zoro_hf

فعلا انت معاك حق يا طفل وانا اوكد الكلام ده معاك وياريت يا اخونا انى اى حد يجيب الكلام صيحيح علشان ما ندخل لاصدقنا فى المنتدى معلومات خطا

مالك يا حنان ما كنتى كويسه يا بنتى صعبانه عليه مالك يا بنتى اصبرى يا بنتى :wink_smile: يومين وربنا يكرمنا ويهدى كل الشباب والبنات

ههههههههههههههههههههههههههههه اية رايك يا حنان لازم اكون مختلف عن العالم ده كله اللى فى المنتدى انا دماغى لوحدى دماغى ناشفة زاى الحجر

شكرا على مروركم الطيب

لا فى حل تانى بسيط الولاد ترد على اللى ليه واللى بتشوفه فى الشارع والبنات ترد على اللية وشوف الردود فى المنتدى هتكون اية

مراد حاطين يافطه كبيرة مكتوب عليها "ابتسم انت في الجيزة"..، هل الجيزة حاجة تضحَّك؟! ليه لما تطلب ساندوتش من مطعم وتحب تضيف عليه اى إضافة بيزودوا سعر الساندوتش، طيب ليه لما بتحب تشيل حاجه من محتويات الساندوتش سعره مابيقلش؟ ليه بيقولوا (الحب أعمى)، ومع ذلك كل أغاني الحب عن (العيون)، نور العين وسحر عينيك وعينيك واحشاني وعينيك كدابين وحبيبي وعينيه أصلاً؟! طيب لو كان الحب اعمى ..ليه واكلين دماغنا بالحب من اول نظرة؟ لو إسمك (ماجد) وطلعت طيّار، هتفضل مستحمل قد ايه الناس وهيا بتندهلك (كابتن ماجد)؟ الأخرس بيكلم نفسه إزاى؟ ليه بيقولوا على الشخص اللى نايم بعمق إنه نايم زى البيبيهات؟، مع إن البيبيهات أصلا بيصحوا كل نص ساعة! ليه البنات بتفتح بقها وهيا بتحط (ماسكرا) ؟ إزاي لما اسأل عن مقر النادي الأهلي فين، الاقي الإجابة.. النادى الأهلى في الزمالك؟! ليه لو واحد قال قدامي كلمة "الأقصر" بتيجي في دماغي على طول صورة "الآثار"؟! مع إنى لو قال قدامي كلمة "الآثار" مش شرط تيجي في دماغي صورة "الأقصر"؟! ليه الناس مابتقولش (الرياضة فايز ومهزوم) غير لمّا تتغلب؟ ليه الشامبو بيبقى بالخوخ الطبيعى بينما عصير الخوخ بيبقى معمول بنكهة الخوخ؟ ليه اللي سايق عربية ومشغل الكاسيت أو الراديو.. أول ما يدخل شارع ضلمة يروح موطى الصوت فوراً؟! ليه الناس بتقول لأي حد في الشارع "يا باشمهندس"، ما عدا المهندس فعلاً.. بيقولوا له "يا دكتور"؟! ليه بيقولوا في الأخبار، مصرع 9 في فلسطين، ومصرع 50 في بغداد، ومصرع 85 في زلزال، ومصرع 112 في سقوط طائرة؟! طيب ما يقولوا على طول مصرع 250 واحد في نشرة أخبار التاسعة! ))))))))))))) ليه لمّا الواحد يكون واقف مستنى الأسانسير بعد ما داس على الزرار اللي بيستدعى الأسانسير وبقى منور وباين إنه منوّر، ييجي واحد تاني بعد ثواني يبص لك ويبص للزرار المنور ويروح دايس على الزرار تاني؟! لما تيجي تتصل بواحد.. ليه الأرقام اللي بترد غلط.. ما بتكونش مشغولة؟! جملة مخالفة تم التعديل بواسطة الأدارة إذا كان – زى ما بيقولوا – الدنيا مسرح كبير، طيب أنا بامثّل ولاّ باتفرج؟! وإذا كنت من المتفرجين، طيب هم المتفرجين بيقعدوا فين؟! ليه بيكلبشوا العربية اللي واقفة صف تاني وقافله الشارع.. مع إن الشارع بعد الكلبشة بيفضل مقفول برضه؟! هل حصل فعلا فى يوم من الايام أن فيه واحد (ضرب عصفورين بحجر)؟ ليه لما باكون في البيت واتصل بالسوبر ماركت (اسمه سوبرماركت ريشه) وأقول (آلو.. سوبرماركت ريشه؟!) يرد على يقول لي (إن شاء الله)؟! يعني (إن شاء الله سوبرماركت ريشه؟!) ولاّ (إن شاء الله مش سوبرماركت ريشه؟!). ليه لما تسأل واحد على العنوان وتقول له "شارع كذا فين؟!" يرد عليك بسؤال "هما قالوالك فين؟!". طيب ما هما لو كانوا قالوا لي ماكنتش سألتك، ثم هما مين اللي قالوا لي؟! ليه الناس في الشارع بتستخدم أدوات نداء لتوقيف أي شخص، أدوات نداء مالهاش أصل في اللغة و ينفع تنادي بيها على أحد في المطلق زى. بسست، والنبى يا، ويا كابتن، وباقولك وخُد يا، وأيوه يا، وليه أدوات النداء دي بتوقف الشخص المقصود بالذات؟! بيقولوا (لكل قاعدة استثناء)..طيب ايه الأستثناء بتاع القاعدة دى؟ ليه لما حد يحب يدي معلومة بيبدأ الجملة بكلمة (بيقولك)، (بيقولك العربيات رخصت)! ليه المذيعة دايما بتتمنى لنا وقت ممتع مع الفيلم العربي اللي بيتذاع للمرة الألفين.. وهى عارفة كده كويس؟! طيب ليه المذيعة بتقول أعزائي أفراد الأسرة.. وهى ما تعرفش حد فينا؟! ليه الشخص اللي يسألك "الساعة كام" لازم يرفع لك دراعه الشمال

