دعوه للجنه

بسم الله الرحمن الرحيم أسماء الله الحسنى بالانجليزيـــــة --------------------------- القدوس - The Holy الملك - The Sovereign Lord الرحيم - The Mercifull الرحمن - The Beneficent الله - The Name Of God الجبار - The Compeller العزيز - The Mighty المهيمن - The Protector الممن - The Guardian Of Faith السلام - The Source Of Peace الغفار - The Forgiver المصور - The Fashioner البارئ - The Evolver الخالق - The Creator المتكبر - The Majestic العليم - The All Knowning الفتاح - The Opner الرزاق - The Provider الوهاب - The Bestover القهار - The Subduer المعز - The Honourer الرافع - The Exalter الخافض - The Abaser الباسط - The Expender القابض - The Constrictor العدل - The Just الحكم - The Judge البصير - The All Seeing السميع - The All Hearing المذل - The Dishonourer الغفور - The All-Forgiving العظيم - The Great One الحليم - The Forbearing One الخبير - The Aware اللطيف - The Subtle One المغيث - The Maintainer الحفيظ - The Preserver الكبير - The Most Great العلي - The Most High الشكور - The Appreciative المجيب - The Responsive الرقيب - The Watchfull الكريم - The Generous One الجليل - The Sublime One الحسيب - The Reckoner الباعث - The Resurrector المجيد - The Most Glorious One الودود - The Loving الحكيم - The Wise الوصي - The All-Embracing المتين - The Firm One القوي - The Most Strong الوكيل - The Trustee الحق - The Truth الشهيد - The Witness المعد - The Restorer المبدئ - The Originator المحصي - The Reckoner الحميد - The Praiseworthy الواجد - The Finder القيوم - The Self-subsisting الحي - The Alive المميت - The Creator Of Death المحيي - The Giver Of Life القادر - The Able الصمد - The Eternal الاحد - The One الواحد - The Unique الماجد - The Noble الاخير - The Last الاول - The First المؤخر - The Delayer المقدم - The Expediter المقتدر - The Powerful البار - The Source Of All Goodness المتعالي - The Most Exalted الولي - The Governor الباطن - The Hiddeen الظاهر - The Manifest ملك الملك - The Eternal Owner Of Sovereignty الرؤف - The Compassionate العفو - The Pardoner المنتقم - The Avenger التواب - The Acceptor Of Repentance المغني - The Enricher الغني - The Self-Sufficient الجامع - The Gatherer المقسط - The Equitable ذو الجلال والاكرام - The Lord Of Majesty and Bounty الهادي - The Guide النور - The Light النافع - The Propitious الضار - The Distresser المانع - The Preventer الصبور - The Patient الرشيد - The Guide To The Right Path الوارث - The Supreme Inheritor الباقي - The Everlasting البديع - The Incomparable

هدية حلوة بس عاوزه هديتين انا جبت اجابتين ستعود حتمــــــــــــا يا امى ستعود ان شاء الله ادعو الله لكِ ولكِ بالتسير وتفضلى هنــــــــــــــا موضوع خاص ببيت الشعر لأرى هل انا معلمة جيدة أم ..

اسكتش صلاة المنافق الأشخاص :: المصلي أبو المعاطي ، سعداوي ، أبوالكلام يقف الأول ويؤدي ركعة بسرعة شديدة وبمرد وقوفه يلمح بطرف عينه سعداوي وأبوالكلام داخلين فيرسم على وجهه ويقرأ بصوت بكاء ونحيب ويردد " ويسألونك عن المحيض " يقترب منه الاثنان ويدوران حوله وهما يشاهدانه بإعجاب وذهول وكأنهما لأول مرة يريان شخصا يصلي سعداوي : واد يا أبو الكلام أبو الكلام : أيوة سعداوي : مش هوا ده عمك أبو المعاطي أبو الكلام : أيوة هوا بعينه سعداوي : ياسلام يا ولا .. دا انا نفسي أشوفه من زمان وهوا بيصلي أبو الكلام : أيوة دي البلد كلاتها بتتحاكى بصلاته وخشوعه فيها سعداوي : أنا سمعت يا واد انه بفضل يصلي لغاية نص الليل أبو الكلام : لا لا .. دا بيفضل يصلي الليل كله سعداوي بانبهار : يااااااااه أبو المعاطي يخفي ابتسامته ويهز رأسه في إعجاب سعداوي : وانا سمعت كمان يا ولا انه بيتصدق باليمين من غير شماله ما تعرف أبو الكلام : لا لا . دا بيتصدق بالاتنين من غير ما واحدة فيهم تعرف .. دا هوا نفسه ما بيعرفش سعداوي بانبهار : يااااااااه أبو المعاطي يخفي ابتسامته ويهز رأسه في إعجاب سعداوي : وانا سمعت كمان يا ولا انه من كتر ما قرب من ربنا انه ممكن يمشي على المية أبو الكلام : لالا .. دا لو عاوز ممكن كمان يطير في الهوا سعداوي بانبهار : يااااااااه أبو المعاطي يخفي ابتسامته ويهز رأسه في إعجاب سعداوي : وسمعت كمان انه بيصوم كل يوم خميس في كل أسبوع أبو الكلام : أيوة .. كل يوم خميس أبو المعاطي يقطع صلاته ويرد بغضب على أبو الكلام قائلا .. واتنين كمان يا ولاد ---------

يحكى أن أحد مذيعي التلفزيون ذهب إلى البادية لإعداد تقرير عن الثروة الحيوانية في منطقة ما وعندما بدأ بتصوير اللقاء ..... سأل المذيع أحد المواطنين هناك: كم رأسا من الغنم لديك؟ فأجاب المواطن: 2000 رأس؛ نصفهم لونه أبيض والنصف الثاني أسود. فسأل المذيع: وهذا العدد الضخم من أين يشرب؟ فردّ المواطن بسؤال المذيع: عن البيض أم السود تسألني؟ فقال المذيع: السود!! فقال المواطن: السود يشربون من النبع. فقال المذيع: والبيض؟ فقال المواطن: أيضا من النبع!!! فسأله المذيع: ومن أين يأكلون؟ فرد الرجل: عن الغانمات البيض أم السود تسألني؟ فقال المذيع:الــــسـســســـــوووود (قالها بضجر). فأجاب الرجل: السود يأكلون من السهل. فقال المذيع: والبيض؟ رد الرجل: البيض يأكلون من السهل أيضا!! وعندها صاح المذيع غاضبا بالرجل : هل تهزأ مني؟!؟!نحن على الهواء وآلاف الناس يشاهدوننا.. وأكمل قائلا للرجل :أرجوك كن جديا معي.. وعاد المذيع مرّة أخرى إلى الرجل وسأله: في أيّ مكان ينام الغنم عندك؟ فقال الرجل:عن البيض تسألني أم عن السود؟ فقال المذيع وهو يشتاط غضبا : عن البييييييييييييييض. فقال الرجل: البيض ينامون في حظيرة الأغنام. فقال المذيع: والسوووووووود أين ينامون؟ قال الرجل:أيضا في الحظيرة!! حينها ترك المذيع اللقاء؛ و خلع حذاءه (أعزكم الله) وانهال ضربا بالرجل.. فأخذ الرجل يصيح قائلا : أيها المذيع دعني أشرح لك الأمر.. دعني أشرح لك الأمر.. فتوقف المذيع عن الضرب وقال للرجل: وما هو هذا الأمر؟ قال الرجل للمذيع: يا سيّدي كنت أقول ما أقوله لك لأني صاحب الغنمات السود و أنا أدرى بحالتهم و أين يأكلون ويشربون.. فقال المذيع: ومن يا ترى صاحب الغنمات البيض؟؟؟ فقال الرجل : انا يا سيدي وجرى ى ى ى ى ى ى

