دعوه للجنه

بيان د/ راغب السرجاني إلى الشعب السوري http://www.youtube.com/watch?v=-NG86xcbxsI&feature=player_embedded

ساويرس يلتقي السفيرة الأمريكية للاتفاق على مهاجمة الإسلاميين ذكرت مصادر صحفية أن رجل الاعمال المصري نجيب ساويرس التقى سرا سفيرة الولايات المتحدة الامريكية بالقاهرة واتفق معها على شن هجوم على التيار الإسلامي. ونقل الصحفي فاروق السيد في موقع أخبار الساعة عن المصادر قولها: إن ساويرس اتفق مع السفيرة الامريكية على بدء حملة من خلال بعض الكتاب ووسائل الاعلام للترويج للكتله المصرية التى يشارك فيها حزب المصريين الاحرار وعدد قليل من الاحزاب وفى نفس الوقت الاتفاق مع بعض الكتاب ووسائل الاعلام للنيل من التحالف الديمقراطى من أجل مصر (الذى يضم 34 حزبا من بينها حزبا الوفد والحرية والعدالة). ويمتلك ساويرس قناة فضائية ويساهم بشكل علني وسري في تمويل عدة صحف خاصة تعرف بشن هجمات على التيار الإسلامي والتحذير من وصوله للسلطة بعد ثورة 25 يناير. وكان عدد من أعضاء حزب المصريين الأحرار، الذي أسسه ساويرس قد هدد بسحب الثقة منه ومقاضاته بتهمة الخيانة العظمى إذا لم تعلن شركته (اوراسكوم افييشن للطيران)، التي يمتلكها التوقف عن تسيير رحلاتها إلى الكيان الصهيوني. وقال أشرف متولي عضو حزب المصريين الأحرار، إن الحزب يعلن تعازيه ويحتسب الجنود القتلى ضمن الشهداء، مضيفا أن مقتلهم أثار صدمة واستياء بين أعضاء الحزب واعتبروا أن أبسط رد على ذلك هو مقاطعة أي منتج أو رجل أعمال يتعامل مع الكيان الصهيوني. وتابع: لذا وجهنا دعوة إلى المهندس نجيب ساويرس بإيقاف وإلغاء رحلاته إلى "إسرائيل" لأنها ستكون خيانة بكل المقاييس ونحن بانتظار رده اليوم أو غدًا، وإذا لم يصدر بيانا يعلن فيه موقفة والتوقف عن تسيير طيرانه إلى تل أبيب وحيفا سنتقدم باستقالات جماعية، وسنقوم بمقاضاته بتهمة الخيانة العظمى. يشار إلى أن ساويرس يتعرض لمقاطعة كبيرة في مصر بعد أن نشر على حسابه الشخصي على موقع تويتر, رسومات مسيئة للإسلام. من جهة اخرى كشفت تحقيقات النيابة في قضية الجاسوس الصهيوني أن محطات التقوية الخاصة بشبكة موبينيل التي أنشئت بالقرب من الكسان الصهيوني ساهمت بقوة في إيصال ترددات الاتصالات المصرية والتقاطها عن طريق الكيان مما سهل عمل شبكة التجسس في متابعة الاتصالات الدولية والتجسس على شبكات المحمول المصرية واختراق الأمن القومي. وأشارت النيابة في تحقيقاتها إلى أن بعض محطات التقوية للشبكة موجهة بزاوية 75 درجة داخل الحدود المصرية باتجاه منطقة صحراوية خالية من السكان وأن تلك الجهة تجعل إشارة الاتصالات المصرية تدخل الكيان بنسبة محدودة بنسبة 10 كليومترات في داخل اراضي الكيان الصهيوني. وأضافت النيابة أن توجيه معظم الهوائيات الخاصة بشركة موبينيل في منطقة العوجة في جهة الجانب الصهيوني يسمح بإمكانية اختراق الشبكة المصرية وتمرير المكالمات الدولية مما يؤدي لاختراق محتمل للشبكة.

كل عام انتِ الى الله اقرب امى الحبيبة وانا شخصيا مفتقداكى جداااااااااااااااااااااا لابعد حد ربنا ييسرلك كل خير ويبارك لك فىزوجك وبيتك السعيد ياااااااارب كل لحظة وانتى بكل خير حبيبتى جزيتى خيرا راما

تركيا تدرس قطع العلاقات مع الكيان الصهيوني اهتمت صحيفة (جيروزاليم بوست) الصهيونية بالتقرير الذي نشر على الموقع الإلكتروني لصحيفة (حريت) التركية، وأشار إلى دراسة رئيس الوزراء التركي رجب طيب أردوغان فكرة القيام بزيارة إلى قطاع غزة المحاصر وقطع العلاقات السياسية والاقتصادية مع الصهاينة. وقالت الصحيفة التركية إن أنقرة أبلغت واشنطن بتفكيرها في قطع العلاقات السياسية والاقتصادية مع الكيان؛ ردًّا على عدم تقديم الكيان اعتذارًا لتركيا عن قتله 9 من النشطاء على متن سفينة "مافي مرمرة" التي شاركت في أسطول فكِّ الحصار عن قطع غزة العام الماضي. هذا وقد صرح داني إيالون، نائب وزير الخارجية الصهيوني، اليوم الثلاثاء، بأن "إسرائيل لن ترضخ لنزوات تركيا" التي تطالب الدولة العبرية باعتذارات بعد مقتل تسعة أتراك في هجوم لوحدة كوماندوز صهيونية على أسطول متوجه إلى غزة في مايو 2010م. وقال ايالون للإذاعة العامة: لن نقبل الرضوخ للنزوات التركية التي لا مبرر سياسيا أو معنويا لها. وأضاف المسئول الصهيوني (العضو في حزب إسرائيل بيتنا القومي المتشدد الذي يقوده وزير الخارجية افيجدور ليبرمان): يجب وقف هذه المهزلة، ولا مجال للاعتذار. وردا على سؤال عن معلومات مصدرها أنقرة تفيد أن رئيس الوزراء التركي ينوي قطع العلاقات الدبلوماسية مع إسرائيل، قال ايالون: لن نتحرك تحت التهديد.. وآمل أن تكون هذه المعلومات خاطئة. وحذر نائب وزير الخارجية من أن "إسرائيل ستطبق مبدأ المعاملة بالمثل". وقال: إذا لم يكن هناك سفير في إسرائيل، فلن يكون هناك سفير في أنقرة، وهذا ما لا نتطلع إليه. وأعلن أحمد داود أوغلو، وزير الخارجية التركي، السبت الماضي، أن العلاقات مع الكيان مرشحة للتدهور في حال واصلت الدولة العبرية رفضها لتقديم اعتذار إلى تركيا بعد قيام قواتها بمهاجمة سفينة تركية كانت تقل دعاة سلام العام 2010م. وأكد متحدث باسم الأمم المتحدة أن المنظمة الدولية أرجأت مجددا إعلان تقرير كان مقررا الاثنين حول اعتراض قوات صهيونية لأسطول من السفن المتجهة إلى غزة عام 2010، ما أسفر عن مقتل تسعة ناشطين أتراك.