انا بصراحة الاول اتخطيت من العنوان وبعدين عشت كانى لسه قاعد بتفرج على فليم تاينتك بصراحة هايلة يا اسماء ومتشكرين على المعلومات القيمة اللى بتقديمة دائما وربنا يكرمنا ويهدى جميع المسلمين

شكراااااااااا لمرورك يا شيتوس وياااااك امين يارب

هه هه هه هه هه مش عارف اضحك ولا اشترى بنص جنية ضحك والله يا شيتوس ربنا يهدك يابنى بس اية الحلاوة داى ده انت حلو قوى فى منك كتير واحد بيقول لصاحبه انت عارف في عيد جوازي الاول اخدت مراتي في رحلة لليابان... قاله يااااااااه... امال في عيد جوازك العشرين بقي هتعمل ايه... قاله هروح اجيبها من اليابان

مشكورة اختى سمر على المعلومات الرائعة والمجهود الاكثر من الرائع

هل تريد أن تمسح ذنوبك الي ارتكبتها من سنين بدقائق ! فرصة لا تعــــــــــــــــوض حفظكم الله ومعظم هذه المشاريع لا تكلف شيئا ، فلا يلزمك طهاره ، او تعب ، او بذل جهد . بل تقوم بها وانت تسير على قدميك او راكبا سيارتك ، او مستلق على ظهرك او واقفا او جالسا تنتظر احدا .....، وهذه المشاريع كالاتي : *دقيقة واحده : تستطيع ان تقرأ سورة الفاتحة ( 5 ) مرات فتحصل على اكثر من 7000 حسنه . * دقيقة واحدة : تستطيع ان تقرأ سورة الاخلاص ( 15 ) مره فانها تعادل قراءة القرأن ( 5 ) مرات . * من قرأ سورة الإخلاص ثلاث مرات في اليوم كان أجرة كمن قرأ القرآن كاملا . * دقيقة واحده : تستطيع ان تقول لا اله الا الله وحده لا شريك له ، له الملك وله الحمد وهو على كل شي قدير ( 20 ) مره واجرها كعتق ( 8 ) رقاب في سبيل الله من ولد اسماعيل . * دقيقة واحده : تستطيع ان تقول سبحان الله وبحمده ( 100 ) مره ، ومن قال ذلك في يوم غفرت كل ذنوبه وان كانت مثل د البحر . * دقيقة واحده : تستطيع ان تقول لاحول ولا قوة الا بالله اكثر من ( 40 ) مره وهي كنز من كنوز الجنه . * دقيقة واحدة : تستطيع ان تقول سبحان الله وبحمده ، عدد خلقة ، ورضا نفسه ، وزنة عرشه ، ومدد كلماته اكثر من ( 10 ) مرات وهي كلمات تعادل اضعافا مضاعفة من اجور التسبيح والذكر . * دقيقة واحدة : تستطيع ان تستغفر الله اكثر من ( 100 ) مره فالاستغفار سبب للمغفره و د الجنه وللمتاع الحسن ، وزيادة القوة ودفع البلايا ، وتيسير الامور ونزول المطر والامداد بالاموال والبنين * دقيقة واحدة : تستطيع