الاسكتش الاخير ده اتذكر انه اتعمل ف الجامعه انا عيطت بجد ف اخره وخوصا لما الاخوة انشدوا ف أواخره خالص وصوتهم على بعد انتهاءه ---------

لا للباذنجان الشخصيات :" العمده * شيخ الغفر * الباشا * محمدين * عوضين " العمدة(قادماً):أنا هنا فى يدى العمودية...انا هنا الظبط والربط...انا هنا فى يدى العمودية...ما فيش قشاية فى البلد بتتحرك الا بامرى الامن مستتب...ايوة امال العمدة(جالساً):انت ياد يا شيخ الغفر شيخ الغفر:ايوة يا حضرةالعمدة العمدة(يخرج الجريدة من تحت ذراعة مقلوبة):بص ياد شيخ الغفر:نعمين يا خضرة العمدة العمدة:هى مال البلد حالها متشقلب كده شيخ الغفر(يعدل الجريدة):كده يا حضرة العمدة العمدة:ايوة امال ما انا عارف بس بنختبرك ايه ده الم امم النتحرة شيخ الغفر:الامم المتحدة يا عمدة...الامم النتحدة العمدة:ايوة انا عارف ياد بس بنختبرك يعنى (شيخ الغفر ياخذ الجريدة من العمدة ويذهب ) شيخ الغفر:الحق يا عمدة ....الحق يا عمدة العمدة:فى ايه ياد شيخ الغفر:محمدين عامل دوشة بره العمدة:دوشة!!.....هاتهولى شيخ الغفر:انجر ياله ياتى الى العمدة ... اهو يا حضرة العمدة العمدة:انجر ياله شيخ الغفر:طيب يا حضرة العمدة العمدة:جرى ايه ياله يا محمدين؟؟ محمدين:متشوف اللى بيحصل ده يا عمدة...فى الارض ياعمدة....وانت نايم على ودنك كده يا عمدة العمدة:نايم على ودنك.....انت بتشتم العمدة ياله محمدين:انت اسمعنى بس شوف ايه اللى بيحصل.....ايوة عارف الواد عوضين الجربوع ده اللى جالى من اسبوعين كده هو ومرته وعياله..... العمدة:ايوة امال عارف محمدين:مش عارفين هو جاى منين ولا رايح فين ولا عاوز ايه ولا عامل عملة وجاى يستخبى عندنا ولا ايه يا عمدو العمدة:ايوة محمدين:ايوة جه هو ومرته وعياله وكانوا عايزين حتة ارض يبيتوا فيها قولنا وماله برده يا عمدة احنا اهل كرم نديلوا حتة ارض كده يبيتوا فيها...وتانى يوم يا عمدة لقيته عملها بوص...بوص من خوص يا عمدة...وقولنا ماله ياعمده برده عشان يحميه من الهوا والمطر وكده يعنى...بس اللى زود الطينه بله خلى القيراط قيراطين وحوطها بسور وزرعها بتنجان ياعمدة...بتنجان اسود يا عمدة العمدة:جتك نيله طرشتنى.....جتك ستين نيله امشى ياد محمدين(ذاهباً):ماشي يا عمدة العمدة:انت ياله يا شيخ الغفر شيخ الغفر:نعمين يا حضرة العمدة العمدة:عارف ياله الواد اللى اسمه عوضين شيخ الغفر:ايوة عارفه العمدة:عايزك تجبهولى من جفاه...من ايه؟؟ شيخ الغفر:من جفاه العمدة:يلا امشى غور (ياتى شيخ الغفر ومعه عوضين ممسكاً به من قفاه) العمدة:اما انت بقى يا واد يا عوضين ....جرى ايه؟ عوضين:دى طريقة يجبنى بها شيخ الغفر يا حضرة العمدة؟ العمدة:طريقة...ان شالله يجيبك من جفاك وايه يعنى..ايه الحايه اللى حاصلة بره ده؟ عوضين:ياعمده اخدت ارض من اخويا محمدين يا عمده...وحطيتها يا عمده...و...وعشان ما اتبلش انا وعيالى من المطره ياعمدة... يرضيك يا عمدة نتبل انا ومرتى وعيالى م المطره يا عمدة...ده حتى ميرضيش ربنا يا عمدة..وبعد كده زرعتها بتنجان ياعمدة...عشان اكل عيشى يا عمدة..عشان ااكل عيالى ياعمدة العمدة:ايوة امال...اكل عيش بلا اكل عيش بلا اكل مسجعة(مسقعة)انت من صباحية ربنا تمشى من البلد لان احنا ما نعرفش انت جاى منين ولا رايح على فين عوضين:انا رحالة ياعمدة...رحالة العمدة:رحالة..؟انت بتشتمنى ياله؟ عوضين:لا ياعمدة...لا ياعمدة العفو..رحالة يعنى بتنقل العمدة:ايوة امال ما فاهم بس بنختبرك يعنى العمدة:انت بقى بص من صباحية ربنا تمشى من البلد وقسما بالله لاجيب الشوم واجرك من جفاك واشيلك انت واهلك ورا الزباله عوضين:ماشى يا عمدة هنشوف يا عمدة العمدة:امشى ياله انجر (ياتى شيخ الغفر مسرعا) شيخ الغفر:الحق يا عمدة..الحق يا عمدة العمدة:فى ايه يا واد؟ شيخ الغفر:الباشا وصل يا عمدة...الباشا وصل العمدة:الباشا!!! (العمدة يمسح الكرسى بملابسه) شيخ الغفر(مرحبا بالباشا):اتفضل يا باشا العمدة:اهلا يا باشا ...منور...اهلا وسهلا....منور ..اهلا وسهلا...اهلا وسهلا منورين...منور يا باشا...منور..شرفت وانست..منور...اهلا وسهلا (العمدة يمسح للباشا الجزمة) الباشا:خلاص يا عمدة خلاص ... هتوسخ الجزمة العمدة:معلش يا باشا العفو...ايوة يا باشا طلباتك الباشا:ايه ياعمدة حكاية الواد محمدين وعوضين اللى سمعينها عندك فى البلد يا عمدة؟ العمدة:ايوة الواد الجربوع اللى اسمه عوضين ده...دا واد جربوع مش عارفين هو جاى منين... الباشا:جربوع ايه يا عمدة انت ماتعرقش انه اريبى(قريبى)ولا ايه؟ العمدة(يهمس):يا نهارك اسود يا عمدة...والله العضيم ما كنا نعرف يا باشا ما كنا نعرف...سامحنى... طلباتك...طلباتك يا باشا الباشا:محمدين ده تراضوا بأى حاجة وعوضين يفضل قاعد فى الارض العمدة:ايوة امال...