اكييييييد طبعا فاكرينك الف مليوووووووووووون حمدلله على سلامتك أخى والف مليوووووووووووووون مبارك النتيجة ربنا يوفقك ان شاء الله ف كل حياتك وشد حيلك علشان تاخد لقب المنتدى ونقول دكتور المنتدى ان شاء الله والله اسال لك التيسر وتكون متواجد معانا من جديد تانى اهلا ومرحبا بك..

أنا وزوجى إلى الجنة افهم معنى الرجولة http://www.youtube.com/watch?v=0oWSgHs8dI8&feature=relmfu لمتابعة سلسلة أنا وزوجى إلى الجـنـــــــــــة

أنا وزوجى إلى الجنة ليلــة الدخلــــة http://www.youtube.com/watch?v=j-fDfuqqDBs&feature=related لمتابعة السلسلة هنــــــــا

أنا وزوجى إلى الجنة الحب بين الزوجين لمتابعة السلسلة هنـــــــا

أنا وزوجى إلى الجنة رسالتي إلى الزوج المسلم الكريم السلام عليك ورحمة الله وبركاته وبعد.. أحببت أن أناديك بهذا الاسم؛ ليس نداءً تقليديًّا، ولكنه نداءٌ حبَّب ورغَّب فيه رسول الله، وسأخبرك بعد قليل بإذن الله سبب هذه التسمية. أما سبب كتابتي هذه الرسالة؛ فهو عدة شكاوى وصلتني من أخوات مسلمات من أعضاء جماعة الإخوان المسلمين، وأخريات أخوات مسلمات لسْن من أعضاء الجماعة، رغم اعتزازنا بتشريفهنَّ لنا في مؤتمرنا الذي عقدناه في الأسبوع قبل الماضي بقاعة مؤتمرات جامعة الأزهر تحت شعار: (المرأة المصرية.. من الثورة إلى النهضة)، وتكلمنا مع المرأة حول واجباتها على المستوى الفردي، والمستوى الأسري، والمستوى المجتمعي، ولكن حقوقها على الرجل هذا واجبنا وواجبك. وقد آثرت أن أتوجه إليك مباشرةً، مذكرًا لك بالدور الذي حمَّلك الله عزَّ وجلَّ، ووصَّاك به رسوله، وهو على فراش الموت؛ كآخر وصية لأغلى من يوصي. يوصيك رب العزة أن تكون علاقتك بزوجتك عمادها المودة والرحمة والإحساس بالمسئولية، فأنت قائد السفينة، وقوامتك قوامة تكليف وليست تشريفًا، وأوصاك ربك ألا تنسى؛ لأنك ستنسى: (وَلا تَنسَوْا الْفَضْلَ بَيْنَكُمْ) (البقرة: من الآية 237)، والفضل هو: أن تقدم أكثر مما يُطلب منك، وتأخذ أقل من حقك. وقال لك ربك إن حماية زوجتك وأولادك من الأضرار والأخطار المادية والمعنوية وكذلك جلب المنافع المادية والمعنوية لهم مسئوليتك منذ وُجد أبوك آدم وأمك حواء.. (فَقُلْنَا يَا آدَمُ إِنَّ هَذَا عَدُوٌّ لَكَ وَلِزَوْجِكَ فَلا يُخْرِجَنَّكُمَا مِنْ الْجَنَّةِ فَتَشْقَى (117)) (طه). وكان تطبيق رسول الله موسى عليه وعلى نبينا وكل الأنبياء والمرسلين صلوات الله وسلامه تطبيقًا عمليًّا؛ تنفيذًا لأمر الله الذي يتضمَّن جوامع الكلم.. (فَقَالَ لأَهْلِهِ امْكُثُوا إِنِّي آنَسْتُ نَارًا لَعَلِّي آتِيكُمْ مِنْهَا بِقَبَسٍ أَوْ أَجِدُ عَلَى النَّارِ هُدًى (10)) (طه)؛ أي انتظروا أنتم هنا وأنا سأستطلع الأمر لأجنِّبكم الخطر والضرر، وآتيكم بالنفع المادي أو المعنوي. وجعل رب العزة رباط هذا الميثاق الغليظ تعقده أنت وتحافظ عليه، وسيحاسبك الله على أسباب بقائه أو المؤديات إلى حله.. (وَكَيْفَ تَأْخُذُونَهُ وَقَدْ أَفْضَى بَعْضُكُمْ إِلَى بَعْضٍ وَأَخَذْنَ مِنْكُمْ مِيثَاقًا غَلِيظًا (21)) (النساء). أما أخطاء المرأة أو عيوبها فإنها مثل عيوبك وأخطائك، تحتاج منك ومنها إلى صبر للعلاج، ولكنَّ زمام الأمر بيدك أنت؛ حتى يكون للسفينة قائد واحد، وليست المهام الأسرية تنازع سلطات أو زعامات أو قيادات كما يحاول أعداء الإسلام والإنسانية أن يمزِّقوا هذه الروابط المقدسة بإذكاء نار الصراع بين الرجل والمرأة، مستغلِّين بعض أخطاء بعض الأزواج ويلصقونها بالنظام الإسلامي والتشريع الرباني الذي يجعل القوامة للرجال كل الرجال على النساء كل النساء؛ لحماية المجتمع. وقد أوجز القرآن وأعجز كل النظم البشرية ولخَّص هذه القضية في كلمات (وَاللَّيْلِ إذَا يَغْشَى (1) والنَّهَارِ إذَا تَجَلَّى (2) ومَا خَلَقَ الذَّكَرَ والأُنثَى (3)) (الليل) ليل ونهار وأنثى وذكر.. تكامل وتداخل لا مثيل له، ولا فضل لأحد على الثاني إلا بالقيام بدوره؛ فها هي زوجة فرعون مدعي الألوهية لم يضرّها ذلك، وهاتان زوجتا نبيَّيْن كريميْن لم ينفعاهما، وها هي مريم عليها السلام، لا زوج لها، ولكل واحدة حسابها الخاص ومكانتها ومسئوليتها الفردية، بل وعندما حدثنا رسول الله أن المرأة لها تشابه مع الضلع الأعوج، فليس هذا عيبًا تعاب عليه؛ فهي لم تخلق نفسها، وأيضًا الاعوجاج في الضلع هو أجلُّ وأفضلُ شكل للقيام بالمهمة، فلولا اعوجاج الضلع ما ارتاح القلب ولا تمدَّد، وكذلك الرئتان، وما تنفَّس البدن كله، وما عاش بصحة وعافية، وقام بكل مهامه وواجباته. لذلك قال رب العزة حتى عندما تكره شيئًا فيها- والكمال لله وحده- وأنت أيضا لست منزهًا عن الخطأ والنقص، قال لك رب العزة في هذا الموضوع بالذات: (فَإن كَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَى أَن تَكْرَهُوا شَيْئًا ويَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا) (النساء)، وتناول رسول الله هذا الأمر بالتفصيل التنفيذي والعلاج الفوري الذي تقوم أنت به وليس هي؛ لأنك القائد والمسئول.. "لا يفرك مؤمن مؤمنة- يعني الصفات العامة الأساسية للإيمان موجودة والحمد لله ويأتي بعد ذلك أمور أخرى وصفات أقل في الأهمية وفي الأولوية- فإن كره منها خلقًا رضي منها خلقًا آخر"؛ يعني إذا رأيت شيئًا من غير أصول الإيمان الذي أثبته لها الحديث في البداية تكرهه؛ فلا بد لك من أن تغير حالتك النفسية أنت (أو المود كما يقولون) إلى تذكر واعتراف بالأخلاق الأخرى الفاضلة والطيبة التي عندها وهي كثيرة، رضي منها خلقًا آخر فتتحول "كَرِهَ"" عندك إلى "رَضِيَ" عندك أنت أيضًا وفورًا. وأذكِّرك بمعلومة بسيطة أحيانًا تنساها؛ أليس رغم كل ثروة زوجتك مهما بلغت فإن زكاة الفطر بالذات تدفعها عنها مهما كانت غنية وعن أولادك وخدمك؛ لتذكرك بهذا الرمز عن هذه المسئولية، وليست هذه زكاة المال؛ لأن مالها حقها وهي تخرج زكاته بكل الاستقلال، وإياك أن تأخذ منه بغير رضاها أو تمنعها من برِّ أهلها منه كما تشاء، وإلا فحساب الله عسير؛ لأن ما أُخذ بسيف الحياء فهو حرام؛ فكيف بما ليس بسيف الحياة؟! بل بسيف القهر والظلم الذي حرمه الله على نفسه وجعله بين كل البشر محرمًا. فكن دائمًا أهلاً للوفاء بزوجتك؛ لأن رسول الله ظل وفيًّا لزوجته خديجة رضي الله عنها وفاءً رائعًا حتى بعد مماتها، قدوةً للبشرية، وكانت عاطفته التي لا يخفيها حبًّا لزوجته عائشة رضي الله عنها قدوةً عاطفيةً رائعةً عندما سئل عن أحب الناس إليه قال: "عائشة" بكل وضوح وبكل رضى، فقالوا ليس عن النساء نسألك، فلم يقل أبو بكر؛ في لفتة عاطفية جميلة ومؤثرة، تسعدها ولا تنتقص من قدر أبي بكر فقال: "أبوها". هل رأيت أرق وأرقى من هذه الكلمات المعبرة عن المشاعر الصادقة التي تؤثر جدًّا في الزوجة بكلمة كهذه تمسح أي أخطاء منك أو خلافات بينكما، حتى والعياذ بالله لو وصل الأمر للطلاق، أبغض الحلال؛ فإن المطلقة تبقى في البيت فرضًا إلهيًّا حتى يرقَّ قلبك أو يرقَّ قلبها، وتذوب الخلافات في غير الأيام التي يُنهى عن الطلاق فيها، هل تدري أن هذا لفت نظر لك حتى في أصعب الظروف، حتى إن السورة التي تحدثت عن الطلاق بها أكثر آيات القرآن ذكرًا لليسر واللطف.. (سَيَجْعَلُ اللَّهُ بَعْدَ عُسْرٍ يُسْرًا)، (لَعَلَّ اللَّهَ يُحْدِثُ بَعْدَ ذَلِكَ أَمْرًا)، (يَجْعَل لَّهُ مِنْ أَمْرِهِ يُسْرًا)، (ويُعْظِمْ لَهُ أَجْرًا)، (يَجْعَل لَّهُ مَخْرَجًا (2) ويَرْزُقْهُ مِنْ حَيْثُ لا يَحْتَسِبُ). وأخيرًا.. لا تنسَ وصية الوداع لحبيبنا المصطفى.. "استوصوا بالنساء خيرًا"، وعجيب أن يقرن وصيته هذه بوصية المحافظة على الصلاة، هل رأيت أهمية هذا الأمر الخطير؟ لذلك أخي الزوج أيًّا ما كنت وكيفما كنت.. فالوفاء الوفاء لزوجتك، والإحسان الإحسان لزوجتك، والحرص الحرص على مشاعر زوجتك، والبر البر بأهل زوجتك، والعون العون لها؛ لتحمل هموم البيت والدعوة معك، وتسند ظهرك لتنطلق حاملاً رسالتك التي كلفك الله بها. الحذر الحذر من أخد مالها بغير رضاها، أما برضاها فقد نزلت فيه آية خاصة، (فَإن طِبْنَ لَكُمْ عَن شَيْءٍ مِّنْهُ نَفْسًا فَكُلُوهُ هَنِيئًا مَّرِيئًا).. النار النار.. أنقذها منها (قُوا أَنفُسَكُمْ وأَهْلِيكُمْ نَارًا).. الجنة الجنة.. رافقها فيها هي وأولادك (هُمْ وأَزْوَاجُهُمْ فِي ظِلالٍ عَلَى الأَرَائِكِ مُتَّكِئُونَ)، (والَّذِينَ آمَنُوا واتَّبَعَتْهُمْ ذُرِّيَّتُهُم بِإيمَانٍ أَلْحَقْنَا بِهِمْ ذُرِّيَّتَهُمْ).. وتذكر أيضًا أن خيرنا هو خيرنا لأهله، وقد كان النبي صلى الله عليه وسلم خير الناس جميعًا لأهله؛ فهل اقتدينا به؟! وأخيرًا.. سمَّاك رسول الله بأنك كريم ما دمت قد نفذت وصيته.. "لا يكرمهن إلا كريم ولا يهينهن إلا لئيم"، فكن أخي زوجًا مسلمًا كريمًا، بارك الله لك في أهلك ومالك وولدك، ورحم أباك وأبويها أحياءً ومنتقلين، وجمعكما على خيري الدنيا والآخرة، وبارك لكما في الذرية، وقد تحدثت للزوجة في المؤتمر بحديث رسول الله فيما يعدل كل ذلك من الأجر؛ أن حسن تبعل المرأة لزوجها يعدل الجهاد والجمع والجماعات والجنازات، وأن رضاك عنها هو باب دخولها الجنة حقها وهذا حقك فداك، وأرجو ألا تنسونا جميعًا من صالح دعائكم. والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته... أخوك أ. د/ محمد بديع المرشد العام للإخوان المسلمين لمتابعة السلسلة هنــــــا

