورقة الطالب الكسول : اذا شافك المدرس قطع الورقه ... ================== اثناء احد الامتحانات قام احد التلاميذ بالغش فنقل قاعدة الرسم الهندسي من الكتاب . ومع العجله كتب الهامش انظر الشكل رقم (....) ================== طالب اخر خلط بين طول قطر الدائره , وطول محيطها فرسم دائره كبيره لم تستوعبها ورقه الاجابه , فكتب للمدرس :"باقي الدائره مرسومه على التختة" ================== طاب كسول جدا وكان المدرس دائما يحثه على المشاركه والتفاعل لكن بدون فائده , وذات مره سأل المدرس سؤال فرفع يده بسرعه فشعر المدرس بالسعاده , فقام الطالب وقال :أستاذ تسمح لي اروح لدورة المياه . ================== كان أحد الأساتذه يتميز بصلعة كبيره ملساء , وذات يوم بينما كان يحك صلعته بكلتا يديه قال له طالب متفلفس :"ياأستاذ،يقولون ان علاج الصلع هو ان تجعل بقره تبوس رأسك "فما كان من الأستاذ الا ان حنى رأسه ، وقال :"اتفضل ...بوس" ================== سأل المعلم احد طلابه :مامعنى كلمة سبيل؟ فقال:تعني طريق.ثم سألأ طالبا آخر:مامعنى كلمة سلسبيل؟ فأجاب:طرطريق!! ================== قرر احد التلاميذ الهرب من المدرسه في منتصف اليوم ,فقام بالتسلل الى احدى نوافذ الدور الرضي ,وقفز منها الى فناء المدرسه،ثم اسرع راكضا الى السور، وقفز منها الى اعلاه ثم قفز الى الارض،ليقع على ..... في نفس تلك اللحظه كان هناك احد المدرسين الذين يدخنون وقت الفسحه بعيدا عن العيون,و..(طراخ) فوق رأس المدرس الذي اصيب بضيق التنفس، وفقد الوعي ،وتم القبض على الطالب بتهمة اشتباه في الشروع بالقتل الخطاء. ================== طالبان توأم في الابتدائي قام المدرس بوضع علامه بالقلم الأسود في وجه احدهم من اليمين والاخر من اليسار حتى يفرق بينهم. ================== وايضا طالبا توأم احدهم مشاغب والاخر هادئ ومره اراد المدير معاقبه المشاغب فقام بضرب الهادئ .فجلس يبكي وعرف المدير انه ليس هو فاعطاه هديه وعاقب الثاني. __________________ مره واحد عنده هدف في الحياه .. حسبوه تسلل ------------------------------------------------------- مره فيه قطتين..الاولى بتقول للتانية ميو..والتانية ردت و قالت ميو..قالت القطة الاولى ميوميو قالت لها القطة التاينة متغيريش الموضوع يا شاطرة ------------------------------------------------------- مره 3 رجالة.واحد اخرس وواحد اطرش وواحد اعمى...قال الاخرس للاطرش:شوف العربية ديه قال الاطرش:اه يلا بينا نلحقها..قال الاعمى مش مشكله انا لقطت الرقم ------------------------------------------------------- اثنين فشارين قاعدين تحت جبل عالي قال الأول للثاني:شايف النملتين اللي على راس الجبل؟؟ رد الثاني:اللي فاتحه عينها ولا اللي مغمضه !! ------------------------------------------------------- واحد راح لزيارة ولده في المستشفي فوجد مكتوب على باب المستشفى ادفع فقال : لا خلاص بعدين ازوره ------------------------------------------------------- القاضي : أين تسكن؟؟ المتهم : مع زوجتي .. القاضي : وأين تسكن زوجتك؟؟ المتهم : معي القاضي :وأين تسكنان؟؟ المتهم : مع بعض ------------------------------------------------------- بمناسبة عيد الام المبارك اهنئكم برمضان جعله الله زواجا سعيدا وامطار خير وبركة, وكل عام وانتم بخير. المرسل: محشش منزل اعلان طلب وظيفة ------------------------------------------------------- جورج قرداحي روًح على البيت لاقى زوجته حامل، سالها: بمين استعنتي ؟ قالتلو : بصديق قالها: الحمدلله مش بالجمهور ------------------------------------------------------- مرة واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها "عارفة اية هو الحب واية الجواز؟" قالته "لا" قالها: "الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء" قالتله"طب والجواز؟" قالها:"دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها.." · واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: "بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟" قالها: "مش عارف يا حياتي المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين · واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد: تاخد بتاعتي؟؟ · واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟" الزوجه:"ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟" الزوج: "يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!" الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: "خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟" الزوجه:"حصانك على التليفون .!!" · نساء العالم اتحدن وقررن ان لا يقومو باى اعمال فى المنزل وبعد اسبوع تجمعو ليعرفوا النتائج الا ضراب فقالت الزوجة الفرنسية "انا قلت لجوزى ميشيل انا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة كلة" وقالت "اول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدا يغسل ويمسح" وقالى "انتى بتتعبى اوى يا حبيبتى".وقالت الزوجة الانجليزية "انا قلت لجوزى انا مش هعمل حاجة خالص فى البيت الاسبوع دة اول يوم مشوفتش حاجة تانى يوم بدا يعمل الاكل تالت يوم عشانى وغدانى برة." جت المصرية وقالت "انا قلت لابو العيال انا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة" وقالت "اول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدات اشوف شوية بعينى الشمال." · مرة واحدة قالت لجوزها "إهدى حبيبى كدة وأرجع زى زمان"، الراجل طلقها و رجع لأيام العذوبية · مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات خلفو ولد شبه منحرف وبنت دايره على حل شعرها · واحد بيقول لمراته ... انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ... راحت الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية ؟؟ الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز · واحده وحشه بتقول لجوزها بكره عيد ميلادى . قالها هنقف دقيقتين حداد · مره واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا" قالها "هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟" · مرة حماة أرادت اختباره اجواز بناتها فاخذت الأول وعملت نفسها اتزحلقت في البحر فنزل وراها وانقذها، تانى يوم وجد عربية بيجو ومكتوب عليها "هدية من حماتك" وفعلت نفس الشئ مع الثانى فاحضر لها الاسعاف ووجد فى تانى يوم عربية بيجو ونفس الرسالة، أما الثالث فسبها تغرق، ففى اليوم التالى وجد عربية مرسيدس ومكتوب عليها "هدية من حماك" · مرة واحد قال لصاحبه "عاوز أعمل لمراتي مفاجأة فى عيد جوازنا" صاحبه قالوا "هتعمل إيه؟" قالوا "هوديها الصين" قالوا "يا راجل فى عيد جوازكوا العاشر توديها الصين، أومال فى عيد جوازكوا الخمسة وعشرين هتعمل ايه؟" فقالوا "هروح اخدها" · مرة واحد عصبي اتجوز وحدة عصبية الدكتور جاى ينزل الولد قاله اوعى ياعم انا نازل لوحدى · واحد مشغول اتجوز واحدة مشغولة خلفوا ...عيل مش فاضيلهم · مرة اتنين لسة متجوزين جديد وخرجين ومشين على الكورنيش الزوج:شايفة القمر يا قمرايا الزوجة :شايف النيل يا منيل · مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش ..دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب قالها وده ماله قالتله اصل ده الى اتجوزها · واحدة الدولاب عندها بيعمل صوت لما القطر بيعدى من جنبهم جابت نجار صلحو مرة و اتنين و تالت مرة قالتلو ولاهى مانتا ماشى إلا لما القطر يعدى و اشوفو هيتهز ولا لأ شوية و جوزها جة و النجار من الخضة استخبه فى الدولاب .... لما جوزها شافو قاله انت بتعمل اية هنا قاله النجار لو حلفتلك بايه مش هتصدق انى مستنى القطر ========= في واحد نام متأخر ........ فاته الحلم واحـد صـدع راسـه حـط عـلـيـه جـبـس واحد ابنه طلع من الاوائل ,,,, شفره زي القنوات الفضائية ميكانيكي أشترى سرير ....... نام تحته واحد ضاق خلقه ........ اداه لأخوه الصغير مدرس كيمياء رزق بولد .... فسماه سامي أكسيد الكربون واحـد بـخـيـل ...ابـوه مـات بـكـى عليه بعـين واحـدة ========== واحد بيدور على وظيفة وسمع عن وجود وظائف خالية وذهب في الموعد المحدد وكله أمل في الحصول على الوظيفة الخالية .. وهناك سألوه · قالوا له : متى يكون حاصل ضرب 3*3 =10؟ فقال : عندما تكون الإجابة خاطئة · قالوا : ما هو الشي الذي له أكثر من جناح ولا يطير؟ قال : الفندق · قالوا : ما هي الكلمة المكونة من أربع حروف إذا أكلت نصفها تموت ، وإذا أكلتها كاملة لا يصيبك شيء؟ قال : سمسم · قالوا : من هو الرجل الذي يستطيع أن يقف على الأرض ورأسه فوق النجوم ؟ قال : الضابط · قالوا : ما هو أكبر عدد من المواليد يمكن أن تضعه النعامة ؟ قال : النعامة تبيض ولا تلد · قالوا : ما هو الشيء الذي بدونه لا تستطيع أن تحصل على الوظيفة في هذه الشركة ؟ قال : الواسطة · قالوا : وهل معك الواسطة ؟ قال : لا قالوا له : ورينا عرض أكتافك --======-- اتنين مساطيل اعدين يحششو في المقابر ومرت جنازة فواحد بيقول للتاني هي جنازة مين دي يا محمد؟ فرد علية دي جنازة الشيخ محروس فقال الاولاني يا حول الله وتاني يوم وهما اعدين في نفس المكان مرت جنازة فنفس الشخص سال بيقول للتاني هي جنازة مين دي يا محمد؟ فرد عليه دي جنازة الشيخ محروس فقال الاولاني يا حول الله وتالت يوم وهما اعدين في نفس المكان مرت جنازة فنفس الشخص سال بيقول للتاني هي جنازة مين دي يا محمد؟ فرد عليه دي جنازة الشيخ محروس فرد عليه هي الدنيا ملطشة معاه كدة لية __________________ مرة واحد قابل واحد اخنف فسالة قالة "انت بتشتغل اية؟" فرد علية الاخنف وقالة "فننان" قالة "يعنى بتغنى" فرد الاخنف "فننان" فرد الاخنف "فننان" قالة الراجل "يعنى اية بتمثل؟" يعنى فرد الاخنف قالة "لا فننان يعنى بحت العيش فى الفن" ************************************************** ************************** مرة واحد غبى واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني ، دوري كويس. ام واحد معدي في الشارع جه قال له: في إيه ؟؟؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع ... لقى .... (الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة)!!!! ************************************************** ************************** واحد غبى قوى حكموا عليه بالاعدام.. بعد ما علقوه فى المشنقه قعد يشاور ويخبط بأيده ورجليه ففكروه عاوز يقول حاجه مهمه.. ففكوه ونزلوه بسرعه.... فبص لهم وقال: ياجزم كنت هتخنق ************************************************** ************************** بعد بحث دام عدة سنوات وقف العالم أمام حشد كبير من الناس ومن بينهم علماء العالم :وأخيراً وبعد عدة سنوات إليكم ما توصلت إليه وضع العالم على منضدة أمامه عنكبوتاً ثم قال للعنكبوت : امش للأمام خطوتين ،ففعل العنكبوت ثم قال :ارجع للخلف خطوتين ، ففعل العنكبوت ذلك ثم أخذ العنكبوت وخلع يديه ورجليه كلها ، ثم وضعها على المنضدة مرة أخرى وقل : امش للأمام خطوتين ،فلم يفعل العنكبوت ثم قال مرة أخرى : امش للخلف خطوتين ،فلم يفعل ذلك أيضاً وهنا نظر العالم للجمهور بكل ثقة وافتخار وقال :أرأيتم ذلك ،هذا ما توصلت إليه ،بأن العنكبوت إذا فقد أرجله يفقد حاسة السمع ************************************************** ************************** مرة اتنين اصحاب بيقولو ابعض تصدق انا الخدام بتاعى غبى اوى فالتانى قالوه لا ده انا الخدام بتاعى اغبى فقالوه الاولانى تعالى نشوف فجه الاول ونادى الخدام بتاعه وقالوه خد الربع جنيه ده وروح اشترى ليه عربيه مرسيدس واليانى نادى الخدام بتاعه وقالوه روح النادى وشوفنى هناك ولا لآ فراحوا الخدامين و اتقبلو فى السكه فواحد منهم قال للتانى تصدق الراجل اللى انا بشتغل عنده غبى اوى تصور بعتنى اشتريله عربيه و ما يعرفش ان انهارده الحد والمحلات قافلة فالتانى قاله لا ده انا بشتغل عند واح اغبى من بتاعك تصور بعتنى النادى اشوفه هناك يعنى مش قادر يرفع سماعة التليفون و يسأل على نفسه ************************************************** ************************** بلديتنا عايز يعلم ابنه انجليزى راح ابتدائي منفعش، راح ثانوى منفعش، راح الجامعة منفعش، قال لازم اوديه انجلترا واجوزه واحدة من هناك عشان يعرف يتكلم انجليزى، راح