دا محمدين ولد جربوع... ايوة امال طلباتك يا باشا ..منور الباشا:ومتنساش انتخابات العمودية اربت(قربت)يا عمدة العمدة:ايوة اعتبر الموضوع منتهى يا باشا الباشا:متنساش معونات الدرة والبرسيم اللى ببعتها كل سنه العمدة:آه....دا احنا لازم نحافظ عليها دا حنا لحم كتافنا من خيرك يا باشا (الباشا ذاهبا) العمدة:ايه ده والدبايح يا باشا الباشا ابقى اطفحها لوحدك (ثم يذهب الباشا) العمدة: انت ياد يا شيخ الغفر شيخ الغفر:نعمين يا حضرة العمدة العمدة:عايزك ياله...عارف الواد عوضين؟ شيخ الغفر:ايوة اللى لسه جاى من شوية ده؟ العمدة:ايوة...ايوة شيخ الغفر:ايوة يا عمدة....ايوة العمدة:عايزك تجبهولى شيخ الغفر:حاضر يا عمدةهاجبهولك من جفاه العمدة:جفاه ايه يا واد....جفاه فيه العموديه شيخ الغفر:فيه العموديه....يعنى ايه؟ العمدة:يعنى....طب امشى...امشى انجر (شيخ الغفر ياتى ممسكا عوضين من قفاه) شيخ الغفر:انت بتضحك عليا ولا ايه يا عمدة؟ العمدة:امشى انجر ياله العمدة(يقوم ويعرض على عوضين الجلوس على الكرسى):اتفضل اقعد عوضين:عيب يا عمدة اتفضل انت اقعد العمدة:ايوة دا انا اعاملك زى ولادى...اوعى تكون زعلت منى ليله امبارح عوضين:لاخالص ياعمدة..انا كنت عارف انكوا بتضحكوا معايا العمدة:ايوة امال...انت زى ابنى الكبير....ايوة لكن بص ايه رايك لو تتغدى معايا ارانب؟ عوضين:لا ابدا يا عمدة...لا ابدا العمدة:انت ياد يا شيخ الغفر شيخ الغفر:ايوة يا حضرة العمدة العمدة:عايزك ياد توصل الواد عوضين لحد باب بيته بالعربيه المرسيدس ام حمارين شيخ الغفر:هنضحك على بعض يا حضرة العمدة انت عندك 128 العمدة:امشى ياله غور شيخ الغفر(قادما):الحق ياعمدة...الحق ياعمدة العمدة: فيه ايه ياله؟ شيخ الغفر:محمدين جاى وعامل هيصة بره العمدة:هاتهولى ياله (شيخ الغفر ياتى ومعه محمدين) العمدة:فى ايه يا واد يا محمدين؟ محمدين:ايه يا عمدة اللى بيحصل ده يا عمدة ... جالى الواد عوضين اللى معرفش هو جاى من انهى حته ده وقالى العمده حكملى بيها وانا قاعد فيها على طول....فيه ايه يا عمدة مكنش ده كلامك امبارح.. العمدة:بص بأه من غير زعيق كل ليل وله نهار...وكل نهار وله ليل...وكل وقت وله ادان...فيها لو قعد فيها اسبوع ولا اسبوعين.. محمدين:ليل ونهار ايه...واسبوعين ايه...دى ارضى يا عمدة وانا عاوزها دلوقتى وان ما كنتش هتدينى حجى(حقى)بيدى يا عمدة...وهتشوف يا عمدة العمدة:امشى غور... (شيخ الغفر ياتى مهرولا) شيخ الغفر:الحق ياعمدة ... الحق يا عمدة العمدة:خبر ايه يا واد...جرى ايه يا واد شيخ الغفر:محمدين جاى وجايب كل البلد معاه العمدة:محمدين:...؟!! (يدخل محمدين ومعه اهل البلد):لا للبتنجان...لاللبتنجان العمدة:اسكت ياله منك له محمدين:مش هسكت يا عمدة الا مام اخد حقى العمدة:حقك ايه ياله...حقك ايه محمدين:ايوة ارضى ياعمدة العمدة:بص يا عوضين تكون زعلت ان مكنتش زرعتها بتنجان اسوداللون الاسود مبيعجبش اخوك محمدين ...كنت تزرعها خيار...او كنت تزرعها فراوله...او كنت تزرعها رز باللبن عوضين:فكرة حلوة يا عمدة محمدين:رز باللبن ايه يا عمدة,انا عاوز ارضى يا عمدة العمدة:ارضك ايه...احنا نقعد مع بعضينا ونعمل معاهدة سلام...ولا اشمعنى يعنى كل البلد بتشتغل بالسلام الا احنا؟!! محمدين:لأ مش هعمل سلام...اذا كان السلام مش هيرجعلى حقى...انا مش هشتغل بالسلام وهاخد حقى بيدى.. العمدة:هتاخد حقك بيدك (شيخ الغفر ياتى مسرعاً) شيخ الغفر:الحق ياعمدة...الحق ياعمدة العمدة:فيه ايه ياله شيخ الغفر:الباشا وصل... العمدة:الباشا...!!يا خراب بيتى...! (شيخ الغفر مرحبا بالباشا) شيخ الغفر:اتفضل يا باشا...اوعى يا واد انت وهو(اثناء مروره وسط المتظاهرين) العمدة:اهلا وسهلا يا باشا محمدين مش هامشى الااما اخد حقى يا عمدة العمدة:اهلا وسهلا...اهلا وسهلا...امشى يا واد انت وهو فيه ايه! الباشا:ايه يا عمدة شويه الجرابيع دول يا عمدة...انا مش قولتلك الموضوع ده يخلص ولا ايه العمدة:ايوة امال....ما هو خلص يا باشا اهو....يلا يا واد امشى انت وهو محمدين:مش ماشى يا عمدة العمدة:جرىّ ايه يا عمدة....يلا امشى غور...مش انا خلاص حكمت فى الموضوع ده ولا ايه محمدين:حكمت بأيه يا عمدة....حكمت بالظلم يا عمدة...حكمت بأيه يا عمدة....حكمت ان الحق ميرجعش لاصحابه يا عمدة....حكمت بأيه يا عمدة...حكمت ان الغرب يتحكموا فينا يا عمدة....حكمت بأيه يا عمدة....اذا كنت مش هترجعلى حقى يا عمدة....انا هاخد حقى بايدى يا عمدة... انا هاخد حقى بايدى يا عمدة....هاخد حقى بايدى يا عمدة. (يتقدم محمدين ومعه ثلاثة من اهل البلد ويقوموا باسقاط كلا من العمدة والباشا وعوضين وشيخ الغفر ارضا وينهالوا عليهم ضربا) ثم يقوموا بإنشاد نشيد الارض لنا او انا عائد او ما شابه تلك الاناشيد .. وينتهى المشهد .