العلاقة بين الزوجين - الشيخ أبي إسحاق الحويني http://www.youtube.com/watch?v=HPhExayy1xk لمتابعة السلسلة هنـــــــا

أنا وزوجى إلى الجنــــــــة فن إدارة الخلافات الزوجية - أنا وزوجى إلى الجنـــــة إدارة الخلافات الزوجية - أنا وزوجى إلى الجنـــــة !! البيت السعيد ليس هو الذي يخلو من الخلافات، وإنما الذي يضم زوجين يعرفان كيف يختلفان دون أن يخسر كل منهما ود الآخر، أو ينتقص من رصيد احترامه له، فالخلافات واردة في كل بيت، ولم يخل منها حتى بيت النبوة، المهم كيف يدار الخلاف بفن وحب ولباقة، نصائح نقدمها لكل زوجين حتى تمر لحظات الخلاف بأقل الخسائر أو بلا خسائر. 1 - فكرا قبل أن يرد أحدكما على هجوم أو استياء الآخر، فقد يكون متعبًا أو مريضًا هذا اليوم - بخاصة - مما يمثل ضغطًا على أعصابه، فقد يمكن تفادي مشادة أو خصام قبل أن يبدأ، ثم فكرا في إجابة أو رد لطيف يهدئ الجو، وينسي الآخر ما كان ينوي إضافته من عبارات قاسية، فالمبادرة لتلطيف الخلاف أمر محبوب ويشعر الطرف الآخر بمقدار الحب. 2 - لا تكررا ردودكما أو إجاباتكما كلما تناقشتما حتى لا تثيرا غضب بعضكما، وحتى لا يزداد الأمر سوءًا، وليحاول أحدكما أن يحتفظ بهدوئه طالما أنه يلاحظ أن الآخر بدأ يفقد هدوء أعصابه. 3 - تجنبا الردود القاطعة، أو التي تدل على أنه لا أمل في تحسين الموقف وحل الخلاف أو المشكلة، مثل: «لقد ولدت هكذا»، «لقد اعتدت هذا»، «لا فائدة»! «لن تتغير أبدًا»، «أنت دائمًا تسيء فهمي»، فكل هذه العبارات وغيرها تفقد الأمل لديكما في الوصول لحل يمكن أن ينهى - أو يحد - من إثارة المشكلات كثيرًا، بل وتوصل في الغالب إلى طريق مسدود، وتشعر الطرف الآخر بالإحباط وعدم الفائدة من الصلح أو تحسين العلاقة. 4 - تجنبا الشكوى لطرف ثالث ليتدخل بينكما، فكثرة ترديد عيوب أو نقاط ضعف الطرف الآخر، تجسمها وتضخمها، وتوحي باستحالة الوصول للصلح، وفي الغالب حين يتدخل طرف ثالث بينكما يزيد المشكلة تعقيدًا، كما أن الرسول (صلى الله عليه وسلم) قد نهى عن إفشاء الأسرار الزوجية، كما أن الطرف الآخر يستاء كثيرًا حين يعرض أحدكما المشكلة المشتركة بينكما على طرف ثالث، وربما يؤدي لفقد الثقة بينكما. 5 - اشرح لزوجتك (لزوجك) ما يضايقك من أسلوبها، أو كلامها بطريقة مباشرة، بدلاً من تركها في حيرة، فهذا يختصر الكثير من الوقت، ويسهل تعامل الطرف الآخر معك مباشرة، ويشعره بالارتياح؛ لأنك كنت صريحًا معه من البداية. 6 - اتفقا على أن يأخذ كل واحد منكما دوره في المبادرة بالصلح في أي مرة تختلفان فيها، بصرف النظر عن « من الذي بدأ»؟! فإذا كانت قاعدة (خيركما من يبدأ بالسلام) التي أرسى قواعدها الرسول الكريم (صلى الله عليه وسلم) قائمة بين الأشخاص في العموم، فمن الأولى والأحق أن تستخدم في العلاقة الزوجية. 7 - تجنبا إطالة فترة الخلاف، حتى لا يزيد التباعد بينكما من تضخيم المشكلة مهما كانت صغيرة، واحرصا دائمًا على حل مشكلاتكما والقضاء على ما يعكر صفوكما أولاً بأول، ولا تدعا اليوم يمر دون حل الخلاف، حرصًا على مشاعركما، وعلاقتكما، فالصلح والغفران هما ضمان نجاح حياتكما. 8 - «قبول النفس»، و«قبول شريك الحياة» يقي من الوقوع في دائرة الخلاف أو الخصام، فأنت من البداية تعرف عيوب الطرف الآخر، وتعرف كيف تتعامل معها. 9 - ضعي دائمًا - عزيزتي الزوجة - نصب عينيك حديث الرسول (صلى الله عليه وسلم): «لو أني أمرت أحدًا أن يسجد لبشر، لأمرت الزوجة أن تسجد لزوجها من عظم حقه عليها» - وضع يا عزيزى الزوج - نصب عينيك حديث الرسول الكريم (صلى الله عليه وسلم): «خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهله»، وليكن هذا دستور حياتكما دائمًا، وهذا كفيل بحل أي خلاف فورًا، ويا حبذا صلاة ركعتي حاجة حتى يفتح الله بينكما بالحق عند كل خلاف، فاتباع القرآن والسنة خير منقذ من عواصف الحياة. لمتابعة سلسلة أنا وزوجى إلى الجنـــــــة

