NADA

شخصيتك من خلال شعرك طوله ولونه ونوعه الشعر الاسود: صاحبة هذا اللون تملك شخصيه قويه ومبهره انسانيه تحب الظهور عصبيه تغضب من امور بسيطه وتصبح حليمه في امور صعبه تحب التجدد في كل شي دون تردد ولكنها تتردد كثيراً في تغيير لون شعرها ومن الصعب بأن تقوم بتغييره على الرغم انها متجدده ، انسانيه هادئه ورومانسيه الشعر البني الغامق: انسانيه غربيه في طباعها فأحياناً تجدها انطوائيه واحياناً تجدها اجتماعيه تحب الاطفال لدرجة تمثيلها لهم. تسعى للشهره بشكل بسيط خجوله ومندفعه وايضاً متجدده وكثيرا ماتقوم بتغيير لون شعرها لأنها اشعر بالملل من كل شي يحيط بها. الشعر الكستنائي: غريبه جداً جداً وعاطفه لدرجه لاتحتمل ولكنها خبيثه ومتشائمه من كل شيء انها انسانه متسرعه في قراراتها مندفعه في حل الامور كلها مهما كان عظمتها ولكن يشهد لها الجميع بانها طموحه علماً وتحب الاضواء ويهمها الرجل الثري والجميل وتحب الجمال علماً بأنها فوضويه جداً جداً لدرجة تكرهها هي. الشعر الأشقر بأنواعه: انسانه متمسكه بجمالها ولكنها لاتثق بنفسها كثيراً وغالباً ماتراها مرتبكه ومنفعله فهي انسانه بيتوتيه وتحب الانطلاق مع كل غريب وعجيب تحب الناس وبعضهن تعتمد بجمالها على لون شعرها لأنه محبب لدى الجميع رجالاً كانوا أو نساء. **الأشكال: من المعروف بأن الشعر له شكلان 1-الكثيف 2-الخفيف صاحبة الشعر الكثيف: انسانه هادئه وطموحه ولكن تصادف الكثير من العقبات والتي تمر عليها بسلام انها ذواقه ومتفائله تسعى دائماً لإحاطة شعرها بشيئ يلم بعثرته واحياناً تكره نفسها من كثافة وغزارة شعرها لأنها تعتبره لا يليق بأنوثتها على الرغم انه اكثر جاذبيه وجمال من الشعر الخفيف. صاحبة الشعر الخفيف: تحب البساطه وتسعى للأطفال دائماً انسانه تشعر بعدم الإستقرار حتى ولو كانت مستقره يائسه نوعاً ما تحب تغيير لون شعرها كثيراً حتى لاينتبه الآخرين لضعفه تقوم باظهاره بأي شكل من الاشكال ولكن وعلى الرغم من كل معاناتها منه فهي تعتز به اكثر من صاحبة الشعر الكثيف. نوعيته: الشعر الناعم: شخصيه بسيطه متردده في كثير من الاعمال انسانيه قليلاً ماتجيدها استغلاليه فلا تجيد استغلال وقتها ولا علاقاتها على الرغم انها اجتماعيه بطبعها الا انها خجوله في كثير من الاشياء. الشعر المتوسط الملمس: انسانه عصبيه ويأتي الامر على حسب الظروف التي تمر فهي انسانه طموحه ولكنها تشعر بالتذبذب وعدم الاستقرار على الرغم انها قليلاً ماتشعر بهذا الامر الا انها تكرهه بنفسها وتشعر بأته يعيبها او يؤذيها. الشعر المجعد: انسانه تملك شخصيه قويه ومرحه جداً وهادئه طموحه تعشق الاستقرار تسعى للتجديد ولكنها تشعر احياناً بالملل الناتج عن ارهاقها في ايجاد الشكل المناسب لظهورها على الرغم من ذلك هي انسانه متفائله وتسعى للأطفال. اطوال: الشعر الطويل: يدل على هدوء وحب الرومانسيه والوحده والحياة الفكلوريه اي الإلتزام بالاصالة وصاحبة هذا الشعر انسانه معتدله هادئه دقيقه في اي عمل تقوم بعمله لاتنظر لشيء بقدر ماتنظر لعملها ونجاحها ولكن بالرغم من كل هذا تجدها انسانه خجوله وإنطوائيه. الشعر المتوسط يصل لنصف الظهر: كثيراً مايقال عنها متعجرفه ولكن مظهرها الخارجي لايفسر مابداخلها فهي انسانه محبوبه ولطيفه طيبه ولكنها حريصه جداً ودقيقه ولا تحب ان يتصورها الناس بشكل يختلف عن حقيقتها فهي انسانه عادله وتصلح بأن تكون محاميه او محققه او باحثه. الشعر المكتف ( الكاريه ) يقال بأنها انسانه بسيطه ومرحه ومتجدده تحب الانطلاق للأفضل في دنيا الموضه انسانه منظمه ولكن على الرغم من تنظيمها فهي انسانه عشوائيه وتجدها في بعض الاحيان منظمه في شكلها فقط اما عملها تشعر وكأنها مجبوره عليه فهي إمرأه لاتصلح بالعمل الحسابي انما العمل البسيط والذي لايأخذ وقتها والذي تعتقد بأن صديقتها اولى الناس بها. الشعر القصير: انسانه مستهزه في الامور الشخصيه وجديه في عملها فعندما تراها تشعر بأنها انسانه لامباليه بكل شؤون حياتها على الرغم انها انسانه عمليه وللحقيقه هي مستهتره في علاقتها بالناس لانها تعتقد بأن البشر لن ينقذها فهي شخصيه غريبه جداً ومن الصعب فهمها منطلقه لكنها حنونه جداً فلا تسعى لظلم او جرح انسان

اثبتت الدراسات التي اجريت من قبل ان للشعر الطويل مساوىء عدة: اولا : تستهلك شامبو اسبوعيا اذا هذا صار شعرها ناعم يعني اذا خشن ضم معاها البلسم وحمام الزيت يعني تحدد ميزانيه لنظافة شعر زوجتك وحيويته ولمعانه ثانيا : تستهلك كميه كبيره من المياه عند غسل شعرها تقعد تغسل في شعرها بالماء حوالي ساعتين بالكثير لين تخلص الماء الحار عنك بالشتاء ويمكن تخلص ماي البيت . خخخخخخـ خخخـ ثالثا : تستهلك الكهرباء تقعد تستشور شعرها مده مو اقل من ساعتين وتسحب من هالكهرباء ومايحتاج الفاتوره جالسة تحسب وانت يامسكين تسدد ، خخخخـ خخخخخـ رابعا : في المناسبات والاحتفالات الله يكون في عونك بتروح الصالون وشعرها طويل يعني لازم تسريحه وشوف بكم بيعملولها التسريحه خامسا : تتعبك نفسيا يعني اذا جات من عزيمه و نزلت شعره من شعرها تقعد تبكى اليوم بكبره وتقول حسدوووووووووووووني وتأخذك وتجرك من شيخ الى شيخ ... من غير الفلوس الى راح تدفعها ثمن الزيت والماء المقري فيه وغيره . راحت فيها يا فالح . سادسا : تتعبك جسديا راح تلقى شعرها في كل مكان في صحنك وثوبك واخرتها بتروح المستشفى بيستخرجون الحصى اللي بمعدتك ملاحظه : الحصى عبارة عن شعر مجتمع على شكل كورة. سابعا : تسوي اشتراك سنوي مع احد السباكين طبعا عشان تفتح المجاري المسدوده بسبة شعر زوجتك المصون وش احكى وش اخلي بلاوي متلتله ..