(الاسكتش مكون من شخصين فقط ..) المريض: يا ترى يا دكتور أنا ممكن أعيش لحد ما يبقى عندي 100 سنة؟ الطبيب: إنت بتدخن أو بتشرب أو بتتعاطى المريض: لأ أبداً، عمري ما دقت سيجارة أو كأس ولا حتى شديت نفس من شيشة الطبيب: بتلعب قمار؟ المريض: لأ، ولا حتى كوتشينة ولا دومينو ولا شطرنج الطبيب: بتسهر قدام التلفزيون أو الفيديو أو الدش؟ المريض: ولا بافتحهم من أساسه الطبيب: ولا بتسهر على القهوة؟ المريض: ولا عمري عتبتها برجلي الطبيب: بترهق صحتك ونظرك بالقراءة كتير؟ المريض: بالعكس، أنا أطيق العمى ولا أطيقش الكتب! الطبيب: طيب بتقعد كتير قدام الكمبيوتر أو الأنترنت؟ المريض: كمبيوتر؟ أشوف إيه؟ الطبيب: طيب بتسافر على طرق خطر أو بتسوق كتير؟ المريض: أنا لا عندي عربية ولا باسافر من أصله؟ الطبيب: طيب بتلعب أي رياضة عنيفة أو مرهقة؟ المريض: ولا عمري عتبت نادي، وما لعبتش حاجة من أيام ثانوي الطبيب: بتصلي؟ المريض: يوم الجمعة بس الطبيب:! أمال عايز مية سنة تهبب فيهم إيه..

اتنين بلدياتنا بيلعبو شطرنج، الاول حرك العسكرى وقال للتاني هاهاهاها موتلك الحصان، التانى قام ورجع بعد ساعة وقاله له هاهاهاها وأنا سممتلك البهايم.

الأسكتش يشارك فيه أربعة أشخاص الدكتور وأب وولداه ( الولدين يكونــان كبار أو صغار لامشكلة ) يبدأ المشهد بالدكتور وهو جالس على مكتبه وشخصية الدكتور كاريكاتورية فهو يقوم بعمل حركات في وجه والتحدث مع نفسه وكأنه يسمع أصوات خارجية يدخل الأب مع ولديه على الدكـتور الولد الأول يضحك بشكل جنوني فهو لا يتوقف عن الضحك ، يضحك ياستمرار ، يضحك ويضحك أما الولد الثاني فهو مغضب وصامت ( مكشر ) فوجه عابس بشكل كبير دون أن يبسم ولو للحظة فهو مغضب بشكل كبيــر الأب : يادكتور الحقني يادكتور الدكتور: ايش المشكلة في ايش ، ( يلتفت لجهة أخرى ) خلاص خلاص سأدفع قيمة الفلافل غداً الأب : يادكتور شوف عيــالي الدكتور : ضع قيمة الفلافل على الحساب ( يلتفت على ألأب ) هؤلاء أبناءك ، أيش مشكلتهم ؟ الأب : يادكتور هذا الولد طول وقته يضحك ، لا يتوقف عن الضحك وأخوه التوأم مايضحك ولا يبتسم ولا يتكلم أخوه عابــس الوجه 24 ســاعة حتى وهو نايــم الدكتور : يعني هؤلاء توأم ، صحيح الفول أخو الحمص التوأم ( يلتفت للجهة المقابل ) فلتذهب اقول لك غداً سأدفع قيمة الفلافل الأب : يادكتور يادكتور الدكتور : خلاص عرفت ، تقول أنهم اخوان توأم الأب : أي يادكتور الدكتور : طيــب في أمــان الله ، نشوفكم بخير ( طبــعا لايزال الأبن الأول يضحك ) الأب : يادكتور كيف نمشي ، وين العلاج يادكتور الدكتور : عــلاج !!!! ليش أنــا دكتور لكي أعالج ؟؟؟ الأب : يادكتور أنت الدكتــور وهذه عيــادتك الدكـتــور : صح صح اللحين تذكرت ، طيب الآن ماذا تريد ؟ الأب : يادكتور هذا ولدي يضحك 24 ســاعة الدكتـور : طيب أنت لمــاذا تريد أن تنكد عليه حيــاته ( ينظر إلى أعلى ) يا أم علي لا ترمي الزبــالة من النــافذه ، الشـارع ملئ ببراميل القمامة . الأب : يادكتور علاج لولدي العابس ، أخشى أن يموت من النكد لا أعلم لماذا هكذا ، ( يلتفت على ابنه ) اضحك يا بابا الدنيــا ما تسوى . الدكتور : عنــدي العلاج لا تحمل هم ( يلتفت على الجهـات كلها ) من الذي اطفئ الكهرباء ، من الصغير اللي يتجرئ ويطفئ الكهرب الأب : يـا دكتـور يا دكتــور الدكتور : ما عليــك ( يخرج من تحت الطاولة أشتــرا ك كهربــاء ) ( أشتـراك الكهرباء : وهو التوصيلة التي تستخدم في السيارات في حالة انتهت صلاحية بطارية السيارة ، فإن السيارة تستعين بالأشتراك لتزويد السيارة بالكهربــاء من بطارية سيارة أخرى صالحة للأستخدام ) ( إن شاء الله استطعت توصيل المفهوم ) الدكتور : شبك شبــك ( وصل وصل ) يقوم ألأب بوضع أحد الأقطاب في الولد الأول والدكتور يضع القطب الثاني للأشتراك في الأبن الثــاني يقوم الدكتور بعمل حركة برجله مثل مايقوم به الشخص في السيارة من ضغط برجله على دواسة البنزيـن مع أول حركة يقوم بها الدكتـور يضحك الأبن العابس بصورة خفيفة وسريعة حركة ثانية من الدكتور الأبن العابس يضحك بصورة أقوى لكن سريعة وقصيرة حركة ثالثة من الدكتور يقوم الأبن العابس من مقعده ويضحك بصورة جنونية مثل أخيــه الأول يخرج الأب وهو يصرخ : يــادكتــور شكراً شكرا ، الله يخليك لنـا ذخــراً وسند والأبنــان يضحكان مع بعضهما بصورة جنونية غريبــة ينتــهي المشــهد ------------

هههههههههه sure بس النصيب موجود ع ابسط الاسباب والاقدار ومش ف حد بياخذ صدفة حد ربنا يا حبيبتى يرزقك يالزوج الصالح وان كنتى متزوجة ربنا يبارلك ف زوجك ويرزقك يااارب يالزرية الصالحة اللهم آمين

هذا الأسكتش يقوم به شخصان خلال فعاليات الحفل كله فقبل مايبدأ الحفل يخرج من ناحية دخول الجمهور للمسرح شخص يهرب وشخص آخر يلاحقه ممسكاً بعصا وهو يصرخ (( تعال ، تعال ، بأوريك )) بصورة مرعبة ويصعدون للمسرح ويدخلون مكان استعدادات الممثلين بعد فترة من بداية الحفل يخرج نفس الشخص الهربان وهو يركض وبخلفه الشخص الممسك بعصا وهو يطارده كأنه يريد ضربه مع الصراخ العالي (( تعال ، اقولك تعال ، ياولد الذين !!! )) وطبعاً يتجهون لناحية الجمهور ويخرجون من المسرح قبل ناحية الحفل ومن جهة الجمهور مثل المرة الأول يخرج الشخص الهارب والشخص الممسك بعصا يطارده بصورة وكأنه يريد ضربه (( تعال ، اقولك تعال ، إذا كنت رجال تعال )) وفجأة وقبل صعوده على خشبة المسرح للهروب يسقط الشخص الهارب ، فيقع بين يدي الشخص الممسك بعصا ( طبعاً الجمهور سيكون مشدود لما يريده الشخص الممسك بعصا ) فبكل هدوء وأريحية يقترب الشخص الممسك بعصا من الشخص الهارب وهو ساقط على خشبة المسرح فيقول له (( فقط أردت سؤالك ، هل هذا العصا لك ؟؟ )) يستلم الشخص الهارب العصا ويبدأ بملاحقة الشخص الذي كان ممسك بالعصا بالسابق .... ملاحظــات : 1- يقوم بإداء المشهد شخصان سيكون دورهما خلال الحفل كله هذه الفقرة البسيطة 2- الفقرة بسيطة لكنها جداً لذيذة وتشد انتباه الجمهور وتضفي على الحفل جمال وروعة 3- قد تكون عدة دخلات الشخص الممسك بعصا مع الشخص الهارب أكثر من ثلاث مرات فقد تكون خمسه أو ستة وقد تكون إحدى الدخلات فوسط مشهد تمثيلي آخر أو وسط تقديم المقدم لإحدى فقرات الحفل 4- كلما كثرت عدد الدخلات شدت انتباه الجمهور واضفت جمال أكثر .

