حوار حزبي بلعوطي عن الانتخابات القادمة رائع

[دعوه للجنه 457]

 

 

"في اجتماع لجنة مصر والعالم أعلن الأمين العام المساعد وأمين السياسات بحزب بلعوطيا الحاكم أن الشهور الأربعة القادمة ستشهد حوارًا حزبيًّا متعمقًا لصياغة برنامج الحزب في انتخابات مجلس الشعب المقبلة" تلقفت قواعد حزب بلعوطيا هذا الخبر الظريف، وعلى الفور عقدت الاجتماعات لتنفيذ القرارات الفوقية للحزب على النحو التالي:

 

 

- مدير الحوار: حوار حزبي متعمق لصياغة برنامج الحزب.

 

 

- الحضور (مع التصفيق الحاد): موافقة!

 

 

- مدير الحوار: موافقة إيه؟! عايزين حوار.. عايزين نتحاور لصياغة برنامج الحزب في انتخابات مجلس الشعب المقبلة.

 

 

- عضو: حوار يعني زي اللي بنعمله مع المعارضة؟

 

 

- مدير الحوار: مثلاً.

 

 

- العضو: يعني هتتحملوا ضرب النار والبهدلة.

 

 

- مدير الحوار: يا سيدي لأ.. قصدنا أفكار ومقترحات نتناقش حولها ونختار أفضلها.

 

 

- عضو آخر: كلنا قولنا موافقة من الأول! اقرأ سعادتك الورقة اللي أرسلها الباشمهندس واحنا موافقين عليها حتى من غير ماتقراها.

 

 

- مدير الحوار: لأ.. لأ.. لأ.. المرة دي عايزين حوار حقيقي متعمق لصياغة برنامج الحزب.

 

 

- عضو ثالث: ممكن أروح أحضر حبل علشان لو تعمقنا تعمق غويط حبتين.

 

 

- مدير الحوار: يا سادة الرجاء قليل من الفهم.

 

 

- الحضور: إحنا لو فهمنا هتطردونا من بلعوطيا!

 

 

- مدير الحوار: رجاء الهدوء.. هل لدى أحدكم مقترحات معينة لبرنامج بلعوطيا لانتخابات مجلس الشعب المقبلة؟

 

 

- نائب السيديهات: أنا معايا بروجرام الكلوب اللي صوروني فيه وأنا باقوم بواجبي الحزبي وأقدم النقوط. بس بروجرام إيه! حاجة على مزاج حضراتكم.

 

 

- الحضور (مع التصفيق الحاد): موافقة!

 

 

- مدير الحوار: موافقة إيه! هتودوني في داهية. عايزين كلام سياسي متعمق لصياغة برنامج حزب بلعوطيا يا حضرات.

 

 

- أحد الأعضاء: إذا كان على الصياغة أمرها سهل.

 

 

- مدير الحوار: سهل إزاي يا عبقري؟

 

 

- العضو: طبعًا سهل جدًّا، خاصة بعد اللي عملناه في انتخابات شورى بلعوطيا الفائتة، وأصبحنا ملوك الصياعة في البلد والبلاد المجاورة.

 

 

- مدير الحوار: يا محترم بنقول صياغة مش صياعة.

 

 

- العضو: أنا عارف بس بذمتك الحزبية هي الحاجات دي بتفرق معانا في بلعوطيا؟

 

 

- مدير الحوار: بنقول برنامج يعني كلمتين مزوقين نضحك بيهم على شعب بلعوطيا زي الخدمات والإنجازات والطموحات وما شابه ذلك يا حضرات.

 

 

- نائب الرصاص: عندي فكرة.. نعلن إننا سنوفر على الناس مشقة المظاهرات والبهدلة والاحتكاكات مع الأمن بتطوير أدائنا الحزبي وتخفيف المعاناة عن كاهل شعب بلعوطيا بضربهم بالرصاص الحي في بيوتهم عند مجرد التفكير في التظاهر.

 

 

- عضو اقتصادي: ويجب أن يتضمن البروجرام طمأنة المواطنين أننا سنحصل منهم ضريبة بدل تظاهر ومشاغبة السلطات عند المرور من أمام مجلس الشعب.