أنا وزوجى إلى الجنة مطوية كيف يحبك زوجك مطوية كيف يحبك زوجك للتحميـــــــــــل هنــــــــــا لمتابعة سلسلة أنا وزوجى إلى الجنــة

أنا وزوجى إلى الجنة إنعدام الثقه بين الزوجين <h1 style="text-align:left;direction:ltr;unicode-bidi:embed"></h1>إنعدام الثقه بين الزوجين نقترح عليك مايلي : أولا : الأهتمام بالمحافظة على هذه الأسرة في أن تكون مستقرة ثانيا : محاولة كسب الزوج عن طريق استخدام أسلوب الحوار الفعال والنظر إلى الجوانب الإيجابية في شخصيته ومحاولة تدعيمها ثالثا : تقوية الوازع الديني بأساليب متنوعة وبرفق رابعا : معرفة احتياجات الزوج وأسلوب التأثير عليه من النواحي العاطفية والعلاقات الزوجية الخاصة عزيزتي الزوجة قال تعالى { هن لباس لكم وانتم لباس لهن } معنى جميل في وصف الدفئ والشعور بالأمان والستر والزينة بين الزوجين عزيزتي الزوجة عقد ينشر أريجه في غرفة نومك إنه { عقد الصراحة } يقول د. وليام هارتمن مدير مركز الدراسات الزوجية بكاليفورنيا : { تحدث مع شريكتك حتى وإن كنت تنزعج من قول ما تريده عليك أن تفعل وتملك زمام المبادرة } تعيدي اللحظات الجميلة التي تستطيعين أن تقولي فيها لزوجك ما تريدين منه دون استحياء عزيزتي الزوجة لا تتكلمي أمام زوجك عن نفسك أبدا بسوء حتى لو كان فيك ذلك العيب فعلا سواء كان شكليا أو سلوكيا المهم أنك عرفتيه لتغيري من نفسك ولكن { بصمت } عزيزتي الزوجة فكرة بسيطة ومفعولها قوي : إذا نام زوجك خذي ورقة واكتبي عليها : { صباح الخير يا قمر أول مرة أشوف قمر يطالع نفسه بالمراية } واطبعي عليها قبلة بالروج وألصقيها على مرآة المغسلة عزيزتي الزوجة قد تقول إحداكن : { أنا أحب زوجي ولكني لا استطيع أن أقول له كلمة حب - بالرغم من حبي له - } أقول : الحب بالقلب مثل قارورة عطر رائحتها زكية ولكنها محكمة الإغلاق افتحي القارورة قارورة قلبك لزوجك وانثري فوح العطر فإن ذلك لا يعني خدشا لحياء أو إنقاص لكرامة وإنما هو التقاء روحين قبل جسدين تفاعلت أرواحهما معا لإيجاد جو الحب والرومانسية عزيزتي ليس من الضروري أن تسمعي كلمات الحب من فم زوجك ولكن ارقبي إيقاعاتها في سلوكه فإن لم تبصريها فابحثي عنها في أعماق قلبه فإن لم تجديها فأعيدي النظر فلربما له طريقة خاصة يعبر عنها عزيزتي الزوجة توسيع حدقتي عيني كل من الزوجين أثناء الأحاديث الودية من أسباب تحقيق الانتعاش النفسي والروحي بينهما ولذا يلقب ب{ سحر العيون } عزيزتي أم المؤمنين حفصة بنت عمر زوجة خير المسلمين صوامة قوامة هكذا أتاها مدح السماء وشهادة صادقة من جبريل - عليه السلام - { راجعها إنها زوجتك يارسول الله في الجنة } من هذه العبارات تعطيك حفصة - رضي الله عنها - درسا : أن الرجوع إلى الله والقرب منه يسخر لك زوجك ويرده إليك عزيزتي الزوجة كم من عين جميلة خبا سناؤها وكم من خد أسيل غدا شاحبا وكم من وجه مشرق طواه الحزن وكم من روح متألقة ذبلت دون أن يعلم أحد سر ذبولها ! ومن طبيعة المرأة أنها تخفي عن العالم آلام عواطفها المجروحة كما هو الطير المصوب عندما يضم جناحيه إلى بعضهما مخفيا السهم الذي استقر في قلبه ولكن رجاؤها بالله الذي يعلم السر وأخفى لمتابعة السلسلة هنـــــــــا

أنا وزوجى إلى الجنة عناد الزوجة أسرع وصفة لخراب البيوت !! عناد الزوجة أسرع وصفة لخراب البيوت !! قد لا نضيف جديدًا إذا قلنا إن نجاح الحياة الزوجية يتطلب قدرًا من التفاهم والتسامح والتجاوز عن الهفوات، والتغاضي عن الزلات والتعالي على الأنانية والعناد وتصيد الأخطاء. فكل الأزواج والمقبلين على الزواج يعرفون ذلك لكنهم كثيرًا ما يعجزون عن تحقيقه، وهذا قريب من طرفة تروى عن خطيب مسجد ظل فترة طويلة يخصص خطبة الجمعة عن الكذب ويحذر الناس منه، فأرسلت جماعة المسجد من يطلب منه التوقف عن تناول هذا الموضوع فأجابهم بأنه سيفعل عندما يتوقفون عن الكذب. خطورة عناد الزوجة أنه قد يبدأ بمشكلة صغيرة تتطور مع العلاج السلبي لها إلى مشكلات قد تنتهي بالطلاق، إذ تشير الأبحاث الاجتماعية إلى أن العناد بين الزوجين أحد الأسباب الرئيسية لتفاقم المشكلات بينهما، وأنه يلقي بظلال نفسية وتربوية وانفعالية على الزوجين، وقد تمتد إلى أولادهم. في دراسة أعدتها الدكتورة زينب عبد الجليل الأستاذ المشارك بجامعة الملك عبد العزيز بجدة، والدكتورة هنية السباعي مشرفة قسم الإسكان وإدارة المنزل بالجامعة نفسها تبيِّن أن عناد الزوجة وتهور الزوج أحد أسباب ارتفاع معدلات الطلاق في السعودية. تعددت الأسباب والنتيجة واحدة: يعد عناد الزوجة أول مؤشرات عدم قدرتها على التوافق والتكيف مع الظروف المحيطة بها وهو قد يكون مؤشرًا لضعفها وقد يكون ستارًا زائفًا تدعي من خلاله القوة لتداري ضعفها، ويشير علماء النفس إلى أن العناد صفة موجودة في الرجل والمرأة لكنه أكثر وضوحًا عند المرأة، فهو سلاحها الوحيد الذي تدافع به عن نفسها أمام ما تعتبره قوة للرجل واستبدادًا لا قبل لها بمواجهته ، فتلجأ إلى الرفض السلبي لما تراه لا يتوافق مع أسلوبها ومشاعرها فيترجمه الزوج على أنه عناد وتبدأ المشكلات. وقد يكون عناد الزوجة سمة أصيلة فيها – وهو أصعب أنواع العناد – استمدته من مراحل حياتها الأولى نتيجة تربية خاطئة، بتلبية كل مطالبها تحت سيف العناد فتشب معتقدة أن العناد أسلوب ناجح لتحقيق المطالب، أو أنها نشأت في بيت تتحكم فيه الأم وتسير دفته، فتحاول أن تحذو الحذو نفسه في بيتها ومع زوجها. وهناك عناد اكتسبته الزوجة من أسلوب العقاب القاسي في الصغر فأكسبها صرامة وعنادًا وإصرارًا أو خضوعًا واستسلامًا في الكبر. وقد يكون عناد الزوجة بسبب التعزيز الأسري لهذه الصفة في مرحلة الطفولة عندما تكرر أسرتها أمامها أنها عنيدة، فترسخ هذه الصفة في داخلها، ثم تستغلها في تحقيق أغراضها. وقد يكون الزوج مسئولاً عن عناد زوجته بتسلطه وعدم استشارته لها وتحقير رأيها والاستهزاء بها مما قد يدفعها في طريق العناد. كما أن المعاملة القاسية للزوجة من قبل الزوج وعدم تقديرها واحترامها قد يلجئها للعناد للتغلب على هذا الإحساس. وقد يأتي عناد الزوجة نتيجة لعدم التكيف مع الزوج والشعور باختلاف الطباع وتقلبها، فيكون العناد صورة من صور التعبير عن رفض الزوجة سلوك زوجها جملة وتفصيلاً، وكذا تعبيرًا عن عدم انسجامها معه في حياتهما الزوجية. كما أن هناك من الزوجات من تعتقد أن إصرارها على مواقفها يدل على قوة شخصيتها ويزيد من قيمتها ومكانتها عند زوجها فيحقق لها ما تريد. حلول عدة : أيًّا كان سبب عناد الزوجة فإنها تستطيع التخلص من الآثار السلبية لهذا العناد بل يمكنها توجيهه إلى ما يفيد. أعرف زوجة موظفة معروفة بالعناد أصرت على عدم الاستعانة بخادمة رغم نصيحة زوجها وأهلها وبالفعل نجحت في تحديها وأصبحت مضرب الأمثال بين زميلاتها وقريباتها. إذا لم يكن بمقدورك تحويل عنادك إلى طاقة إصرار لتحقيق أهداف إيجابية أو التخلص من صفات سلبية فيجب على الأقل أن تمنعي عنادك من أن يقوض حياتك الزوجية وذلك بعدة وسائل: · التمسك بآداب الحوار البناء مع الزوج – ومع غيره أيضًا – وعدم التشبث المريض بالرأي والاستماع إلى حجة الطرف الآخر وتقديرها. · ترك الجدال والخلاف حول الأمور الصغيرة والحرص على الاتفاق حول الأمور الكبيرة كأسلوب تربية الأولاد أو شراء بيت أو التوظف في عمل. · إبعاد الأطفال من دائرة الخلاف بين الزوجين الناجم عن العناد وعدم الاستعانة بهم للانتصار لرأيك أو موقفك. · التعود على أسلوب الحوار واحترام الرأي الآخر ونسيان المواقف السلبية السابقة والتعامل بروح التسامح ، والعفو بين الزوجين حتى تسير الحياة في أمان واستقرار. · أنت وزوجك لستما شريكين في تجارة تختلفان حول أرباحها وخسائرها وما بينكما ميثاق غليظ تصغر أمامه كل أنواع العلاقات الاجتماعية الأخرى ، وهذا يتطلب منك شيئًا من التنازل والعفو وليس في ذلك ما يهينك أو يقلل من مقدارك. قالت أمامة بنت الحارث توصي ابنتها أم إياس عند زواجها: "كوني له أمة يكن لك عبدًا". وأخرى أوصت ابنتها فقالت: "كوني له أرضًا يكن لك سماءً". وفي وصية ثالثة: "كوني له مهادًا يكن لك نجادًا". · استحضار نية حسن التبعل عند وقوع الخلاف مع الزوج؛ فعن حصين بن محصن أن عمة له أتت النبي صلى الله عليه وسلم في حاجة ففرغت من حاجتها، فقال لها: أذات زوج أنت؟ قالت: نعم. قال: كيف أنت له؟ قالت: ما آلوه إلا ما عجزت عنه. قال: فانظري أين أنت منه؛ فإنه جنتك ونارك. وعن معاذ بن جبل رضي الله عنه قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: (لو كنت آمرًا بشرًا أن يسجد لبشر، لأمرت الزوجة أن تسجد لزوجها، والذي نفسي بيده لا تؤدي المرأة حق ربها حتى تؤدي حق زوجها). وأخيرًا تذكري قول رسول الله صلى الله عليه وسلم: (ألا أخبركم بنسائكم من أهل الجنة؟) قالوا: بلى يا رسول الله. قال: (الودود الولود التي إن ظُلمت أو ظَلمت قالت: هذه ناصيتي بيدك لا أذوق غمضًا حتى ترضى). ــــــــــــــــــــــــــــــــــ مجلة الأسرة العدد 173 لمتابعة السلسلة جميعها هنـــــــــا