يشارك في المشهد شخصــان يمثل كل شخص دور هندي ويقوم كل شخص بإرتداء ملابس كثيرة غيرواضحه للجمهور مع التركيز بأن يكون المظهر الخارجي يدل على شخصيتهم ، يعني من الجنسية الهندية يدخل شخص من يمين المسرح والثاني من يسار المسرح يصطدم الهنديان في غفلة في وسط المسرح الهندي الأول : وااااجد مشكله ، انت واجد مشكل الهندي الثاني : انتا مشكل ، انتا في غلطان ترتفع اصواتهم بالصراخ وتبادل الإتهامات باللهجة الهندية يقوم الهندي الأول بخلع طاقيته ورميها في الأرض : أنتا في غلطان يقوم الهندي الثاني بخلع طاقيته ورميها في نفس الموضوع : أنتا في غلطان الهندي الأول يقوم بخلع وزاره ( الإزار ) : أنتا في غلطان ويستمر الوضع كل هندي يرمي جزء من ملابسه وهو جازم بأن الغلط على الشخص الآخر الهندي الأول يخلع فلينته حتى يظهر ذراعه : أنتا في غلطااااانه الهندي الثاني يتوقف مدهوشاً ويقترب من الهندي الأول حتى يشاهد ذراع الهندي الأول الهندي الثاني يكشف عن ذراعه الذي يظهر ( علامة أو لصقة ) تشبه نفس العلامة التي في ذراع الهندي الأول الهندي الثاني يصرخ بفرح شديد : أخووووو مال أنا عنــاق حار بين الهنديين مع دموع فرح ( ستارة ) المشهد عبــارة عن اسكتش فيلم هنــدي فالأسكتش ذو فكرة بسيطة جداً فالهنديان عند دخولهما يتصادمان ، فيتهم كل فرد منهم الآخر بأنه السبب ، وأنه البادي بالإصطدام حتى يبدأ الأول برمي قطعة من ملابسه على الأرض وهو جازم بأن الثاني هو السبب ، ويفعل الثاني نفس الشئ وهكذا دواليك حتى يكشف الهندي الأول بعد رمي قميصه عن ذراعه فيقف الهندي الثاني مدهوشاً عند رؤية ذراع الهندي الأول ، فيكشف الهندي الثاني عن ذراعه فيجــد ماذا يجــد ؟!!يجد علامة تشبه العلامة الموجوده في ذراع الهندي الأول فيصرخ فرحاً وهو يحتضنه ويعانقه : أخي أنت أخي يعني الهنديان الذين تخانقا ( حلوة هذه تخانقا ، تهاوشا ، تضاربا ) في البداية يكتشفون في النهاية أنهم أخوة الأسكتش ببساطة فيلم هنــدي صغير ، النهاية دائــماً سعيدة ملاحظات : 1- يجب أن يرتدي الممثلان ثياباً كثيرة فوق بعضها البعض دون أن يلاحظ الجمهور في البداية ، حتى يتسنى لكل واحد منهما رمي عدد كبير من الملابس في كل مرة . 2- العلامة التي على الذراع قد تكون رسمة أو شامة أو علامة ترسم بقلم خطاط أو حتى ( تيب ) لصقة جروح على الذراع 3- العلامة تكون على الذراع الأيمن لأحد الممثلين بحيث تكون واضحة للجمهور والعلامة المشابهه لها في الذراع الأيسر للممثل الثاني حتى تكون واضحة كذلك للجمهور .

عم دمراني في المسجد الأشخاص : المنشد ، عم دمراني ، عبد الله الأحداث : أحد المنشدين يقف في أمام الحاضرين وينشد وفجأة يدخل رجل يرتدي جلباب وعمامة ومعه عصا نعرف أنه عم دمراني ... عم دمراني : ايه ده انتوا بتغنوا في المسجد !!! حرام عليكوا تغنوا في بيت ربنا اتقوا الله !!!! بيت ربنا تغنوا فيه يا مسلمين يظهر عبد الله أمام عم دمراني ثم يقول له : يا عم دمراني احنا بننشد مش بنغني ودي أناشيد اسلامية فيها معاني جميلة . عم دمراني : في المسجد تنشد في المسجد يا ابني اتقي الله عبد الله : اللهم اجعلنا من المتقين ، يا عم دمراني المسجد أيام الرسول كان شعلة من النشاط كان هو أساس الدولة الإسلامية منه تخرج الجيوش وفيه كان يتعلم الصحابة أمور دينهم ودنياهم وكانوا أيضا بيلعبوا فيه لعبة شبه التحطيب . عم دمراني : بقى كده !! طب وسع أنا عايز أمسح المسجد . عبد الله : احنا قاعدين هاتمسح فين عم دمراني يذهب ويحضر إناء فيه ماء ويبدأ في رش قطرات من الماء أمام بعض الحاضرين أو عليهم – كل حسب نوع الشخصيات الذين يقدم لهم هذا العمل – و أثناء ذلك يحاول عبد الله أن يثنيه عن هذا العمل فيذهب عم دمراني ويعتذر عبد الله للحاضرين ..... ثم يأتي عم دمراني ثانية ومعه الإناء ويده مبلولة ماء ويقول أنا هامسح المسجد دلوقتي ثم يلقي ما بداخل الإناء على الحاضرين .... ويفاجأ الحاضرين أن ما بداخل الإناء ...!!!!! بونبون ( حلويات يعني ) ------------ ملحوظات هامة أثناء تطبيق الإسكتش : 1- يجب أن توجد لجنة نظام حازمة حتى تتحكم في الهرج الذي سيحدث داخل المسجد عند وصول عم دمراني و القاء البونبون 2- الأفضل أن يرتدي عم دمراني جلباب وعمامة أو شال وتبقى أفضل لو ركب دقن مستعار ( كل حسب إمكانياته )

اللهم آمين

بسم الله الرحمن الرحيم اللهم شد أزرهم وقوهم بايمانهم اللهم كن عونا لهم اللهم اعزهم بالاسلام واعز الاسلام بهم اللهم فك الحصار عن اهلنا ف غزة اللهم أعز الاسلام وأنصر المسلمين -------------------------- أكثروا من الدعاء لأهلنا ف عزة