السلام عليكم ورحمة الله وبركاااته اليكم وصفة سحرية تطيل الشعر بمعدل 3سم في الاسبوع لكن تحتاج للقليل القليل من الصبر وباذن الله ستجدين الفائدة بشرط المداومة........... الوصفة هي................. ترمس مطحون ينقع في ماء حار من الصباح حتي الليل وبعدها يتم تصفيته (3ملاعق مع كوبين ماء) ثم يضاف زيت النخشبينا الاصلي ملاحظه............ يفضل وضعة عند النوم وغسلة بالبلسم كرري عمل الوصفة حتي تصلين للطول المناسب منقول

عندما وصلت أسرتين مسلمتين سيداتهم منقبتين الى مطار فرنسا طلب رجال الأمن من السيدات كشف وجوههم كإجراء أمنى وعندما رفضا ذلك أحضرا ضابطة لتفتيشهم قامت إحدى السيدتين بفتح باكو شيكولاتة وقدمتة لها فرفضت أخذه بحجة تعرضه للتلوث وملامسة يدها لها . فقامت الأخرى بإعطائها باكو شيكولاتة مغلف غير مفتوح فأخذتة فقالت لها :هكذا الشاب المسلم لا يقترن الا بمن لم يسبقة أحد للنظر الى زوجته أو ملامستها . ففهمت الضابطة المقصود ومعنى هذا الكلام و أسلمت........

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ابتكر عدد من الطلاب الفاشلين والمقصرين دراسيا في روسيا طريقة جديدة للتلاعب بالدرجات المدونة في إشعارات أولياء الأمور التي ترسلها إدارة المدرسة إلى المنزل لتطلع عليها الأسرة وتعرف مستوى ابنها الدراسي. وهذه الطريقة التي ابتكرها الطلاب ذوو الدرجات المتدنية وضعيفو التحصيل الدراسي تهدف إلى استبدال علامات المواد المتدنية إلى علامات مرتفعة ترضي الأسرة عندما يعرض عليها ابنها إشعاره الأمر الذي يجلب له السعادة بينهم في تلك الليلة بل قد يتجاوز ذلك ويصل إلى إسباغ الهدايا والجوائز الثمينة عليه وتقوم الحيلة المبتكرة على تجويع الصراصير التي تبدأ تلتهم الحبر الجاف من الورقة حتى يتم تنظيفها وبالتالي يتسنى للطالب تغيير درجاته وقالت صحيفة برافد الروسية الناقلة للخبر أن طلاب المدارس في مدينة بيكاتيرنبورغ بدأوا في اللجوء إلى تلك الطريقة بعد أن لاحظوا أن الصراصير تلعق الحبر الجاف من على الورق وتزيله دون أن تترك له أي أثر ولمحو أي درجة سيئة من الشهادة الدراسية يضع التلميذ عليها قطرة من عسل النحل قبل أن يطلق لصرصور جائع العنان كي يلعقها بالكامل ويلعق معها الحبر الجاف المستخدم لتدوين الدرجة دون أن يترك أي أثر يدل على أن شيئًا كان مكتوبًا في تلك الخانة ثم يكتب التلميذ الدرجة التي تحلو له قبل أن يسلم الشهادة إلى والديه ونقلت الصحيفة عن عدد من الطلاب الذين جربوا طريقة التلاعب الجديدة قولهم أنها طريقة رائعة وفعالة للغاية إلا أن مراقبين حذروا من تطور الأمر ليصل إلى الوثائق الرسمية والحكومية والتي تتعلق بأمور مهمة أخرى.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته موضوع أعجبني و أحببت أن أنقله لكم .. حوار اكثر من رائع قال :تعالى .. قالت : كم ستدفع ؟ قال : بعض نقائي .. قالت : ماذا ؟! قال : بعض صفائي .. قالت : أنت تهذي .. قال : بعض كرامتي .. قالت :لا .. قال : تعالي معي ولن تندمي.. قالت : ماذا لديك .. قال : جرح عميق .. قالت : جروحي أكثر .. قال : وقلب كسير .. قالت : كياني محطم قال : وغاياتي بعيدة .. قالت : غاياتي أن أستر لحمي .. ولكن .. .. قال : هيا معي ..؟ قالت : إلى أين ؟ قال : إلى النور قالت : الظلمة عالمي .. قال : إلى الفضيلة .. قالت : لا أعرفها .. قال : إلى السكينة .. قالت : صخب الرجال مهنتي .. قال : اصعدي .. قالت : أين بيتك ؟ قال : هناك .. حيث الشمس .. قالت : إنها تحرقني .. قال : حيث الطهارة .. قالت : أنت تشتمني .. قال : حيث البراءة .. قالت : أرجوك .. لا تجرحني .. قال : الغد ينتظرك .. قالت : أنت تتوهم .. قال : اخلعي رداء الليل .. قالت : سأموت جوعاً.. قال : طعم الشرف سيملأ روحك .. قالت : أخطائي وذنوبي ستتبعني .. قال : نور الإيمان سيمحوها .. قالت : أرجوك .. خذني معك .. قال : إلى أين ؟ قالت : إلى عالم بلا رذيلة .. قرأته فأعجبني أسلوب الحوارالهادئ الذي يأخذ بأيدي العاصين برفق وحب دون صخب وضجيج ، دون تجريح أو عتاب ، دون تأنيب أو انتقاص .. ليبعث بهم الثقة في رحمة رب العالمين ، وليعود بهم بحكمة المربي وبراعة الداعية ، ليدخلهم بهدوء إلى صروح الإيمان وبيوت الفضيلة يعني في نظري أنا أول و أهم شيء يجب أن يتمتع به الداعية هوالأسلوب الحسن الرقيق المهذب ,,,,,,,,,,,,

تفاحة ورمانة وحليب رمانة في احد الايام كان هناك حارس بستان...دخل عليه صاحب البستان...وطلب منه ان يحضر له رمانة حلوة الطعم....فذهب الحارس واحضر حبة رمان وقدمها لسيد البستان وحين تذوقها الرجل وجدها حامضة.... فقال صاحب البستان:....قلت لك اريد حبة حلوة الطعم...احضر لي رمانة اخرى فذهب الحارس مرتين متتاليتين وفي كل مرة يكون طعم الرمان الذي يحضره حامضا... فقال صاحب البستان للحارس مستعجبا: ان لك سنة كاملة تحرس هذا البستان.... الا تعلم مكان الرمان الحلو ........؟؟؟ فقال حارس البستان: انك يا سيدي طلبت مني ان احرس البستان...لا ان اتذوق الرمان... كيف لي ان اعرف مكان الرمان الحلو... فتعجب صاحب البستان من امانة هذا الرجل...واخلاقه...فعرض عليه ان يزوجه ابنته وتزوج هذا الرجل من تلك الزوجة الصالحة.....وكان ثمرة هذا الزواج هو: عبد الله ابن المبارك ............ ............. ......... ......... ... تفاحة بينما كان الرجل يسير بجانب البستان وجد تفاحة ملقاة على الارض....فتناول التفاحة...واكلها ثم حدثته نفسه بأنه اتى على شيء ليس من حقه.....فأخذ يلوم نفسه....وقرر ان يرى صاحب هذا البستان فأما ان يسامحه في هذه التفاحة او ان يدفع له ثمنها.... وذهب الرجل لصاحب البستان وحدثه بالامر....فأندهش صاحب البستان....لامانة الرجل.. وقال له :لن اسامحك في هذه التفاحة الا بشرط...ان تتزوج ابنتي... واعلم انها خرساء عمياء صماء مشلولة...اما ان تتزوجها واما لن اسامحك في هذه التفاحة فوجد الرجل نفسه مضظرا ...يوازي بين عذاب الدنيا وعذاب الاخرة....فوجد نفسه يوافق على هذه الصفقة وحين حانت اللحظة التقى الرجل بتلك العروس...واذ بها اية في الجمال والعلم والتقى... فأستغرب كثيرا ...لماذا وصفها ابوها بأنها صماء مشلوله خرساء عمياء... فقال ابوها: انها عمياء عن رؤية الحرام خرساء صماء عن قول وسماع ما يغضب الله..وقدماها مشلولة عن السير في طريق الحرام.... وتزوج هذا الرجل بتلك المرأة.....وكان ثمرة هذا الزواج: الامام ابى حنيفة ............ ............. ......... ......... ......... . حليب في وسط الليل........اخلطي الماء في الحليب ثم تخرج القصة المعروفة: يا اماه اذا كان عمر لا يرانا....فأن رب عمر يرانا.... وسمع امير المؤمنين عمر كلام هذا الابنة التقية.... وهو يتجول ليلا بين بيوت المسلمين وزوجها ابنه عاصم..... فأنجبا ام عاصم....انها ام عمر ابن عبد العزيز