ان تصلي على النبي صلى الله عليه وسلم ( 20 ) مره فيصلي عليك الله مقابلها ( 200 ) مره وحطة عنه ( 200 ) خطيئة من خطاياه ، ورفع له ( 200 ) درجة . * دقيقة واحده : تستطيع ان تقول سبحان الله وبحمده ، سبحان الله العظيم ( 50 ) مره وهي خفيفة على اللسان ثقيلة في الميزان . * دقيقة واحدة : تستطيع ان تقول سبحان الله ، والحمدلله ، ولا اله الا الله والله اكبر ( 25 ) مره وهذه الكلمات احب الكلام الى الله . * دقيقة واحده تستطيع ان تقول لا اله الا الله ( 50 ) مره تقربا ملاحظه هــــــــامه الا ادلك على كلمة تقولها بدقيقة واحده فقط تحصل بها على اكثر من ( 100*000*000) مــــائة مليــــــار حسنـــــة بل اكثر والله يضاعف لمن يشاء . نعم ... : قل ( استغر الله العظيم التواب الرحيم لذنبي وللمسلمين وللمسلمات وللمؤمنين وللمؤمنات الاحياء منهم والاموات الى يوم الدين ) قال الرسول صلى الله عليه وسلم في حديثه الشريف : { من استغفر للمؤمنين و للمؤمنات كتب له بكل مؤمن ومؤمنه حسنه } رواه الطبراني عن عبادة رضي الله عنه . واخيرا فبقدر اخلاصك ومراقبتك يعظم اجرك ، وتكثر حسناتك ،، والله ولي التوفيق ،، جزاكم الله خير وجزا الله من عمل بها خيرا ومن دل بها غيره ولا تبخل بعد أن عرفت هذا الخير بالدعاء لمن كتب هذا الموضوع لك و من كتبه و من ساهم في نشره بهذا الدعاء: اللهم أجزهم خير الجزاء اللهــم ضاعف لهم الأجر اللهم أرزقهم الإخلاص و أبعد عنهم الرياء و الكبر اللهم أرزقهم حسن الخاتمة اللهم أرزقهم شهادة في سبيلك مقبلين غير مدبرين يا رب العالمين اللهم و أرزقهم الفردوس الأعلى و رفقة نبيك محمد صلى الله عليه و سلم و صلى اللهم على سيد الخلق عليه أفضل الصلاة و السلام اللهم آمين آمين آمين

لا الا الله محمد رسول الله اللهم اجرنا من النار وارزقنا الجنة مشكور اخى على الموضوع وجلعه الله فى ميزان حسناتك

اختى عندما تضغط على حرف xتعقدى تضغطه عليه لحد ما تشوفى فى موشر يوصل لحد الحد الاحمر وبعدين تشالى صوابعك تنطلق الكرة نحو الهدف

حنان القلب وشيتوس اتمنا انى التبيوك يكون عجبكم ان شاء الله واخيرا يا حنان شوفت ضحكتك حلوة قوووووووووووووووى

وانا مش عارف ارد اقولك اية بعد الكلام ده وانا عن نفسى اتمنا تكونو احسن مننا ان شاء الله وفى الاعالى