يدخل شخصان الأول يحمل بيده سيجارة ( أكيــد سيجارة لعبة ممكن قلم لأن الدخــان حرااااام ) الشخص الثاني يرتدي ملابس كثيرة فوق بعضها البعض ولاتكون واضحه للجمهور يجلس كل منهم في كرسي بقرب بعضهما البعض الشخص الثاني يظهر حركات توضح استياءه من رائحة الدخان الشخص الثاني يطلب من الشخص الأول اطفاء السيجارة بأدب الشخص الأول لايمتثل للطلب ويقول طيب طيب ) ويظل يدخن السيجارة الشخص الثاني يظهر تأذيه من رائحة الدخــان و يطلب بأدب من الشخص الأول اطفاء السيجارة لأن التدخين ممنوع الشخص الأول يجيب : طيــب طيــب ، اجلس بعيد ، ويظل يدخـــن يتكرر الطلب أيضاً ونفس الإجابة الشخص الثاني يكرر الطلب للمرة الرابعة ولكن الشخص الأول يجيبه بغلاظه : يا أخي أنا حر ، هذه حرية شخصية الشخص الثاني يبداً بخلع ملابسه بسرعه وهو يصرخ : ( حرية شخصية هاه حرية شخصية ، أنا حر كذلك ) ويبدأ بخلع ملابسه الواحد لدرجة توهم الجمهور أنه سيتعرى في المشهد !!!! والشخص الأول يطفي السيجارة بطريقة كاريكاتورية وهو يتأسف بشدة ويقسم بعدم التدخين في مكان عام مرة أخرى . انتهى .

دى المختصر تقريبا جزيتى خيرا حبيبتى ف ميزان حسناتك ان شاء الله.

ههههههههههههههههههههههههههه ان مثلته من 3 سنين تقريبا مع صديقاتى ههههههه وكنت محمدين هههههههههههههه كنا ف المدرسة ف نادى عندنا بتعمله مدرسة ثانوية بس بيشاركوا عادى بنات الجامعة لينا وقت محدد . ------------ نورتى معلمة الاجيال شدى حيلك بقى ف انتظار موضوعاتك. احبك ف الله

بسم الله والحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله ----------- البيت المسلم راحة نفسية - قوة روحية - علاقة ربانية يبدأ بحسن الإختيار ... فالطيبون للطيبات والطيبات للطيبيين ويعيش علي منهاج رب العالمين ... فينتهي عما نهي عنه الشرع ويأتمر بما أمر به الشرع ويظل أمل الأمة نحو بناء مجتمع إسلامي رشيد

(يظهر شخصان فى صورة اثنان من الشياطين أحدهما كبير (معلم), والآخر متعلم (أبلسة) يحاولان إخراج أحد المصلين من الصلاة ) (يظهر أبلسة على المسرح يلعب ويلهو) إبليس: يا أبلسة عيب انت كبرت ولازم تتعلم حب أوامر إبليس الأعظم أبلسة: لا يا عمو انا عايز ألعب مع الأولاد والشياطين الصغيرين إبليس: لكن يا ولدى دى رسالة لازم نؤديها وهى إٌضلال البشر, يا أبلسة علم تضليل وإغواء البشر له قواعد وأسس علمية وضعها المستحق للعنة الله جدنا الكبير إبليس الأعظم (وفجأة يظهر على المسرح شخص يصلى ) أبلسة: عمو فى شخص بيصلى هناك. إبليس: بيصلى .. وإحنا م قادرين نعمله حاجة عالعموم دى فرصة عظيمة لتدريبك .. أبلسة انا عايزك تخليه يخرج من الصلاة أبلسة: إزاى يا عمو إبليس: روح قوله فى ودنه المحفظة فين .. أبلسة: ..(عند المصلى) المحفظة فين... عمو بيقولك المحفظة فين المصلى: أعوذ بالله من الشيطان الرجيم (يفزع ابلسة ويرجع إلى إبليس ) إبليس: إيه اللى حصل أنت قلت له إيه... وإ يه اللى عمل فيك كده أبلسة: دا الراجل قال أعوذ بالله من الشيطان الرجيم إبليس: ع العموم يا أبلسة انتظر هنا ولكن شوف أنا هاعمل إيه إبليس:.. (يذهب إلى المصلى ويقول له) إخشع.. إخشع.. أوعة تفكر فى المحفظة ولا فى أى حاجة.. محفظة إيه يا راجل المصلى: (يتمايل ويظهر خشوعاً واضح ) إبليس:.. (يصر على كلماته) اخشع.. اخشع.. .(والمصلى يهز رأسه ويبدأ فى الخشوع) إبليس: لكن المحفظة فيها المرتب وممكن تكون فى جيبك.. طب شوفها كده فى جيبك المصلى:.. (يضع يده فى جيبه باحثاً عن المحفظة) إبليس: اخشع.. اخشع يا راجل... الصلاة أهم... الله بس أنت عارف سنية وعمايلها مش ممكن المصلى: ..(يبدأ نفس حالة التفكير) إبليس: اخشع.. اخشع لكن أكيد المحفظة تحت المرتبة وأكيد سنية خدتها وفيها المرتب المصلى:.. (حالة التفكير بشدة) إبليس: ..(هاه.. افتكر المحفظة.. المرتبة.. سنية.. أكيد هيه ويهرول مسرعا )