تنين صيادلة قابلوا بعض الأول بيقول للتانى يامرهم بيك بنسلين ماشفنكش رد التانى قل له أهى تينيا الضابط:يوم السبت الجاى يوافق 2 يا عسكرى العسكرى: لو ضغطنا عليه حيوافق يا أفندم مرة واحد راح للحلاق قاله ممكن اخد دقنى. الحلاق قاله : هو انت نسيتها هنا ؟؟؟؟ مرة واحد كل ما ينام يحلم بكتاكيت تلعب كورة . فى كل مرة يحلم نفس الحلم فذهب للدكتور فقال له الدكتور لا تنام يوم أو اتنين قال له ما انامش ازاى دا بكره النهائى واحد بواب كل يوم ينزل ينادى على مراته ويقول لها : عاوزة حاجة قبل ما أروح الشغ فتقوله : لا يروح قاعد على الدكة واحد بلدياتنا واقف و معاه ارنب فعدّا عليه واحد و قال : بكام الحمار اللي معاك ده؟ فقاله: ده ارنب يا عم ! فقاله:ان مش بكلمك انت..انا بكلمه هو مرة واحد راح السودان بالليل مالقاش حد واحد احول وواحد اهبل فتحوا محل طعمية الاحول بقى يعمل الطعمية و يحطها برة الطاسة ،و الاهبل يقول طشششش كان في سلحفتين صغيرين كانوا بيحبوا بعض كبروا واتجوزوا وخلفوا سلحوف صغير سموه ابوسريع ,اقترحت ام ابو سريع علي ابو سريع انهم يروحوا يفسحوا الواد في البحر الاحمر جهزوا لوازم الرحلة واستغرقت الرحلة 15سنة ذهاب.. وصلوا علي البحر وفرشوا علشان يأكلوا وفجأة صرخت ام سريع "تصدق يابوسريع نسينا اهم حاجة نسينا الملاحة عشان الاكل ..اخطف رجلك وروح البلد هاتها .."صرخ ابوسريع وقال لسه هاروح 15سنة رايح و15 سنة جاي يكون الاكل برد الأحسن نبعت الواد ابوسريع خفيف ولس صغير.."ونادوا ابو سريع وقالولهه بل قالوه وبعتوه مرت السنين...حوالى40 سنة وابو سريع مجاش السلاحف بدأت تقلق فقالت ام سريع احسن ناكل بدل ماالاكل يبرد ومايجي ابوسريع نعمله اكل ثاني "فجاة خرج ابوسريع من ورا شجرة وقال يعني لو كنت رحت كنتم كلتم من غيري... مرة واحد بلديتنا حب يحتفل بعيد الطفولة .. عملها على نفسه اثنين بلديتنا قاعدين بيمصوا قصب لما حبو يقوموا ملقيوش الشوم بتاعهم على حسب الله عضو مجلس الشعب عمل استجواب لوزير المواصلات، ليه القطارات بتيجى كل يوم متأخر؟ الوزير وعد ان من بكره القطارات مواعيدها حاتتظبط ! تانى يوم على حسب الله خد التليفزيون والصحافة علىمحطة السكة الحديد، الميه تكدب الغطاس ! القطر اللى كان ميعاده عشرة وصل عشرة الا ربع! الصحفيين اتلموا على السواق يحيوه ويسألوه ازاى نجح فى عمل المعجزة دى، فرد: معجزة ايه؟ هوالنهارده ايه بالصلاتو على النبى؟ الاربعاء. ده ياخواننا قطر يوم التلات .. مرة اتنين أصحاب كانو في السينما فواحد قال للتانى تراهنى انى اضربلك اللى قاعد هناك دة علي قفاة رد علية صاحبة وقال طبعا متقدرش راح قايم وضربة وقاللة محمد انت هنا من بدري راح الراجل بص لة وقالة انا مش محمدقالة انا اسف كنت فاكرك محمد المهم رجع لصاحبة تانى قاللة تراهنى اضربة لتانى مرة علي قفاة قاللة المرادى بقي متقدرش راح قايم وضربة وقاللة محمد انت هنا من بدري قاللة يا عم قلت لك انا مش محمد قاللة انا اسف كنت فاكرك محمد راح الراجل زهق راح غير مكانة راح اراجل اللى بيضرب قال لصاحبة تراهننى ولتالت مرة اضربهولك علي قفاة قاللة المرة دي بقي متنفعش راح قايم ولف وراح ضربة وقاللة انت قاعد هنا ونا عمال اضرب الراجل هناك مره واحد لاقى جيرانه عاملين دوشه فنده انتو ياللى فوق بطلو الخبط ده فرد ابنهم الصغير عليه و قال: معلش يا عمو اصل ماما بتنفض البنطلون بتاع بابا فقاله: البنطلون تقيل قوى كده لدرجه انه يعمل الدوشه دي كلها فرد الولد و قاله: اصل باباجوه البنطلون. واحد قال لجاره "الحق الثعبان دخل علي حماتك في غرفتها رد وقال "سيبه يستاهل" مرة واحد اسمة عزوز راح اشتغل عند ميكانيكى صبى صغير .فى يوم قال عزوز لصاحب الورشة انا اعرف رئيس الحى صاحب الورشة مصدقوش ولكن بعد يومين فعلا مر من قدام الورشة رئيس الحى وسلم على عزوز سلام حار صاحب الورشة اعجب بعزوز وشغلة اسطى فى الورشة وبعد يومين عزوز قال لصاحب الورشة انا اعرف الوزير قال لة لا ديا صعبة جدا وفعلا بعد يومين مر الوزير من قدام الورشة وسلم على عزوز ...صاحب الورشة اتجنن وقال لعزوز يابنى انا هجوزك بنتى وتمسك الورشة مكانى... وبعد يومين قال عزوز لصاحب الورشة انا اعرف "بوش" ولكن صاحب الورشة المرة ديا قال لعزوز بلاش تهتش على ديا واسعة قوى ..عزوز قاله تعال نسافر وانا هعرفك وفعلا سافروا امريكا ووقفوا امام البيت الابيض وعزوز قال لصاحب الورشة بص على الشباك الابيض الى فوق ده ..هطلع كمان شوية انا وبوش ونقول لك هاى وفعلا عزوز طلع هو وبوش بعد خمس دقائق الراجل صاحب الورشة اغمى علية وراح المستشفى . ولما فاق عزوز بيسألة انت اغمى عليك علشان شفتنى انا وبوش .صاحب الورشة قال لا يابنى انا اغمى علية علشان انت والريس وافقين فى الشباك عدا من قدامى اثنين امريكان بيسألونى من الى واقف جنب عزوز ده واحد بلدياتنا عمل 2 إيميل، واحد دوت كوم للشتاء وواحد نص كوم للصيف لية الصعيدي الصغير أذكي من الصعيدي الكبير .؟؟؟؟؟ لأنة مابقالوش كتير صعيدي. مره واحد بلديتنا كان بيدق مسمار فى الحائط فالمسمار وقع منه فقال له :تعالى فلم يجي, فقال له: تعالي فلم يجى. فراح بلديتنا رامي على المسمار شوية مسمامير وقال: هاتوه. واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد بيحكي لأبوه وأمه الحاجات الغريبة اللى شافها . - دانا شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة.. قعد ثلاث ايام لحد ما وصل الأرض. أمه سألته: طيب مات ؟؟ ابوه رد عليها: ثلاث أيام لا يأكل ولا يشرب .. أكيد يموت واحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة...عد من واحد الى خمس ميه... بلدياتنا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصل الى ميه وتسعة وتسعين ... جاه النوم … قام غسل وشه ورجع للسرير يكمل العد مرة واحد بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى عريان شوية نكت ترد الروح افردها يا عم في المدرسه استاذ الحساب بيسال التلميذ: لو باباك استلف الف جنيه من البنك والف جنيه تانيه من جاركم يبقى هيرجع كام الف التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ الاستاذ: ياابني استلف الف وبعديها الف تانيه التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ الاستاذ: اقعد يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب التلميذ: انت اللي متعرفش ابويا واحد مسطول بيسأل واحد مسطول ثاني: اسم دولة أوروبية لو حطيت على أخر حرف فيها نقطة تصير اسم عالم ذرة التاني قاله أنا غلب حماري الأول قاله: الدولة هي قطر ولما تحط نقطة حتصير قطز التاني قاله هو قطز عالم ذرة ؟ فرد عليه الأول يعني هي قطر دولة أوروبية ؟ مرة حلاق و ابنه بيتفرجوا على متش كورة فقال المذيع : وشطها بمشط رجله وجت فى المقص فقال ابن الحلاق : بابا دول بيلعبوا فى العدة مرة واحد عجلاتى قعد على قهوة طلب كاوتشينو واحد ركب اوتوبيس شاف واحده قاعده راح بصلها فبصتله , ضحكلها ضحكتلو غمزلها غمزتلو راح شاورلها على المحطه , فنزلت ....راح قعد مكانها · هل تعرف من هو اوفي مخلوق؟ نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول حياتها تدفن فيه · سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق و قاله انت مين و عايز اية قالة اناالفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح.......... واحد ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى قال له خرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها 12. في صرصور يركض وراء سيارة الصرف الصحي سالوه ليش قال لهم ابن الكلب شفط الحرمة في واحد نام متأخر ........ فاته الحلم نذل تزوج راح شهر العسل لوحده؟؟؟؟؟؟؟ فروق بين البطة والوزة 1- تقدر تحلق شعرك زلبطة لكن ماتقدرش تحلقة زلوزة 2- فية رحالة اسمة ابن بطوطة لكن مافيش رحالة اسمة ابن وزوزة 3- تقدر تبلبط في البحر لكن ماتقدرش تبلوز فية 4- كلنا بنتغطى في الشتاء ببطانية لكن مابنتغطاش بوزانية 5- الوزة كانت زمان بطة لكن الشيطان وزها مره نكته ماشية بتعيط ليه؟؟ عشان واحد ضحك عليها غبي دافن نصه في الارض ليه ؟ بيصور فيديوكليب انا عايش ومش عايش س: ما الفرق بين الكمبيوتر و الاتوبيس و الحفرة ؟ ج:الكمبيوتر .. حاسب آلى والاتوبيس .. حاسب يا اسطى والحفرة .. حاسب لاتقع سواق ميكروباص راح يحلق شعره......الحلاق بيساله عايز تحلق شعرك ايه؟؟؟؟؟ قاله!!اى حته على جنب مرة واحد اخترع كرسي بيفرقع لما حد يقعد عليه و يكدب.فجابوا بوش و سألوه:بتفكر تعمل ايه الأيام الجاية؟ فقال:أنا بفكر أعمل معاهدة سلام بين كل بلاد العالم،فالكرسي فرقع. و جابو صدام حسين و سألوه:انت بتفكر تعمل ايه الأيام الجاية؟ فقال:أنا بفكر أعمل معاهدة سلام مع الكويت. فالكرسي فرقع. و جابو واحد تالت و سألوه:انت بتفكر تعمل ايه الأيام الجاية؟ فقال:أنا بفكر ف......فالكرسي فرقع مرة واحد نزل مصر جموستة ضاعت فرجع تاني للاؤتيل دخل اوضة غلط... شاف واحد بيقول لحببتة انا شايف الدنيا كلها فى عنيكي بلدياتنا قالو ماشفتش جاموستي. واحد هيعمل عرض بالبراشوت .الكابتن قال له التعليمات "تنط من الطيارة وتفتح البراشوت لو ما اشتغلش افتح البراشوت الإحتياطي هتلاقي موتوسيكل مستنيك تحت إركبة وامشي بية " . نط وبيقتح البراشوت ما اشتغلش بيقتح الإحتياطي ما اشتغلش قال يانهار ...! الخوف لو نزلت ما لقيتش الموتوسيكل. مرة واحد سافر لأمريكا ولما رجع اصحابه سألوه :ايه ايه الي لفت نظرك هناك,فقال:انا شوفت العجب في امريكا تخيلو العيل الي عندو تالات سنين بيتكلم انجليزي مرة واحد دخل امتحان الفيزياء شاف سؤال بيقول عرف الكثافة؟ اذا عرفت الاجابة اتصل بنا على رقم 0900525 مرة واحد وقع من على السلم راح للدكتور الدكتور اداله مرهم يدهن بيه مكان الواقعه راح دهن السلم. واحد وصل المطار و بالتفتيش وجدوا كيس بودرة فصرخ ظابط التفتيش و قال ايه ده الجمرة الخبيثة فقال الراجل لا اعوذ بالله ده هيرويين واحد غبى دخل بيته حرامى سرق التليفزيون وهرب ... جرى وراه يديه الريموت؟ مرة واحد دخل خلاطة أسمنت طلع منها يقول يلعن أبو الملاهي. واحد خارج فى رحله خلويه مع واحد صاحبه لسانه تقيل .وكانو طالعين على جبل .فقال اللى لسانه تقيل لزميله. نس...ن..نسي.. الثانى:نس ايه مش وقته الاول: نس نس...نسي.. الثانى:بقولك ايه .اصبر لحد ما نطلع و اتكلم براجتك. المهم طلعوا فقال له: ها كنت عايز تقول ايه؟ قال له: نس ..نسى.. نسينا... نسينا الخيام تحت. الثانى:حرام عليك و جاى تقولى دلوقتى ..تعالى اما ننزل نجيبها. المهم وهما نازلين قال اللى لسانه تقيل لزميله :كو..كو...كو الثانى: كو ايه عايزين نخلص الاول كو... ك.. الثانى:استنى اما ننزل و اتكلم براحتك. ولما نزلو قال له :ها كنت عايز تقول ايه فوق ؟ الاول: كو.. كككككككككو.. كوت..كنت باهزر معاك واحد سكران رجع البيت متأخر أوي .فتحت أخته الباب. راح مديها ألم جامد وقال:كنت فين لغاية دلوقتي ? مرة واحد في حضانة قال لزميلته تتجوزينى؟؟ بصت له بأستحقار و قالت له أنا مبحبش العيال فقالها و أنا كمان مش مستعجل عليهم مرة اتنين مساطيل قوي راحوا المتحف الاثري فشاف واحد منهم هيكل عظمي فكان مكتوب جنب الهيكل الف وستمية قاف ميم فقال لزميلوا ايه قاف ميم ديه قالوه التاني ده تقريبا رقم العربية الي داسيته واحد بيتهته دخل على صاحب مكتبة على قد حاله وقاله: أأأن ..أنا ع ع عايز اش اش اشتغل عن عن عندك بي بي بياع .الراجل قاله: بس المكتبة مش بتجيب ايراد و دخلها بسيط . قاله : بب بس جرجرجربنى.الراجل قاله ماشى استلم من بكره الصبح,..بعد اسبوعين استدعى الرجل البياع الجديد وقاله:بسم الله ماشاء الله عليك يابنى من يوم ما اشتغلت عندى و الايراد زاد, ممكن اعرف انت عملت كده ازاى؟ رد و قال:أأأبدا ككككل الحككككاية أأأن الزززبووون ال اللى يد يدخل اأأألمحل أأأقوله:تش تش تشترى ال ال الكتاب ده وللا اأأأقراءه ل ل لك,يقوم يشتريه على طول مره دكتور امراض نفسيه دخل عنبر مجانين لقاهم عملين يتنططوا و يقولوا احنا فشار احنا فشار الدكتور بص لقى واحد قاعد مبيعملش زيهم راحله و قالو انا مبسوط منك و حخرجك من المستشفى دي بس قولي الاول انت ليه مبتعملش زيهم قالو اصلي انا فشاره لزقت في قلب الحله مره استاذ.تربيه فنيه حب يختبر التلاميذ..فقل لهم انا عيزكم ترسموا حمار غيبا.....فاوقف تلميذ وقال طيب لو سمحت يااستاذ..اخرج بره علاشان محدش يغش الضابط للغفير: عملت إيه قبل ما تنام؟ الغفير: تممت على دوريتى واتعشيت وضربت كفتة ونمت! الضابط: وانت عملت إيه؟ الغفير الثانى: نفس الحكاية تممت دوريتى واتعشيت وضربت كفتة ونمت.الضابط: وانت؟ الغفير الثالث: تممت دوريتى واتعشيت ونمت. لضابط: وكفتة؟ الغفير: ماهو أنا كفتة مرة واحدربنا كرمه ? فتح فرن عيش, اول يوم راح واحد اشترى منه 10 ارغفة ? روح بيتهم فتح اول رغيف وجد فيه ودن فار , فتح تانى رغيف وجد فيه رجل فار , فتح تالت رغيف وجد فيه ديل فار , راح تانى يوم له قال له ايه ده ياراجل انا حابلغ التموين ? اقفل لك الفرن ده , رد عليه ? قال له ايه يا استاذ انت ما بتفهمش ولا ايه , دى مسابقة انا عاملها جمع الفار تكسب الفرن مرة واحد ماشي على البحر شاف ثعبان أعمى الرجل : نفسك في ايه الثعبان : نفسي أعمل عملية وأشوف الرجل : ليه الثعبان : علشان أشوف حبيبتي ونور عيني الرجل كان طيب وعمل له عملية ورجعه مكانه وبعدها بيومين راح الرجل يطمأن عليه وجد الثعبان بيبكي الرجل : مالك ياعم ثعبان مش عملنالك عملية عشان تشوف الثعبان : أصل اللي بحبها طلعت خرطوم مرة واحد اهوجى اشترى عربية طلع الكراسى بره تنين صيادلة قابلوا بعض الأول بيقول للتانى يامرهم بيك بنسلين ماشفنكش رد التانى قل له أهى تينيا الضابط:يوم السبت الجاى يوافق 2 يا عسكرى العسكرى: لو ضغطنا عليه حيوافق يا أفندم مرة واحد راح للحلاق قاله ممكن اخد دقنى. الحلاق قاله : هو انت نسيتها هنا ؟؟؟؟ مرة واحد كل ما ينام يحلم بكتاكيت تلعب كورة . فى كل مرة يحلم نفس الحلم فذهب للدكتور فقال له الدكتور لا تنام يوم أو اتنين قال له ما انامش ازاى دا بكره النهائى واحد بواب كل يوم ينزل ينادى على مراته ويقول لها : عاوزة حاجة قبل ما أروح الشغ فتقوله : لا يروح قاعد على الدكة واحد بلدياتنا واقف و معاه ارنب فعدّا عليه واحد و قال : بكام الحمار اللي معاك ده؟ فقاله: ده ارنب يا عم ! فقاله:ان مش بكلمك انت..انا بكلمه هو مرة واحد راح السودان بالليل مالقاش حد واحد احول وواحد اهبل فتحوا محل طعمية الاحول بقى يعمل الطعمية و يحطها برة الطاسة ،و الاهبل يقول طشششش كان في سلحفتين صغيرين كانوا بيحبوا بعض كبروا واتجوزوا وخلفوا سلحوف صغير سموه ابوسريع ,اقترحت ام ابو سريع علي ابو سريع انهم يروحوا يفسحوا الواد في البحر الاحمر جهزوا لوازم الرحلة واستغرقت الرحلة 15سنة ذهاب.. وصلوا علي البحر وفرشوا علشان يأكلوا وفجأة صرخت ام سريع "تصدق يابوسريع نسينا اهم حاجة نسينا الملاحة عشان الاكل ..اخطف رجلك وروح البلد هاتها .."صرخ ابوسريع وقال لسه هاروح 15سنة رايح و15 سنة جاي يكون الاكل برد الأحسن نبعت الواد ابوسريع خفيف ولس صغير.."ونادوا ابو سريع وقالولهه بل قالوه وبعتوه مرت السنين...حوالى40 سنة وابو سريع مجاش السلاحف بدأت تقلق فقالت ام سريع احسن ناكل بدل ماالاكل يبرد ومايجي ابوسريع نعمله اكل ثاني "فجاة خرج ابوسريع من ورا شجرة وقال يعني لو كنت رحت كنتم كلتم من غيري... مرة واحد بلديتنا حب يحتفل بعيد الطفولة .. عملها على نفسه اثنين بلديتنا قاعدين بيمصوا قصب لما حبو يقوموا ملقيوش الشوم بتاعهم على حسب الله عضو مجلس الشعب عمل استجواب لوزير المواصلات، ليه القطارات بتيجى كل يوم متأخر؟ الوزير وعد ان من بكره القطارات مواعيدها حاتتظبط ! تانى يوم على حسب الله خد التليفزيون والصحافة علىمحطة السكة الحديد، الميه تكدب الغطاس ! القطر اللى كان ميعاده عشرة وصل عشرة الا ربع! الصحفيين اتلموا على السواق يحيوه ويسألوه ازاى نجح فى عمل المعجزة دى، فرد: معجزة ايه؟ هوالنهارده ايه بالصلاتو على النبى؟ الاربعاء. ده ياخواننا قطر يوم التلات .. مرة اتنين أصحاب كانو في السينما فواحد قال للتانى تراهنى انى اضربلك اللى قاعد هناك دة علي قفاة رد علية صاحبة وقال طبعا متقدرش راح قايم وضربة وقاللة محمد انت هنا من بدري راح الراجل بص لة وقالة انا مش محمدقالة انا اسف كنت فاكرك محمد المهم رجع لصاحبة تانى قاللة تراهنى اضربة لتانى مرة علي قفاة قاللة المرادى بقي متقدرش راح قايم وضربة وقاللة محمد انت هنا من بدري قاللة يا عم قلت لك انا مش محمد قاللة انا اسف كنت فاكرك محمد راح الراجل زهق راح غير مكانة راح اراجل اللى بيضرب قال لصاحبة تراهننى ولتالت مرة اضربهولك علي قفاة قاللة المرة دي بقي متنفعش راح قايم ولف وراح ضربة وقاللة انت قاعد هنا ونا عمال اضرب الراجل هناك مره واحد لاقى جيرانه عاملين دوشه فنده انتو ياللى فوق بطلو الخبط ده فرد ابنهم الصغير عليه و قال: معلش يا عمو اصل ماما بتنفض البنطلون بتاع بابا فقاله: البنطلون تقيل قوى كده لدرجه انه يعمل الدوشه دي كلها فرد الولد و قاله: اصل باباجوه البنطلون. واحد قال لجاره "الحق الثعبان دخل علي حماتك في غرفتها رد وقال "سيبه يستاهل" مرة واحد اسمة عزوز راح اشتغل عند ميكانيكى صبى صغير .فى يوم قال عزوز لصاحب الورشة انا اعرف رئيس الحى صاحب الورشة مصدقوش ولكن بعد يومين فعلا مر من قدام الورشة رئيس الحى وسلم على عزوز سلام حار صاحب الورشة اعجب بعزوز وشغلة اسطى فى الورشة وبعد يومين عزوز قال لصاحب الورشة انا اعرف الوزير قال لة لا ديا صعبة جدا وفعلا بعد يومين مر الوزير من قدام الورشة وسلم على عزوز ...صاحب الورشة اتجنن وقال لعزوز يابنى انا هجوزك بنتى وتمسك الورشة مكانى... وبعد يومين قال عزوز لصاحب الورشة انا اعرف "بوش" ولكن صاحب الورشة المرة ديا قال لعزوز بلاش تهتش على ديا واسعة قوى ..عزوز قاله تعال نسافر وانا هعرفك وفعلا سافروا امريكا ووقفوا امام البيت الابيض وعزوز قال لصاحب الورشة بص على الشباك الابيض الى فوق ده ..هطلع كمان شوية انا وبوش ونقول لك هاى وفعلا عزوز طلع هو وبوش بعد خمس دقائق الراجل صاحب الورشة اغمى علية وراح المستشفى . ولما فاق عزوز بيسألة انت اغمى عليك علشان شفتنى انا وبوش .صاحب الورشة قال لا يابنى انا اغمى علية علشان انت والريس وافقين فى الشباك عدا من قدامى اثنين امريكان بيسألونى من الى واقف جنب عزوز ده واحد بلدياتنا عمل 2 إيميل، واحد دوت كوم للشتاء وواحد نص كوم للصيف لية الصعيدي الصغير أذكي من الصعيدي الكبير .؟؟؟؟؟ لأنة مابقالوش كتير صعيدي. مره واحد بلديتنا كان بيدق مسمار فى الحائط فالمسمار وقع منه فقال له :تعالى فلم يجي, فقال له: تعالي فلم يجى. فراح بلديتنا رامي على المسمار شوية مسمامير وقال: هاتوه. واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد بيحكي لأبوه وأمه الحاجات الغريبة اللى شافها . - دانا شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة.. قعد ثلاث ايام لحد ما وصل الأرض. أمه سألته: طيب مات ؟؟ ابوه رد عليها: ثلاث أيام لا يأكل ولا يشرب .. أكيد يموت واحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة...عد من واحد الى خمس ميه... بلدياتنا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصل الى ميه وتسعة وتسعين ... جاه النوم … قام غسل وشه ورجع للسرير يكمل العد

