تعليم الطفل فن (البوح).. خطة عملية لحماية ابنك

[دعوه للجنه 457]

تعليم الطفل فن (البوح).. خطة عملية لحماية ابنك

 

 

 

 

كتبت- رشا سعودي:

واقعة إجبار المدرسة البحرينية للتلميذ المصري البالغ من العمر 4 سنوات على تقبيل قدمها لمدة 5 شهور متتالية، خلقت حالة من القلق والارتياب لدى الكثير من الأمهات والآباء؛ حيث تساءلوا عن الكيفية التي تمكنهم من اكتشاف تعرض أبنائهم لحالات الضرب والإهانة والتهديد من عدمه، فضلاً عن حالات التحرش وغيرها من الأمور البعيدة عن ابنهم التي تحدث داخل الجدران الأربعة للمنزل، بينما يكون أولياء الأمور في منازلهم.

تؤكد أسماء صقر استشارية الأسرة والتربية ضرورة أن يتم تعليم الطفل التعبير عن نفسه قبل دخوله المدرسة أو الحضانة ولو وصل الأمر إلى تأخر إلحاقه بالحضانة إن كان كتومًا حتى يتعلَّم البوح بمشاعره فهذا أهون من تحمله ما يحدث له دون أن يحكي لأحد والديه.

وأوضحت أن الكثير من الأطفال نتيجة عنف الأسرة معه يتولَّد داخله شعور بالذنب، فيتحمَّل السلوك العدواني ضده وهو يحدث نفسه قائلاً: "أنا وحش أنا أستاهل"، وأغلب الأطفال يميلون إلى هذا الشعور؛ لذا لا بد أن تستنطقه الأم طيلة الوقت، فمثلاً لو أن الأم عنَّفته لأمر ما فلتقل له: "ماما قالت لك إيه.. وانت رأيك إيه.. وكنت تحب أتكلم معاك بأسلوب مختلف.. وهكذا".

وبيَّنت أن على الأم أن تحذَر في ذلك أن يتحول الطفل إلى ناقل للكلام، مشددةً على الأم أنها لو لاحظت أنه يحكي أمرًا غير خاص به أو يكذب أن تحوِّل الموضوع ولا تترك له رد فعل، فلا تجعله يحكي إلا عما يحدث لنفسه فقط، ولو انتقد سلوكًا خاطئًا من حوله تطلب منه أن يحاول معالجته بنفسه دون تدخل منها فيكتسب بذلك سلوك الإيجابية.

وتطالب الأم: لا بد أن تتعوَّد أن تلعب مع طفلها من سن 1 إلى 7 أعوام، وتلعب معه وتصاحبه من 7 إلى 13 سنة وتصاحبه فقط من 14 سنة فيما فوق، ولكي تبني هذه الصداقة عليها أن تشركه معها في كل شيء؛ فمثلاً "يالا بينا نخرج نتفسح سوا" و"يالا نشتري الحاجة دي مع بعض".

وتحذّر من استعجال الأم على حكي ابنها لها دون وجود صداقة، خصوصًا في سن المراهقة؛ لأن الضرر الواقع من استعجال استنطاقه دون وجود صداقة حقيقية سيؤثر فيه سلبًا بقية عمره، أما إن كان يواجه مشكلة حالية فستؤثر فيه هذا العام فقط.

ونصحت باستخدام الأسلوب القيمي؛ فمثلاً لو أخبرها ابنها أنه أمسك بيد زميلته في المدرسة ينبغي ألا تقول له "كده غلط وحرام وربنا هيزعل منك"؛ لأن الطفل يعرف ذلك، إنما تقول "طيب كان شعورك إيه لما عملت كده؟ وتفتكر أنا رأيي إيه؟" ولو لم يجب إجابة تريدها وتعالج المشكلة تطلب منه أن يفكر مرةً أخرى.

وأشارت إلى أن هذا الأسلوب التربوي قد تعلمناه من النبي صلى الله عليه وسلم حينما جاء له رجل يطلب الإذن بالزنا، لم يقل له هذا حرام وغلط وإنما استقرأه: "أترضاه لأمك؟ أترضاه لأختك؟" قال: لا، ثم وضع النبي صلى الله عليه وسلم يده عليه حتى يتولد اتصال جسدي بينهما ثم دعا له: "اللهم اغفر ذنبه واهد قلبه وحصن فرجه".

وأوضحت أنه حتى لو لم يتكلم الطفل عما يمارس عليه من سلوك خاطئ خارج المنزل فإن على الأم أن تلاحظ التغيير السلوكي للطفل داخل المنزل، والذي يعدُّ مؤشرًا عما يحدث له خارجيًّا، ونصحت الأم بالتدخل لحماية الطفل لو لم يستطع أن يأخذ حقه بنفسه من خلال الإدارة التعليمية والمدرسة نفسها.

سمية مشهور، استشارية التربية، قالت إن على الأم أن تدير حوارًا كل يوم مع ابنها بعد المدرسة، تستشفُّ من خلاله ما قد يمارس عليه من سلوكيات خاطئة، سواء في المدرسة أو النادي؛ حتى تستطيع أن تعالج المشكلة في بدايتها دون أن تترك رواسب نفسية بداخله.

وأكدت أهمية إعطائه فرصة لإفراغ شحناته الداخلية يوميًّا؛ حتى يستطيع أن يتفرغ للمذاكرة وممارسة حياته بشكل طبيعي بعد ذلك، وحذَّرت من خطورة رفض الأم السماع لابنها لو طلب الكلام، حتى لو كان الكلام تافهًا؛ بدعوى انشغالها والذي قد يؤدي إلى عمل كبت داخلي فيعزف الطفل عن السرد حتى لو كان الموضوع خطيرًا.

وأوضحت أن ذهاب الأم إلى مجلس الآباء يسهم في معرفة السلوك الخطأ لابنها داخل المدرسة، وكذلك يسهم في تقويمه؛ لأن الطفل يريد أن يظهر بأفضل صورة مع أمه ومدرسيه، على أن يبدأ التقويم بمدح، فمثلاً "ما شاء الله عليك الجميع يشكر فيك وفي أخلاقك لكنهم يطلبون أن تحافظ على هدوئك وتركز داخل الفصل".

وحذَّرت من ممارسة أسلوب الضغط على المراهق؛ لمعرفة ما يحدث له في المدرسة؛ لأن ذلك يدفعه للعند وعدم البوح بشيء؛ لذا لا بد من استشفاف ما يحدث من كلامه دون إحساسه بالتربص به.

وبيَّنت أن عنصر التربية السليمة مهم جدًّا للحفاظ على أبنائنا في أي مجتمع وتحت أي ظروف؛ فعلى الأم أن تربي أطفالها على عزة النفس وعدم فعل أي شيء يمس كرامته، وكذلك عليها تعليمه الآداب والسلوكيات السليمة مع معلميه حتى لا يحدث لديه خلط أو تشويش.

 

 

 

اخوان اون لابن