ثالثا .اسكتش قناة فضائية الاسكتش يحتاج الى ثلاث شخصيات مذيع نشره وطباخ ومعلق كره ويبدأ كل واحد بتقديم فقرته ولكن تتداخل القنوات فيصل البرنامج للمشاهدين هكذا المذيع:سيداتى انساتى سادتىالسلام عليكم ورحمه الله وبركاته واهلآ بحضراتكم معنا فى نشره الاخبار الاولى لهذا اليوم وفى نشرتنا الطباخ:3 اكلات جديده ونوعين من الحلويات بنقدمهم النهارده لست البيت وخصوصا السيدات العاملات اللى بيعتبروا..... المعلق:خط هجوم للفريق القومى اللى على ايدك الشمال والفريق القومى النهارده بيتكون من خط هجوم.... المذيع:الساده الوزراء والمحافظين... المعلق:وخط النص... المذيع:كبار رجال الدوله..... المعلق:اللعيبه النهارده..... المذيع:أدوا اليمين الدستورى وعاهدوا القياده السياسيه على وضع الشعب فى... الطباخ:حله كبيره قوى,وتقفليها خالص خالص واوعى حاجه تخرج منها,وبعد ما تتاكدى من قفل الحله تجيبى... المعلق:3لعيبه من خط النص... الطباخ:وتغسليهم وتنشفيهم وتقطعيهم كويس وعلى طول تروحى حطاهم.... المذيع:فى الوزاره القادمه التى تهدف اساسا الى اتباع سياسه... الطباخ:سد الحنك...اعملى حسابك يا سيدتى ان سد الحنك من الاكلات المحبوبه خالص وخصوصا عند.... المعلق: الحكام الدولين.. الحكام الدوليين النهارده على اتم استعدادلأداره المباره اللى بتقام تحت رعايه وزاره الشباب.... المذيع:وقد صرح السيد الوزيران خطه الوزاره فى المرحله القادمه تهدف الى استغلال طاقات الشباب وكيفيه تشغلهم فى المشروعات الصيفيه مثل مشروع.... المذيع: لم الكره من ورا الجوان وبيديها للجون لكن ياخساره بتقع فى ايد.... المذيع:وزاره الدخليه والتى صرحت باعتقال عدد من المتطرفين وقالت انها سوف.... الطباخ: هتدبحهم وتقطعهم وتفرمهم وبعد لما تسويهم علطول هتقدمهم لـ..... المعلق: الحكم الدولى...الحكم الدولى مصمم على طرد اللعب رقم8لانه رفض.... المذيع:التصويت على استخدام القوات العسكريه ضد لبيا وقال ان الامتناع عن استخدام هذه القوات لأنقاذ مسلمى البوسنه والهرسك والمطالبه باستخدامها ضد لبيا يعد بمثابه..... الطباخ:كوسه....الكوسه لازم تكون صغيره علشان تقدرى تحشيها وبعد ما تقوريهاعلطول تحشيهابـ...... المعلق:الجماهير العريضه اللى جايه النهارده تستمتع.... المذيع:برؤيه السيد الوزير وهو يتكلم وقد نفى سيادته وجود علاقه بينه وبين ابو الهول وقال سيادته انه قد تبين له ان الشعب يحتاج الى قدر اكثر واكثر وانه ينفذ تعليمات.... الطباخ:ابله نظيره... وابله نظيره زعلانه قوى قوى المذيع: على المسلمين فى فلسطين حيث عبر المندوب عن استيائه الشديد من معامله.... الطباخ:ام على...ام على احسن حاجه تقدميها بعد الاكلات الدسمه دى تجيبى... المذيع: العالم العربى والاسلامى.... الطباخ:وتحطيهم فى الفرن لمده10دقائق وتقدميهم.. المذيع:للنظام العالمى الجديد... المعلق:اللى هيشوط بره اوت يا خساره..يا خساره... الطباخ:باظت البصاره..مش قلتلك متحطيش ملح كتيرعلى البصاره على العموم تقدرى تسبيها زى ماهيه وتقدميها.... المذيع:للمفاوضين العرب فى محادثات السلام العربيه الاسرائيليه وقد صرح مندوبنا هناك ان الوفد الاسرائيلى... المعلق:واخد الكره وبيشوط وبيشوط صاروخ قنبله... المذيع: فى قلب العالم الاسلامى حيث استنكر سيادته عمليات القتل الجماعى التى يتعرض لها المسلمون فى بقاع العالم وعلى راسها فلسطين والبوسنه والهرسك وطالب سيادته بتكاتف المجتمع الدولى من اجل انقاذ... الطباخ:صوابع زينب..وطبعا منتوش عارفين ايه هيه صوابع زينب على العموم دا نوع جديد من الحلوى واكتبى معى يا سيدتى المقادير...تجيبى... المعلق: الحكام الدوليين... المذيع:واعضاء الكنست الاسرائيلى... الطباخ:وعلى طول تروحى رمياهم فى الزباله...واى بواقى متسيبيهاش عندك علشان متعملكيش ريحه مش كويسه...وبعد كدا تحطى الخلطه فى الـ.... المعلق:الفريق الاجنبى اللى عامل لعبه خطيره ومكاره بيلعبها.. المذيع:مجلس الامن والذى رفض بقاء قوات حفظ السلام فى البوسنه والهرسك وقال ان هذه القوات صنعت اصلا لحمايه... الطباخ: الكلاب..خلى بالكمن الكلاب لانهم لو شموا ريحه اللحمه على طول هيهجموا على... االمعلق:الجماهير اللى بدات تنصرف بعد صفاره الحكم وبكده تنتهى المباره بهزيمه الفريقين الطباخ:وبالهنى والشفا يا سيدتى ولقائنابكره مع برنامج,,لك يا سيدتى,, المذيع:وبهذا سيداتى انساتى سادتىنأتى لختام برنامجنا المفتوح وكل يوم مفتوح

ثانيا .اسكتش الجماعة بينما يتقابل رجلان -إزيك يا حسانين -إزيك يا محمدين رايح فين رايح أجيب فطار لروحية مراتي مش عيب لما تقول على إسم مراتك للناس أمال أقول إيه لو حد سألك قول له أنا رايح أجيب فطار للجماعة ماشي سلام عليكم و عليكم السلام و بينما محمدين يمشي يقابله مخبر من أمن الدولة و يدور هذا الحوار المخبر : إنت رايح فين رايح أجيب فطار للجماعة يا نهار أبوك إسود جماعة و بتقولها من غير حيا و لا خشا قدامي على القسم و يدخل المخبر على الضابط ظبطنا المواطن ده متلبس بإحضار الفطار للجماعة الضابط : جماعة هاته بسرعة يدخل المواطن الغلبان و يدور هذا الحوار بينه و بين الضابط إسم الجماعة إيه ياله لأ يا بيه ما بقولش على إسم الجماعة لحد الضابط ينادي: يا أنبوبة خده خليه يقر على إسم الجماعة أصل باين عليه دماغه ناشفة أنبوبة ينهال ضربا على محمدين و لا يزال يرفض أن يقول على إسم الجماعة الضابط يتدخل قائلا :مش عاوز تقول إسم الجماعة خلاص بلاش طيب سؤال تاني إتفضل إسأل يا بيه يا ترى إيه هو حجم الجماعة؟!!!!!!! لا دإنت زودتها قوي يا بيه مقدرش أقول الضابط ينادي على أنبوبة من جديد و مرة أخرى يفشل أنبوبة في الضغط عليه الضابط : طيب سؤال أخير إتفضل يا بيه إمتى بتجتمع مع الجماعة لااااااااااااااااا مستحيل السؤال ده تفلت أعصاب الضابط و ينادي أنبوبة خده على الحجز المواطن يقول ببراءة ممكن أكلم الجماعة علشان أطمنهم الضابط يتهلل وجهه و يقول طبعا ممكن و يأمر أنبوبة بالتجسس على المكالمة لمعرفة هذه الجماعة المواطن الغلبان يكلم الجماعة روحية مراته أنبوبة يأتي يعود بخفي حنين الجماعة طلعت مراته.. و ينتهي المشهد