تبقى قاعد في امان الله مع مراتك وقاعدين تهرجوا تقولها بحبك يا توته وتقولك وانا ..... وفجأه يدق الباب هو : خير الله اما يجعله خير من اللي جاي لنا الساعه ديه هي: مش عارفه قوم افتح يا حبيبي هو : ربنا يستر ويروح يفتح الباب وللاسف ربنا ما استجبش لدعوته يلاقي في وشه حماته هو: ( في سره اعوذ بالله من الشيطان الرجيم ) حماتي حماته : ايوه امال عفريتها جاي يطل عليك ايه كل ده علشان تفتحوا الباب انت وقعت على ودنك ولا ايه هو: في سرك ( يا رب الناس كبيره وصغيره بتموت وحماتي اللي خلاص العنكبوت عشش في مناخيرها لسه عايشه ) حماته : سرحان في ايه بقى يا راجل يا ناقص اكلمك في التليفون وافولك تعالى بتخانق مع المعلم عكوة الجزار تقوم متجييش هو : طب ما انا افتكرت ان ولادك اكيد هناك يا حماتي حماته : ليه هو انا مستغنيه عنهم هو : يعنى ايه مستغنيه عنى انا وبعدين ده راجل مفترى اخر مرة كان اتخانق مع جاركو اسماعيل الله يرحمه وفضل معلقه في المحل تلات ايام حماته : انت لو اتهببت مت هالاقي بدالك ميت عريس لبنتي اللي اتعمت لما خدتك واقولها يا بنتي بصيله تقولي بحبه ياماما يابنتي بصي كويس تقولي بحبه اقولها دققي في ملامحه تقولي الموكوسه مالها ياماما اجيبلها صورة قرد وقولها بصي للصورة وبصي له ايه يفرقهم ترد عليا تقولي بحبه ياماما وادي النتيجه اتجوزتك وعملت عمليه ليزر في عنيها ورجعت تشوف كويس ولما فاقت شافتك اتخضت واصرت ان الدكتور يرجعلها نظرها زي ما كان . هو : كتر خيرك يا حماتي ( في سره يارب مش عايز غير الدعوه ديه وبس خدها خليها تبلع لسانها اكيد هتتسمم ) حماته: بنتي حبيبتي معلش نسيت اسلم عليكي اما لاقيت الموكوس في وشي هي : نورتي يا ماما يا حبيبتي عامله ايه حماته : كويسه بس الراجل اللي اتعميتي واتجوزتيه رفعلي الضغط هو : معلش يا حماتي معلش حماته : وبعدين ايه اللي انت لابسه ده شورت وفانله امال فين الكاب انت فاكر نفسك شغال في سيرك ولا كنت بتسليها وبتعملها فقرة المشي على الحبل طب هو انا غريبه اعملنا عجين الفلاحه ادخل غير واتحشم ، وبعدين جيب لي حاجه اشربها يا عديم الذوق يالا . هو يدخل المطبخ ويعملها شاي ويبص لعلبة سم الفيران ويقول اخلص منها واخلص نفسي بعدين يرجع ويقول حرام هاروح من ربنا فين يرد على نفسه ويقول اكيد ربنا هيسامحني لأ لأ اعوذ بالله من الشيطان بلاش ) ويخرج حمانه : كل ده علشان كوباية شاي موكوس ومدهول يا حظك يا بنتي وتدوق الشاي ايه ده الشاي طعهمه زفت ادخل اعملي واحده عدله يالا هو : من عنيا يا حماتي (وهو يبتسم مش خسارة فيها العلبه كلها )