أنا وزوجى إلى الجنة السعادة الأسرية.. لماذا؟ السعادة الأسرية.. لماذا؟! يعتبر موضوع السعادة الأسرة من الموضوعات التي لها أهمية قصوى في حياة أي فرد وأي مجتمع.. ويصح التعبير أن الأسرة هي رمانة الميزان لأي مجتمع وعنوان السعادة لأفراده، ولا ينبغي بحال إهمال هذا الأمر لأن مخاطره جمة وآثاره مدمرة.. السعادة الأسرية لماذا؟ إن الحديث عن السعادة الأسرية لهم مبرراته وأسبابه الكثيرة.. والتي منها: أولا: كون الأسرة هي نواة المجتمع، وهي أصله وأس سعادته... وهي للمجتمع كالقلب للبدن. إذا صلحت صلح المجتمع كله، وإذا فسدت فسد المجتمع كله... ثانيا: سعادة الأسرة لا تكون إلا بسعادة من فيها، وإذا لم تتوفر هذه السعادة عاش الإنسان منغصا... حياة هم، غم، نكد، ضرب، شتم، سب، و مثل هذه الحياة عدمها أولى... قارنت بين جمالها وفعالها .. .. فإذا الملاحة بالقباحة لا تفي ثالثا: الأسرة السعيدة تخرج للأمة أبناء أسوياء نافعين، أما الأسر المفككة فغالب نتاجها ـ إلا ما رحم الله ـ (أولاد الشوارع ـ النشالين ـ الحشاشين ـ البطالين). نتاج ناقم على المجتمع يريد أن ينتقم من كل من فيه. رابعا: النسبة الكبيرة في الطلاق في مجتمعاتنا الإسلامية، والأعداد مهولة والتي تصل إلى 30% في بعض البلدان، ونسبة عالية منهم من المتزوجين حديثا، فلو وجد هؤلاء السعادة فلماذا ينفصلون؟! ولو عرف هؤلاء كيف تدار الأسرة فلربما تخطوا كثيرا من المشاكل. خامسا: الجفاف الشديد في العلاقات الأسرية وخصوصا بين الزوجين.. فبعد انتهاء الفترة الأولى وبعد وجود الأولاد تصير الحياة روتينية مملة خالية تماما من عبارات الود وكلمات المدح والغزل.. فالمرأة لا تسمع من زوجها كلمة غزل إلا إذا أراد أن يقضي وطره، وهو لا يسمع منها كلمة ود وثناء إلا إذا أرادت منه طلبا... حتى قال بعضهم: إذا سمعت من زوجتي كلمتين طيبتين أقول ربنا يستر.. وأثر هذا الجفاء خطير جدا على البيت بدعامتيه الرجل والمرأة. سيذهب هو ليبحث عن السعادة في مكان آخر، وربما كان حراما، وربما هي تبحث أيضا عنها عند غيره وفي قصص الواقع والنت ما يهول المطالعين للواقع المرير. سادسا: السعادة الأسرية تعين على الطاعة، وتفريغ القلب للعبادة، وحسن الإقبال على الله، وهذا مقصد أو هو أعظم مقاصد الزواج. فإذا كان الذهن مشغولا بالمشاكل لم يستطع أن يتعبد ولا يخلو بربه الخلوة المطلوبة ولا أن يعمل بالدعوة ولا أن يحصل علما كل هذا بسبب مشاكل الأسرة وهموم الحياة الزوجية. سابعا: تفكير الأزواج في التعدد بعد فترة طويلة من الزواج وبعد يأس الزوج من إصلاح حال زوجته.. وهو ما يعرف بالمراهقة المتأخرة.. والسبب الحقيقي هو أنهم افتقدوا السعادة، فبدءوا يبحثون عنها في مكان آخر... ثامنا: اهتمام الإسلام بالزوجين وبالأسرة وتوضيح الحقوق الزوجية، وسن التشريعات لحماية الأسر من التفكك والانهيار: كالأمر بالزواج ـ والتحدث عن المشاكل (الظهار ـ الإيلاء ـ الطلاق ـ النشوز من الطرفين ـ وكيفية حل المشاكل أيضا بالشرع أو بتحكيم ذوي العقول الرشيدة: "فابعثوا حكما من أهله وحكما من أهلها إن يريدا إصلاحا يوفق الله بينهما إن الله كان عليما خبيرا" ومنها أيضا حديث الإسلام عن أخص ما يمكن في هذه العلاقات وهي علاقة الفراش ربما بتفصيل غير ملحوظ لأنه في غاية الأدب: فبين النبي صلى الله عليه وسلم ما ينبغي أن يقال: "لو أن أحدكم إذا أراد أن يأتي أهله قال اللهم جنبنا الشيطان وجنب الشيطان ما رزقتنا فإن قضي بينهما بولد لم يضره شيطان" وبين في الشرع أنه يقدم لنفسه ولا يقع على زوجته وقوع البهيمة قال تعالى: "وقدموا لأنفسكم" ..قالوا: القبلة.... حتى أخص شيء في هذه العلاقة تحدث عنه القرآن والنبي العدنان عليه الصلاة والسلام.. قال تعالى: "نساؤكم حرث لكم فأتوا حرثكم أنى شئتم..." وقال صلى الله عليه وسلم: "مقبلة ومدبرة وعلى جنب، واتق الحيضة والدبر". وربما يأسف المرء أن يقول هذا الكلام لكن الأسئلة والمشاكل تجعل الإنسان مضطرا للبيان. تاسعا: كثرة المشاكل بين الأزواج والزوجات، وهي طافحة حتى إنها لم تتوقف ولا عندما كنت مع إحدى الحملات في الحج ويكفي أن الإنسان يقابل في الحج أكثر من أربع أو خمس حالات ضرب وإهانة ومشادات بل وربما اقترب عند أحدهم إلى الطلاق.. عاشرا: الهجمة الشرسة من أعداء الدين على الأسرة المسلمة والحياة الطاهرة، لكسر هذا السياج الذي يحمي الفضيلة والعفاف، ويدفع القذارة والرذيلة، فالمتربصون بك وبأسرتك يريدون القضاء على الأسرة دعوات تحرير المرأة، تيسير الخلع، تأخير سن الزواج، فكان لا بد أن ننتبه نحن إلى هذه الطائفة ونقاومها لتبقى لنا طهارتنا وعفتنا وشرفنا. أعتقد بعد كل هذا أن الغفلة عن هذه القضية إنما هو تضييع للأفراد والمجتمعات وترك السوس ينخر في جسم الأمة مما يؤدي لا محالة في النهاية إلى الانهيار والضياع. لمتابعة السلسلة جميعها هنـــــــــا