أكد مانويل جوزيه المدير الفني البرتغالي للنادي الأهلي أن عصام الحضري حارس مرمي الفريق هو الخاسر الوحيد بهروبه سرا إلي سويسرا للتعاقد مع نادي سيون السويسري. وقال جوزيه في تصريحات لأحدي الصحف المصرية اليومية " لا توجد مشكلة لديه في هذا المركز بعد هروب حارسه الأول، فمازال الفريق لديه أمير عبدالحميد واحمد عادل عبدالمنعم ومحمد الشناوي." وعلق ساخرا " وفي حالة عدم جاهزية هذا الثلاثي، سيكون علي احمد ناجي مدرب حراس المرمي الوقوف أو أقوم أنا بهذه المهمة." كان الحضري قد سافرا سرا إلي سويسرا فجر الخميس من اجل الالتحاق بناديه الجديد سيون والذي كان النادي الأهلي قد رفض عرضا رسميا له لضم الحارس. وأضاف جوزيه " الأهلي لا يقف علي لاعب أو مسؤول أو أي فرد. الأفراد يأتون ويرحلون ويبقي الأهلي صرحا كبيرا." وانهي جوزيه تصريحاته بتأكيده علي أن الحضري هو الخاسر الوحيد بهروبه لأنه ضحي بكل انجازاته مع الفريق خلال الفترة الماضية.

تعقد لجنة الكرة بالاهلى اجتماعا لبحث موقف الحارس عصام الحضرى الذي توجه إلى سويسرا دون علم النادي على متن الرحلة رقم 797 مصر للطيران، التي أقلعت من مطار القاهرة الساعة 10:50 صباحاً، وهو التأكيد الذي انفرد به وفي وقت لاحق قال الموقع الرسمي بعد أن تأكد من سفر الحضري أنه سيتم مناقشة أمر الحارس المتعاقد مع النادي لمدة 3 سنوات بحسب الموقع الرسمي. وتحدث البيان عن القيم والتقاليد وأكد أن الحضري لم يقم بإبلاغ اى مسئول بالنادى قبل سفره والذى علم به الجهاز الفنى من أصدقاء الحضرى بعدما غادر القاهرة. وكان سوبركورة قد انفرد بالتأكيد على سفر الحارس عصام كمال توفيق الحضري على متن الرحلة (797) المتجهة إلى سويسرا عبر للإنضمام لنادي سيون السويسري. كما ينفرد الموقع بأن الحضري – 35 عاما - سيستخدم – بإيعاز من وكيل أعماله - البند رقم 17 من لائحة شئون اللاعبين المعتمدة من الفيفا والتي مفادها ببساطة شديدة (أن من حق اللاعب الذي دخل عامه الـ28 مع ناديه أن يفسخ عقده (ويشتري) السنوات المتبقية من هذا العقد. وحكمت المحكمة الرياضية في 31 يناير 2008 في حالة شبيهة لصالحج لاعب اسكتلندي يدعى أندي ويبستر كان قد رحل في 4 أبريل 2007 عن نادي هيرت الاسكتلندي وفسخ عقد (بنفس طريقة الحضري) وانتقل إلى نادي الرينجرز. وأكد حسام البدري المدرب العام والقائم بأعمل الكرة أن نادى سيون السويسرى طلب البطاقة الدولية للاعب لأسباب سوف تكشف عنها الساعات القادمة من خلال بحث الأمر فى لجنة الكرة.. وكان النادى السويسرى قد تقدم بعرض لشراء الحضرى قبل عشرة أيام مقابل 400 ألف دولار وأعلن النادي الأهلي وقتها أنه رفض العرض وانتهى الأمر

بارك الله فيك يا اخى احمد وجارى الاستماع وجعله فى ميزان حسناتك ان شاء الله يوم القيامة