 

 

- مدير الحوار: تقصد المرور أم التظاهر أمام المجلس؟

 

 

- العضو الاقتصادي: لا يا باشا مبنحبش نظلم حد؛ أنا أقصد مجرد المرور في شارع مجلس الشعب؛ لأنه إيه يضمن للحكومة إن المواطن اللي ماشي وشكله بريء مبيفكرشي يتظاهر، هي حكومة الحزب هتعلم الغيب أو هتفتش في قلوب المواطنين ولا هتضرب الودع لا مؤاخذة!

 

 

- عضو منفعل: يا ريس الحوار ده مش نافع.

 

 

- مدير الحوار: إشمعنى؟

 

 

- العضو المنفعل: الأحسن نجيب الراجل بتاع حالة حوار زي اللي الانتخابات اللي فاتت، هو برضة خبرة في الحوار والذي منه.

 

 

الحضور (صارخين): يا راجل حرام عليك... منه لله.. خلى الناس تحب المحظورة وتنتخبهم.. ده مفروض تحاكموه.

 

 

- عضو منزعج: اشششششششششششش فيه إيه؟ صحتوني من النوم.

 

 

- مدير الحوار: صح النوم يا محترم.. إنت فاكر نفسك في مجلس الشعب ولا إيه؟ خليك معانا عايزين نصيغ برنامج لحزب بلعوطيا في انتخابات مجلس الشعب القادمة.

 

 

- العضو المنزعج: والانتخابات قادمة ليه؟ هو حد زعلها هناك.

 

 

- مدير الحوار: نام.. ارجع نام أحسن.. تصبح على خير يا حبيبي!

 

 

- عضو متخم: أحسن برنامج يتناسب مع موجة الحر التي تمر بها البلاد إننا نوزع شاليهات على جموع المواطنين في الساحل الشمالي ومارينا.

 

 

- الحضور (مع التصفيق الحاد): موافقة!

 

 

- مدير الحوار: فكرة رائعة، ولكن هل يعتقد حضراتكم أنها قابلة للتنفيذ؟

 

 

- العضو النائم: متسبونا ننام يا عالم.. إحنا هنستعبط! تنفيذ إيه يا ريس.. إنت عايز برنامج ولا عايز تنفيذ.. خلصونا علشان ننام بمزاج.

 

 

- عضو مُفكِّر: حلاوة هذا المقترح في قبوله للتنفيذ.

 

 

- مدير الحوار: إزاي، وهل يستوعب الساحل الشمالي جموع المواطنين؟

 

 

- العضو الاقتصادي: وهنجيب منين الاعتمادات والمخصصات المالية للمشروع؟

 

 

- العضو المُفكِّر: هذه الأسئلة هي أحسن حاجة في هذه الفكرة؛ لأنها هتثير اهتمامات الناس، وستشغلهم، ولن نضطر لشغلهم بامتحانات الثانوية واللعب فيها كل فترة.

 

 

- عضو: كلام كبير صحيح، وأيضًا لن نضطر للضحك عليهم بافتعال حروب بسبب مباريات روراوة أو غيره.

 

 

- آخر: كذلك لن نحتاج إلى المصادمات بين رجال القضاء والمحامين.

 

 

- مدير الحوار: خلاص خلاص نشوف حاجة تانية.

 

 

- عضوة سوابق: لازم نطمئن الشعب البلعوطي أن حزب الأغلبية لا يفرق بين المواطنين بسبب اللون أو الكراكون أو الجنس أو الحبس.

 

 

- الحضور (مع التصفيق الحاد): موافقة!

 

 

- مدير الحوار: اشرحي فكرتك يا سوابق.. عفوًا قصدي يا ستي هانم.

 

 

- عضوة السوابق: يعني البرنامج لازم يتضمن إشارة إلى إنجاز حزب بلعوطيا في تقديم أصحاب السوابق إلى المجالس التشريعية، كما حدث معي في الشورى، ويلتزم الحزب بتطوير الفكرة وضمان حقوق السوابق والمجرمين.

 

 

- مدير الحوار: هل هناك إضافات أخرى.

 

 

- الحضور: كاتشاب يا ريس.

 

 

- مدير الحوار: نعم!!!!!

 

 

- الحضور: كاتشاب يا ريس وطحينة.

 

 

- مدير الحوار: كاتشاب إيه وطحينة إيه؟

 

 

- الحضور: مفيش كاتشاب ولا طحينة في الوجبات اللي توزعت علينا مع البكاوي.

 

 

- مدير الحوار: إنتم استلمتم الوجبات والبكاوي وناسيني يا خونة؟

 

 

يقفز المدير تاركًا المنصة بحثًا عن الوجبة.