بســم الله الـرحمــن الرحيــم الله خلق كل حيوان وجعل فيه ميزة وكذلك شكل معين ولكن هذا لا يمنع انه هناك حالات استثنائيه أغرب حيوانات بالعالم وجد الأطفال في حضانة ويستون سوبر(في انجلترا) هذا المخلوق في الحديقة. وهو عبارة عن ضفدع بثلاثة رؤوس –سبحان الله-. المصدر: BBC News ___________________________________ كان يعتقد في البداية بأن هذا القط غير حقيقي. لكنه حقيقة مع عين واحدة وبدون انف تمكن هذا القط من العيش لمدة يوم واحد. المصدر: BBC News ___________________________________________ أشهر مخلوق غريب حتى وقتنا الحالي هو الدجاجة مايك التي كانت بدون رأس. تمكنت هذه الدجاجة من العيش لمدة 18 شهرا ودخلت موسوعة غينيس للأرقام القياسية. وقد تمكنت من العيش لهذه المدة لأن جزء من دماغها وأذن واحدة كانت على جسدها. المصدر: Mike the Headless Chicken ___________________________________________ هذه ليست مزحة من مزحات الفوتوشوب فقد تحول لون فرو انثى الدب بيلوزا (كما تم تسميتها) بعد ان اعطيت ادوية خاصة بتنقية الجلد. وجذب هذا التحول الكثير من الزوار الى حديقة ميندوزا سيتي في الارجنتين. وقد عاد لون فرو بلوزا الى لونه الطبيعي بعد عدة ايام. المصدر: NW Botanicals ______________________________________ ماذا ترى في هذه الصورة؟ انها طفرة جينية لاحد انواع الببغاء وقد سميت ب Feather duster (وتعني منفضة الغبار). المصدر: Green Apple ____________________________________ مجموعة من الدلافين اكتسبت اللون الزهري في نهر دلتا الواقع بين هونغ كونغ و ماكاو. ولم يعرف سبب هذه الظاهرة لكن مجموعة من الخبراء قالوا بانه قد يكون سبب عدم تنظيم الحرارة بين خارج الجسم وداخله أو الظروف المفترسة التي تحيط بها. المصدر:2 Dolphins