قواعد قيادة السيارات في مصــــــــــــــر القاعدة الأولى: لو عربيتك كبيرة أو قديمة، أستخدم المبدأ القانوني: اللي خايف على عربيته يوسع!! ملحوظة: ابعد عن سكة العربيات المخرشمة ، بيسوقوا بنظرية ضربوا الأعور على عينه!! ------------------------------- القاعده الثانيه: قاعدة البوز بيز:اللي يدخل ببوز عربيته الاول للتقاطع هو صاحب أولوية المرور! احرص على أن تكون صاحب أول بوز. ملحوظة: لا تطبق الـبوز بيز مع أي لوري أو أتوبيس، حرصاً على بوزك لا مؤاخذة. ------------------------------- القاعدة الثالثة: الإشارات تكشف نواياك للأعداء، أياك أن تستخدمها! ------------------------------- القاعدة الرابعة: لا تترك مسافة للأمان بينك و بين السيارة التي أمامك فهذا له عدة مخاطر: 1. عربية ثانية حتملا الفراغ في ثواني و برضوه ما يبقاش فيه مسافة بينك و بين الي قدامك، كل الي كسبته انك اتأخرت لورا شوية. 2. حتدي فرصة للعيال يعملوا غرز قدامك. 3. كل المشاة حيغمضوا عينيهم و يعدوا من الحته دي. 4. الي وراك حيقعد يزمر - لو كان مؤدب - أو تسمع شوية أسامي حيوانات لو كان سواق تاكس - مؤدب - ، أو حيخبطك من ورا لو كان سواق ميكروباص - و دول مفيش حد منهم مؤدب -. الإشارات مش معمولة علشان تنظم المرور ، معمولة علشان شكل القاهرة يبقى متحضر بس! اعتمد على العساكر ( مع تحملك كامل المسؤلية لو واحد منهم شاورلك تعدي و بلدياته الناحية الثانية فتح السكة للوري ) أو يفضل أن تستعمل البوز بيز ( راجع القاعدة الثانية ). ------------------------------- القاعدة الخامسة: اذا كنت مش واقف في الصف الأول في الاشارة اعمل حسابك تزمر بشكل متواصل و هستيري أول ما الأشارة تفتح، لأن الناس الي قدام بيبقوا واقفين في الاشارة من زمان و جايز جداً يكونوا ناموا!! ------------------------------- القاعدة السادسة: معظم الحوادث تحدث في التقاطعات أول الأشارة ما تحمر، كل ما عديت الإشارة الحمراء أسرع كل ما قلت فرصة انك تتخبط! ------------------------------- القاعدة السابعة: الشارع مكان مقرف، سوق بأسرع ما يمكن حتى تتخلص من هذا الهم بسرعة، الناس الي ماشيين بالراحة مرضى نفسيين بيستمتعوا بالعذاب ، يستاهلوا الي يجرى لهم. ------------------------------- القاعدة الثامنة: من حقوقك الدستورية أن تركن أمام باب المحل الذي تريد أن تشتري منه، اذا سبقك واحد ابن ستين في سبعين و ركن قدام الباب، فمن حقك أن تقفل عليه و تركن صف ثاني أو ثالث، و مش مهم لو الشارع اتقفل، ايه يعني أما الناس تتعطل عشر دقائق علشان تستمتع بحقوقك الدستورية؟ هيا يعني الدنيا طارت ولا كان وراهم الديوان؟ ------------------------------- القاعدة التاسعة: من حقك أيضاً أن تخرج من مكان انتظارك في أي لحظة تشاء، اكسر الدركسيون شمال و اطلع، أي حد ماشي في الشارع لازم يقف لك فوراً، راجع البند السابق. ------------------------------- القاعدة العاشرة: إحترس من ثلاث أنواع من السائقيين بيسوقوا و كأنهم مش ممكن يموتوا: 1. Computer Gamesالعيال الروشين الي بيلعبوا فاكريين إن ممكن يكسبوا زيادة لو ساقوا أسرع Life 2. موتوسيكلات توصيل الطلبات ( Home Delivery ). 3. سواقين الميكروباص. ملحوظة: إوعى تحاول تثبت لحد منهم إن فكرته غلط. فاهمني!!!. ------------------------------- القاعدة الحادية عشر: لما تشوف حادثة لازم تهدي و تتفرج - مش مهم تساعد - الحجات دي دمها أخف من الأخبار المملة بتاعة التلفيزيون، و بعدين لما الطريق وراك يقف تحمي المجتمع من حادثة تانية. ------------------------------- القاعدة الثانية عشر: الكناسين لازم يحللوا اللقمة الي بياكلوها، حاول تنفعهم و ترمي أي حاجة من الشباك. ------------------------------- القاعدة الثالثة عشر: لما تخلص سيجارة أوعى تحطها في الطفاية، ارميها من الشباك أول ما تشوف واحد بموتوسيكل معدي جنبك ( علشان يحرم يعمل غرز ). ------------------------------- القاعدة الرابعة عشر: من حقك أن تعبر الشارع في أي وقت و من أي مكان. ------------------------------- القاعدة الخامسة عشر: اذا كان هناك سيارة قادمة اعمل نفسك مش واخد بالك و عدي براحتك خالص، ما تخافش، هوا حيقف، هو اهبل يدوسك و يودي نفسه في داهية؟ ------------------------------- القاعدة السادسة عشر: اياك أن تنظر نحو السيارات القادمة، أعبر الطريق و ظهرك لها حتى لا يشك أحد قائدي السيارات أنك تراه و يحاول يخوفك علشان تقف انت. ------------------------------- القاعدة السابعة عشر: حتى لو شفته أوعى تخاف - خصوصاً لو معاك بنت - تبقى راجل ملو هدومك و تخاف من حته عربية؟ عرض قفاك و سيبه يتفلق. ------------------------------- القاعدة الثامنة عشر: الرصيف ليس للمشاه، بل لركن السيارات و فرشات الباعة الجائليين