فى الصباحية بيقولها "مستر هريدى موجود؟" قلتلوا "نجولو مين؟" ************************************************** واحد ندل قعد يتحايل على حبيبته علشان تخرج معاه لمده سنه ولما وافقت راح قال لابوها ************************************************** ************************** مرة حلاق بيعلم ابنه الحلاقة فدخل زبون المحل يحلق دقنه فقال لابنه "لو جرحت الراجل هاضربك" بدأ الابن فى الحلاقة فجرح الراجل فجاء الاب ليعطيه بالكف فابعد الابن نفسه فضرب الزبون، ثم اكمل الابن فجرح الرجل مرة اخرى وتكرر نفس الموقف، ثم جاءت المرة الثالثة وجرح الرجل فقال للولد "اسرع وخبا الجرح قبل ان يراه ابوك" ************************************************** ************************** مره واحد عنده مزرعه فراخ وكانت فشله جدا راح لمهندس زراعى قاله انا مش عارف ازرع الفراخ قاله ليه قاله زرعتها من رجليها مطرحتش زرعتها من جناحها مطرحتش زرعتها من دماغها مطرحتش المهندس قاله هات عينه من الارض ************************************************** ************************** مره واحد راح السرك وقرر انه يعمل حاجه مختلفه راح جاب نمله وقعد يدربها10 سنين علشان تقف على رجل واحده فراح رايح لولد صغير فى الشارع وقاله بص يا حبيبى النمله دى بتقف على رجل واحده فراح الولد مسك النمله وفعصها وقاله ايه ده يا عمو دى نمله فقرر انه يعيد التجربه وقال عيال صغيره ايه انا هاروح لولد كبير جاب نمله تانى ودربها 10 سنين وراح لواحد كبير فى الشارع وقاله بص النمله دى بتقف على رجل واحده فمسك النمله وفعصها وقاله ايه ده يا عمو انا مش قولتيلك من 10 سنين ان دى نمله ************************************************** ************************** مره واحد ماسك ثلجه ساعتين فاصاحبه بيقوله انتا ماسك الثلجه بقالك كتير قال له نفسى اعرف هى بتخر منين ************************************************** ************************** واحد رخم دخل أحد المطاعم وطلب صحن فول، وبعدما أنتهي من آكله سأل الجرسون: كم تريد ثمناً للفول، اجابه: 13 قرشاً..مد الخبيث يده في جيبه وأخرج ال13 قرش ورماها على الارض.. وتكرر المشهد 3 أيام متتالية. وفي اليوم الرابع دخل المطعم وما معاه صرافة فاعطى الجرسون ربع جنيه(25) قرش وقال له واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي(12)قرش ورماهم على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج الرخم قرش من جيبه ورماه فوق ال( 12) قرش وقال للجرسون كمان واحد فول ************************************************** ************************** واحد ساكن فى الدور التاسع وتحتيه بقال كل شويه الراجل صاحب البقاله ينده عليه ويقول له تليفون ليك وكل شويه الراجل يفضل يطلع وينزل يرد على التليفونات واحد صاحبه شافه فقال له ما تشتريلك موبايل احسن اام الراجل اشترى الموبيل واده للبقال وقال له اى حد يتصل بيه اندهلى ************************************************** ************************** مجموعة في مستشفي المجانين قرروا الهروب فالزعيم بتاعهم قال لهم الخطة بسيطة، ناخد معانا سلم عشان لو لقينا السور عالي نطلع السلم، و لو لقيناه واطي ننط من فوقه. فلما وصلوا لقوا ان المستشفي من غير سور قالهم ياللا نرجع الخطة فشلت! ************************************************** ************************* واحد راح لطبيب نفسانى وقاله "مشكلتى يادكتور انى باحس ان الناس كلها مش طايقانى ومخنوقين منى" الدكتور للممرضة "بسرعة المريض اللى بعده" ************************************************** ************************* أغبيه راحو يلعبو بلياردو، واحد منهم وقف فوق الطرابيزة وقال لهم انا الجوووون ************************************************** ************************** واحد غبى لقى قرد فى الشارع .