سبحان الله ولا اله الا الله

بجد مش عارفه اشكرك ازاى على ردك واهتمامك ربنا يكرمك يارب ويوفقك

جزاك الله كل خير بجد موضوع حلو اوى

متشكرة جدا يا بوتسنيم بجد جزاك الله كل خير

موضوع جميل جدا يابو تسنيم اللهم انصر الاسلام والمسلمين اللهم اهدى الناس جميعا

متشكرة جدا عالرد اتمنى تكون عجبتكم لكن هى فعلا مؤثرة وعاجبانى اوى

طبعا يا احمد انا هيجيلى اعز منك ابكيه كل يوم عالصبح متشكرة جدا على الرد يا احمد وبشكرك جدا يابو تسنيم على تشجيعك ليا بجد مش عارفه اقولك ايه ربنا يخليكم للمنتدى يارب

أنا ندى مش معزه هههههههههههه

حسبنا الله ونعم الوكيل

الألياف تقلل الإصابة بأمراض القلب تشير دراسة جديدة إلى أن أتباع نظام غذائي غني بالألياف ربما يساعد في التحكم في مستويات احد بروتينات الدم الذي يربط بزيادة مخاطر الاصابة بأمراض القلب,ففي دراسة أجريت على 524 من البالغين الأصحاء وجد الباحثون أن من يتناولون الألياف بمعدلات عالية يقل لديهم معدل بروتين سي- الارتجاعي و مقارنة بهؤلاء الذين يتناولون كميات اقل من الألياف ويعد بروتين سي- الارتجاعي مؤشرا على الالتهاب الجاري في الجسم , كما أن استمرار المستويات ألمرتفعه من هذا البروتين يعتبر عامل خطورة فيما يتعلق بالإصابة بأمراض القلب في المستقبل وتدعم النتائج الجديدة التوصيات العامة بان يحصل البالغون على مابين 20و35 جراما من الألياف يوميا والتي توجد في الفواكه والخضروات والحبوب بشكل عام

رساله لن تستغرق في قراءتها دقيقتين السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الصراحه انا مش حبيت اكتبلك اسم الموضوع بره لانى بعد ما كتبته حسيت بالصدمة :: !! جلطة المخ !! خلال حفل شواء، تعثرت "إنجريد" و سقطت، فطمأنت الجميع أنها بخير، حيث عرضوا الاتصال بالإسعاف، و قالت أنها تعثرت بحجر بسبب حذائها الجديد. فأعانوها على الوقوف، و قدموا لها طبق طعام آخر،وفيما كانت ترتعش، قررت "إنجريد" الاستمتاع فيما تبقى من المساء اتصل زوج "إنجريد" في وقت لاحق ذلك المساء ليخبر الجميع أن زوجته في المستشفى .. و في السادسة من ذلك المساء .. توفيت "إنجريد " لقد أصيبت بجلطة في الدماغ في ذلك الحفل، و لو علموا أعراض الجلطة، لربما كانت " إنجريد" حية اليوم. إن قراءة هذه الرسالة تستغرق دقيقة فقط أرجوك أكمل التعرف على الجلطة: يقول طبيب أعصاب، أنه إذا تمكن من الوصول إلى مصاب بالجلطة خلال 3 ساعات فقط، يمكنه عكس مفعول الجلطة ... كليّةً !!! يقول أن الأمر يتطلب فقط التعرف على أعراض الجلطة وتشخيصها والوصول إلى مريض الجلطة خلال 3 ساعات فقط و هو أمر صعب أقرأ التالي و تعلم أحياناً تكون أعراض الجلطة صعبة التعرف ولسوء الحظ فإن قلة الوعي قد يسبب كارثة مريض الجلطة قد يعاني ضرراً بالدماغ في الوقت الذي لا يفطن فيه من حوله إلى إصابته بالجلطة والآن يقول الأطباء أن عابر سبيل يمكنه التعرف على أعراض الجلطة بسؤال المريض 3 أسئلة: - 1ولاً أطلب من المصاب الابتسام - 2أطلب منه أن يرفع كلتا ذراعيه أ- 3طلب منه أن يقول جملة بسيطة ، مثال: “الحمد لله رب العالمين" إذا كان أو كانت تجد صعوبة في أي من هذه المهام فاطلب الإسعاف فوراً، و صف الأعراض لهم بعد ما اكتشف الباحثون أن مجموعة من المتطوعين غير الطبيين قادرون على اكتشاف الضعف بالتحكم في تعابير الوجه ( السؤال الأول) أو الضعف بالذراعين ( السؤال الثاني) أو مشاكل النطق (السؤال الثالث) ، بدأوا يحثون العامة على تعلم هذه الأسئلة الثلاث لقد قاموا بعرض استنتاجاتهم في الاجتماع السنوي لرابطة الجلطة الأمريكية في فبراير الماضي إن الانتشار الواسع لهذا الفحص البسيط سيؤدي إلى التشخيص المناسب والعلاج للجلطة و يمنع الإضرار بالدماغ يقول أحد أطباء القلب لو أن كل من استلم هذه الرسالة قام بإعادة إرسالها إلى 10 أشخاص فقط يمكنك أن تنقذ روحاً واحدة على الأقل. منقول ومهم للاستفاده