بعد البحث والتدقيق ثبت أن البنت أحسن من الولد البنت بتتكلم براحتها فى التليفون وأبوها أو جوزها هو أللى بيدفع الفاتورة فى الأخر البنت مش ملزمة تجهز نفسها أبوها أو البيه خطيبها هم أللى هايدفعوا دم قلبهم مفيش حد بيبص على بدلة العريس كله بيبص على فستان العروسة لو واحدة عملت مخالفة وعيطت شوية للظابط هايعديها.... لو راجل هاياخد على دماغه لو واحدة ماأدتش قرايبها عيدية مش هايقولوا عليها بخيلة ...هايقولوا أصل العيب على جوزها لو واحدة أتأخرت على المحاضرة ممكن الدكاترة يدخلوها..... لو ولد هايقولوا روح يابابا كمل نوم برة فى الشمس لو حصل زعل بين البنت وباباها مش هايطردها برة البيت ...وهى بس يادوب تعيط شوية وبابا هايروح يصالحها علطول أما الولد فايدوب يلحق مكان ينام فيه جنب البواب دلع البنات: ياختى قميلة ) سنتين ) ياعسولة ) 5 سنين ) ياعروسة ) 12 سنة ) ياقمر ) 18 سنة ) يا هانم ) 40 سنة ) يا أم العيال) 50 سنة ) ياست الكل) 60 سنة ) >> >>> >> >>> دلع الولاد : انت ياد ) 10 سنين) انت ياشحط بقيت طول الباب ) 18 سنة ) يارا جل) 40 سنة ياعم الحاج ) 50 سنة ) ياراجل يا عجوز مناخيرك أد الكوز) 60 سنة ) شوفتوا ان الولاد مظلومين وحقهم رايح أوي

اسماء الزوجات في موبايلات الازواج مرحلة الخطوبة: 1. My Love 2. بيبي 3. حبي 4. حياتي 5. عمري 6. روحي مرحلة شهر العسل: 1. عيوني 2. قلبي 3. ميمي (إسم الدلع) لما يصير عندهم طفلين: 1. أم فلان 2. البيت بعد 5 سنوات زواج: 1. المحقق كونان 2. تعال للبيت 3. مصيبة في الطريق 4. لا ترد 5. المباحث 6. غلطة عمري 7. ودني لأهلي 8. أعوذ بالله من الشيطان الرجيم 9. أكلنا هوا 10. عذاب القبر 11. البلاء الأعظم 12. غوانتانامو

موضوع جميل جعله الله فى ميزان حسناتك

لا حول ولا قوة الا بالله انا لله وان الية رجعوان

جزاكى الله خير كثيرا وجعله فى ميزان حسناتك

مشكور على القصة وربنا يهدينا جميعا