ثانيا .اسكتش الجماعة بينما يتقابل رجلان -إزيك يا حسانين -إزيك يا محمدين رايح فين رايح أجيب فطار لروحية مراتي مش عيب لما تقول على إسم مراتك للناس أمال أقول إيه لو حد سألك قول له أنا رايح أجيب فطار للجماعة ماشي سلام عليكم و عليكم السلام و بينما محمدين يمشي يقابله مخبر من أمن الدولة و يدور هذا الحوار المخبر : إنت رايح فين رايح أجيب فطار للجماعة يا نهار أبوك إسود جماعة و بتقولها من غير حيا و لا خشا قدامي على القسم و يدخل المخبر على الضابط ظبطنا المواطن ده متلبس بإحضار الفطار للجماعة الضابط : جماعة هاته بسرعة يدخل المواطن الغلبان و يدور هذا الحوار بينه و بين الضابط إسم الجماعة إيه ياله لأ يا بيه ما بقولش على إسم الجماعة لحد الضابط ينادي: يا أنبوبة خده خليه يقر على إسم الجماعة أصل باين عليه دماغه ناشفة أنبوبة ينهال ضربا على محمدين و لا يزال يرفض أن يقول على إسم الجماعة الضابط يتدخل قائلا :مش عاوز تقول إسم الجماعة خلاص بلاش طيب سؤال تاني إتفضل إسأل يا بيه يا ترى إيه هو حجم الجماعة؟!!!!!!! لا دإنت زودتها قوي يا بيه مقدرش أقول الضابط ينادي على أنبوبة من جديد و مرة أخرى يفشل أنبوبة في الضغط عليه الضابط : طيب سؤال أخير إتفضل يا بيه إمتى بتجتمع مع الجماعة لااااااااااااااااا مستحيل السؤال ده تفلت أعصاب الضابط و ينادي أنبوبة خده على الحجز المواطن يقول ببراءة ممكن أكلم الجماعة علشان أطمنهم الضابط يتهلل وجهه و يقول طبعا ممكن و يأمر أنبوبة بالتجسس على المكالمة لمعرفة هذه الجماعة المواطن الغلبان يكلم الجماعة روحية مراته أنبوبة يأتي يعود بخفي حنين الجماعة طلعت مراته.. و ينتهي المشهد

بسم الله الرحمن الرحيم ------------------------ اسكتشات متنوعة للحفلات الترفيهية وقابلة للتعديل ------------------ اولا >>>>اسكتش أسأل الشيخ يجلس الشيخ في أحد المساجد الصغيرة في إحدى قرى الصعيد على مصطبة عريضة مربعا قدميه و ممسكا بالسبحة وعلى وجه علامات القرف وهو ينظر إلى الحاضرين الجاسين على الأرض…… يلتف الحاضرين بمختلف الهيئات حوله ووجوهم البسيطة تعبر عن حالهم ……… أحد الحاضرين : يا شيخنا هل تسمح لنا باستشاراتك في بعض الأمور الفقهية وأن نأخذ القليل من علمك الغزير ينفش الشيخ صدره ويهتز يمينا وشمالا وينظر إلى إلى الحاضرين ويمد يديه في وقار وهو يقول: من أراد الفتوى أفتيييييه ومن أراد العلم أعلمممه ومن أراد الهداية أهديييه يهلل الحاضرين الله عليك ياعم الشيخ ويقم بعض الحاضرين ليقبلوا يده ولكن الشيخ يسحب يده "استغفر الله أستغفر الله " يقم أحد الحاضرين ويسأله: ما رأيك يا شيخنا الجليل في الأغاني بتوع اليومين دول ينظر إليه الشيخ : وهو يقول في حكمة : ياسلاااااااااااااام يا سلااااااااااااااام هذه هي الأسئلة في الأغاني رأيااااااااااااااااان الرأي الأول يقول أن الأغاني حلاال حلاال حلااااااااااااااااال والرأي الآخر يقول أنها حلال حلال حلاااااااااااااااااااال بل وهي طرب جميل يجب للإنسان سماعه لما فيها من معاني طيبة ونقية تطيب الروح والبدن…… ففي قول المغني: ياما القمر على الباب فكلمة "ياما" فيها دعوة لبر الوالدين والتمسك بالعادات فلم تقل يا مامي أو ياماما"-أما في كلمة القمر ففهيا دعوة للتأمل أما في كلمة على الباب ففيها دعوة للاستئذان يصيح أحد الحاضرين: اللللللللللللللللللله الله عليك ياعمنا الشيخ يكمل الشيخ واثقا وهو ينظر للحاضرين يمينا ويسارا: أما في قول عبد الحليم نار ياحبيبي نار ففيها دعوة للنفور من النااااااااااار. يهلل الحاضرين "الله أكبر الله أكبر" ويهبوا لتقبيل يد الشيخ الذي يصيح قائلا: استغفر الله استغفر الله ويهب أحد الحاضرين ويقدم أحد الشرائط للشيخ فيتفحص الشيخ الشريط في قرف ويقول لمن هذا الرجل:- لعمرو دياب الشيخ: ونعم الرجال وإن كنت أفضل مصطفى قمر يمد الرجل يده ليستعيد الشريط ولكن الشيخ يدسه في جيبه وهو يقول هدية مقبولة منك ولقد قبل الرسول الهدية.. يهب أحد الحاضرين وهو يترنح وعينيه سكيرتان يسأل الشيخ: وما رأيك ياسيدنا الشيخ في سيجارة البانجوا–("همممممف"-شمة ) ينظر إليه الشيخ : وهو يقول له في حكمة : هذا سؤال جميل وهناك رأيان في هذا الموضوع رأي يقول أنها حلال حلال حلاااااااااااااااااااال والرأي الآخر يقول أنه إذا غلب التبغ على البانجو فهي حلال حلال حلااااااااااااااال وأما إذا بلغ البنجو على التبغ مثل الملفوف فهي حرام يهلل الحاضرين : الله أكبر ربنا يجبر بخاطرك ياسيدنا الشيخ ويهب السائل ويخرج علبة سجائر ثم يخرج ملفوف ويعطيه للشيخ ("همممممف"-شمة) ..ربنا يجزيك خير ياعم الحاج يتفحص الشيخ الملفوف ثم يقول هذه غلب البانجو فيها على التبغ لا بأس إن الله غفور رحيم!!!!ثم يضع الملفوف خلف أذنه !!! يقوم أحد الحاضرين ويسأل الشيخ ما رأيك يا شيخنا في ما يحدث للعراق من قتل والحكومــ………………. هنا يقاطعه الشيخ صارخا : اسكت أخزاك الله ينظر الرجل البسيط إلى الشيخ في دهشة واستغراب يكمل الشيخ :- احنا مالنا ومال العراق اشهدوا ياناس هو اللي قال العراق مش أنا يهدئ الناس الشيخ ويوجهوا اتهامات للرجل الذي ينصرف غاضبا يهب أحد الحاضرين ويسأل الشيخ ياشيخنا ما رأيك في خروج الريح والتي صوتها يدبدب وريحها تهبهب وهنا يمزمز الشيخ بشفتيه قائلا: ياسلااااااااااااااااااااااااااااااااااام هذه هي الاسئلة النبيهة التي تدل على النباهة والذكاء يبتسم السائل في بلاهة فخورا بنفسه يكمل الشيخ: أيضا في هذا الموضوع هناك رأيــــــ……. يدخل شيخ آخر من الباب لابسا العمامة ويقاطعه صارخا : إيه يا ولا .. اللي قعدك على الكرسي بتاعي .. إنت نسيت إنك فراش المسجد ولا إيه ينظر الرجل (الشيخ سابقا) إلى الرجل في فزع وينظر إليه الناس في دهشة وهم يقولون: فراااااااااااااااااااش!!!!! وهنا يمسك الرجل بجلبابه ويضعه في فمه ثم يمسك الشريط بيده اليمنى والبانجو بيده اليسرى ثم يقول :زوغااااااااااااااااااان وهنا يصيح الناس راقضين خلفه : فراش وعملنا شييخ يابن الـ…… (أمسكوووووووووووووووووووووووووووووووووه)