بسم الله الرحمن الرحيم هذي قصة حقيقية رويت عن مغسلة للأموات في الرياض تكنى بأم أحمد تقول: طلبتني أحد الأسر لأقوم بتغسيل ميتة (شابة) لهم، وبالفعل ذهبت وما أن دخلت البيت حتى أدخلوني في الغرفة التي توجد بها الميتة وبسرعة أغلقوا علي الباب بالمفتاح فارتعش جسدي من فعلتهم ونظرت حولي، فإذا كل ما أحتاجه من غسول وحنوط وكفن وغيره مجهز، والميتة في ركن الغرفة مغطاة بملاية، فطرقت الباب لعلي أجد من يعاونني في عملية الغسل، ولكن لا مجيب، فتوكلت على الله وكشفت الغطاء عن الميتة فصدمت لما رأيت!! .. رأيت منظر تقشعر له الأبدان، وجه مقلوب وجسم متيبس ولونها أسود كالح سواد ظلمة .. غسلت كثير ورأيت أكثر لكن مثل هذه لم أر، فذهبت أطرق الباب بكل قوتي لعلي أجد جواباً ِلما رأيت لكن كأن لا أحد في المنزل، فجلست أذكر الله وأقرأ وأنفث على نفسي حتى هدأ روعي،ورأيت أني الأمر سيطول ثم أعانني الله وبدأت التغسيل كلما أمسكت عضو تفتت بين يدي كأنه شئ متعفن فأتعبني غسلها تعباً شديدا، فلما أنتهيت ذهبت لأطرق الباب وأنادي عليهم أفتحوا الباب افتحوا لقد كفنت ميتتكم وبقيت على هذه الحال فترة ليست قصيرة بعدها فتحوا الباب وخرجت أجري لخارج البيت لم اسألهم عن حالها ولا عن السبب الذي جعلها بهذا المنظر، بعد ان عدت بقيت طريحة الفراش لثلاثة ايام من فعل العائلة بإغلاق الباب ومن المشهد المخيف ثم اتصلت بشيخ وأخبرته بما حدث فقال أرجعي لهم أساليهم عن سبب غلق الباب و الحال الذي كانت عليه بنتهم . فذهبت وقلت لهم أسألكم بالله سؤالين ،أما الأول :فلماذا أغلقتوا الباب علي؟ والثاني: ما الذي كانت عليه بنتكم ؟ فقالو: أغلقن عليكِ الباب لأننا أحضرنا سبعأً قبلك فعندما يرونها يرفضن تغسيلها . وأما حالها فكانت لا تصلي ولا تغطى وجهها.) فلا حول ولا قوة إلا بالله هذه حالها و هي لم تدخل القبر بعد. اللهم أرنا الحق حقا وارزقنا إتباعه وأرنا الباطل باطلا وأرزقنا إجتنابه (( اللهم اجعلنا ممن يستمع القول فيتبع أحسنه)) من دل على خير كان مثل أجر فاعله فانشروا هذ القصة لتكونوا من الدالين على الخير (هذه قصة حقيقة وليست من نسج الخيال) وفقنا الله لما يحب ويرضى. اللهم لاتجعلنا عبرة لاحد .......واحسن خاتمتنا يارب العالمين ......اللهم اميييييييييييييين ف كلمه ف الموضوع ده انا فكرت انى احذفها بصراحه لكن مش رضيت علشان تكون كل حاجه زى ماهى وهى(ان هذه الفتاه كانت لا تغطى وجهها) هل معنى كده ان النقاب فرض ولا علشان ف السعودية قالت كده ولا تقصد انها مش محجبه اصلا وبعدين مافى بنات كتيرة اكتر من كده ولا دى علشان تتحكى وناخد منها العبره بجد انا محتارة لو حد عنده علم او يقدر يرد ياريت

الكيوى ده فاكهه بتتباع ادام الكليه بتاعتنا الواحده بجنيه ومع العلم انا مش بحبه ومش اكلته غير مرة واحده لكن هو له فوايد تانيه للبشره والعين **************************** الصراحه انا مهتمه بيها بحاول اشجع نفسى بس مع الاسف لحد دلوقتى مفيش نتيجه محدش يعرف ازاى الواحد ممكن يجيلو قلب وياكل

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته .. هل تريد البرهان على صحة الإيمان ؟ ... عليك بالصدقة قال صلى الله عليه وسلم ... "والصدقة برهان" ******************************************** هل تريد الشفاء من الأمراض ؟ ... عليك بالصدقة قال صلى الله عليه وسلم " داووا مرضاكم بالصدقة " ******************************************** هل تريد أن يظلك الله يوم لا ظل إلا ظله ؟ ... عليك بالصدقة قال صلى الله عليه وسلم "كل امرئ في ظل صدقته حتى يُفصل بين الناس" ******************************************** هل تريد أن تطفيء غضب الرب ؟ ... عليك بالصدقة قال صلى الله عليه وسلم " صدقة السر تطفيء غضب الرب" ******************************************** هل تريد محبة الله عز وجل ؟ ... عليك بالصدقة قال عليه الصلاة والسلام أحب الأعمال الى الله عز و جل سرور تدخله على مسلم , أو تكشف عنه كربة , أو تقضي عنه دينا , أو تطرد عنه جوعا , ولان أمشي مع أخي في حاجه أحب إلي من أن اعتكف في هذا المسجد شهر ******************************************** هل تريد الرزق ونزول البركات ؟ ... عليك بالصدقة قال الله تعالى " يمحق الله الربا ويربي الصدقات " ******************************************** هل تريد الحصول على البر والتقوى ؟ ... عليك بالصدقة قال الله تعالى " لن تنالو البر حتى تنفقوا مما تحبون وما تنقوا من شيء فإن الله به عليم " ******************************************** هل تريد أن تفتح لك أبواب الرحمة ؟ ... عليك بالصدقة قال صلى الله عليه وسلم " الراحمون يحمهم الله,إرحموا من في الأرض يرحمكم من في السماء " ******************************************** هل تريد أن يأتيك الثواب وأنت في قبرك ؟ ... عليك بالصدقة قال صلى الله عليه وسلم "إذا مات الإنسان انقطع عمله إلا من ثلاثة: ـ وذكر منها ـ صدقة جارية" ******************************************** هل تريد أن توفي نقص الزكاة الواجبة ؟ ... عليك بالصدقة حديث تميم الداري ـ رضي الله عنه ـ مرفوعاً قال: "أول ما يحاسـب بـه العبد يـوم القيامـة الصلاة؛ فإن كان أكملها كتبت له كاملة، وإن كان لم يكملها قال الله ـ تبـارك وتعـالى ـ لملائكته: هل تجدون لعبدي تطوعاً تكملوا به ما ضيع من فريضته؟ ثم الزكاة مثل ذلك، "ثم سائر الأعمال على حسب ذلك ******************************************** هل تريد إطفاء خطاياك وتكفير ذنوبك ؟ ... عليك بالصدقة قال صلى الله عليه وسلم "الصوم جنة , والصدقة تطفيء الخطيئة كما يطفيء الماء النار " ******************************************** هل تريد أن تقي نفسك مصارع السوء ؟ ... عليك بالصدقة قال صلى الله عليه وسلم "صنائع المعروف تقي مصارع السوء " ******************************************** هل تريد أن تطهر نفسك وتزكيها ؟ ... عليك بالصدقة قال الله تعالى " خذ من أموالهم صدقة تطهرهم وتزكيهم بها " ******************************************** قال صلى الله عليه وسلم " ما نقص مال من صدقة " " اتقوا النار ولو بشق تمرة "

بسم الله الرحمن الرحيم (( إن الله وملائكته يصلون على النبي يا أيها الذين آمنوا صلوا عليه وسلموا تسليما )) اللهم صلي على محمد وآل محمد أما بعد : ثلاث آيات إذا مت تجعلك شهيداً بإذن الله تعالى هل أدلك على ثلاث آيات تجعلك إذا مت في نفس اليوم شهيداً .........!!! هل أدلك على ثلاث آيات تقرؤونه في دقائق معدودة تجعل سبعين ألف ملك يصلون عليك ليس هذا فقط..... بل إن مت في يومك هذا مت شهيداًً إنها آخر ثلاث آيات من سورة الحشر :أعوذ بالله من الشيطان الرجيم {هو اللهُ الذي لا إلهَ إلاّ هو عالم الغيب والشهادة هو الرحمن الرحيم. هو الله الذي لا إله إلا هو الملك القُدّوس السلام المؤمن المهيمن العزيز الجبار المتكبر سبحان الله عما يشركون . هو الله الخالق البارئ المصوّر له الأسماء الحسنى يُسبّح له ما في السماوات والأرض وهو العزيز الحكيم } * عن معقل بن يسار رضي الله عنه عن النبي صلى الله عليه وآله وسلم قال من قال حين يصبح ثلاث مرات"أعوذ بالله السميع العليم من الشيطان الرجيم" وقرأ ثلاث آيات من آخر سورة الحشر وكَّل اللهُ سبعين ألف مَلَكٍ يصلّون عليه حتى يمسي،وإن مات في ذلك اليوم مات شهيداً ، ومن قالها حين ُيمسي كان بتلك المنزلة ) أخرجه الترمذي وقال: حديث حسن غريب لا تضيعوا الفرصة مادمتم في الدنيا ، فغيركم تحت الأرض يتمنى لو يرجع ليقرأ حرفاً من القرآن ويكسب حسنة يرجح بها ميزان حسناته (الهي ارحمنا برحمتك يا ارحم الراحمين )