فراح لعسكرى المرور وقاله اوديه فين . قاله وديه جنينه الحيوان فراح ورجع تانى يوم لعسكرى المرور والقرد معاه. قاله العسكرى مش قولتلك وديه جنينه الحيوان. فرد عليه الغبى ما انا وديده امبارح جنينه الحيوان النهارده هوديه السينما ************************************************** ************************** مرة مدرس بيسأل طالب : من اين ياتى البن ؟ رد : لااعرف فحب المدرس يسهلهاله قاله انتم بتجيبوا البن منين؟ قاله من عند الجيران!! ************************************************** *********************** مره واحد ندل فتح مصنع بيبسى وكتب على كل ازازه (رج جيدا قبل الفتح) ************************************************** *********************** مره واحد سايق عربيه شاف يافطه مكتوب عليها ( خفف 100 ك) راح مخفف 100 ك لقى يافطه تانيه مكتوب عليها (خفف 50 ك) راح مخفف50ك لقى يافطه مكتوب عليها "اهلا بكم في مدينه خفف" ************************************************** *********************** واحد غبى بيحلق دقنه التليفون رن عور نفسه علشان لما يرجع يعرف هو وقف لحد فين ************************************************** *********************** مرة واحد مسئول بيفتتح حمام سباحة فالمدير قال له "ده المنط يا فندم 30متر، قوم نط يا مرزوق" فنط مرزوق . "وده يا فندم منط 50 متر قوم ياعوض نط" فنط عوض ."وده يا فندم منط 80 متر قوم يا نجيب نط" فنط نجيب، فقال المسئول "هايل ..هايل .." قام المدير قال "ولسه يا فندم لما نملى الحمام ميه" ************************************************** *********************** واحد عنده أرق ونفسه ينام..قاله صاحبه "عد من واحد إلي 500 وهتنام..فأخذ يعد حتي وصل إلي 109 فشعر بالنعاس قام يغسل وجهه حتي يصل إلي 500 ************************************************** *********************** مرة واحد غبي راح للدكتور و قاله "كل منطقة في جسمي بتوجعني" كشف الدكتور عليه مفيش حاجة وجعته سأله تاني "فين المنطقة اللي بتوجعك"، قاله "هنا و هنا و هنا" و هو بيشاور بصباعه في كل مكان و قاله "بص يا دكتور حتي راسك بتوجعني" فاكتشف الدكتور إن صباع المريض مكسور =============== مرة واحد دماغه لفت قابلها من الشارع التاني ================================= مرة واحد عداه العيب خد اللي بعده ================================= مدير مدرسة عمل فرح وزع على المعازيم أرقام جلوس ================================= واحد اتجوز واحدة اسمها نعمة باسها وش و ضهر ================================= واحد شحات راح لواحد عجلاتي قال له أعطيني مما أعطاك الله ، قال له العجلاتي خد لك لفة ================================= مدرس جغرافيا جاب لمراته هدية سلسلة جبال ================================= واحد بلدياتنا نزل محطة مصر لقى بتاع الأنابيب بيخبط عليها، قال له افتحلي واحدة ساقعة لو سمحت ================================= واحد بلدياتنا عاوز يفسح عروسته في شهر العسل، فسحها في منحل ========== اتنين مساطيل .. قال الأول : بالي مشغول من امبارح.. فأجابه الثاني : يمكن حد رافع السماعة مرة واحد نام متأخر لقي الحلم بادي. واحد قاعد مع صديق له صوته وحش قوي، قعد يغني وبعدين قال لصاحبه: صوتي هو الثروة الوحيدة إللي اداها لي ربنا! فقال له صاحبه: والله الفقر مش عيب! . بلدياتنا بيجروا ورا بعض طلعوا من الكورة الأرضية. واحد بلديتنا حب يعمل ارهابى .. خطف ابنه .. محدش سأل عليه قتله. مرة أثنين مساطيل قاعدين مع بعض ، فواحد قال للتاني هو محمد فؤاد أخو بور فؤاد ، فالتاني قاله لا يا عم بور فؤاد دي بلد ومحمد فؤاد بلد تاني خالص................ ارجو انها تكون عجبتكووووووووووووووو

صباح الشهامة بجد راجل شهم اخر حاجة مش كدا ولا ايه *************** الندالة دي شيء وحش اوووووووووووووووي بس علي فكرة الموضوع جااااااااااااااامد يابطوط شكرا ليكي

شكرا علي مرورك اخي وبالفعل الليل له رهبة وله جمال بلا حدود

انا سوف اشارك معكم الباسط

اجمل صور الليل حول العالم

شكرا اخي عاشق الصداقة علي مرورك

انا عموما بحب السمك المشوي لا لا استنوا أقصد الخس المشوي :smile: :smile: بس أنا ماكلتوش قبل كدا الخس المشوي دا حد يعرف طعمه :smile: شكرا يابطوط