الكلمة الطيبة صدقة

أنا وزوجى إلى الجنـــــــــــــة ذكاء وفطنة زوجة ـعاد الزوج من عمله فوجد أطفاله الثلاثة أمام البيت يلعبون في الطين بملابس النوم التي لم يبدلوها منذ الصباح وفي الباحة الخلفية تبعثرت صناديق الطعام وأوراق التغليف على الأرض وكان الباب الأمامي للبيت مفتوحاً .. أما داخل البيت فقد كان يعج بالفوضى فقد وجد المصباح مكسوراً والسجادة الصغيرة مكومة إلى الحائط وصوت التلفاز مرتفعاً وكانت اللعّب مبعثرة والملابس متناثرة في أرجاء غرفة المعيشة وفي المطبخ كان الحوض ممتلئا عن آخره بِالأطباق وطعام الأفطار ما يزال على المائدة و كان باب الثلاجه مفتوحاً على مصراعيه .. صعد الرجل السلم مسرعاً وتخطى اللعب و أكوام الملابس باحثاً عن زوجته كان القلق يعتريه خشية أن يكون أصابها مكروه فُوجئ في طريقه ببقعة مياه أمام باب الحمام فألقى نظرة في الداخل ليجد المناشف مبلله والصابون تكسوه الرغاوي وتبعثرت مناديل الحمام على الأرض بينما كانت المرآة ملطخه بمعجون الأسنان اندفع الرجل إلى غرفة النوم فوجد زوجته مستلقية على سريرها تقرأ روايه نظرت إليه الزوجة وسألته بابتسامه عذبه عن يومه فنظر إليها في دهشة وسألها :ما الذي حدث اليوم ابتسمت الزوجة مرة أخُرى وقالت:ـ كل يوم عندما تعود من العمل تسألني بأستنكار ما الشيء المهم الذي تفعلينه طوال اليوم .. أليس كذلك يا عزيزي فقال : بلى فقالت الزوجَه: حسنا أنا لم أفعل اليوم ما أفعله كل يوُم!! ا . . . . . من المهم جداً أن يدرك كل إنسان إلى أي مدى يتفانى الآخرون في أعمالهم وكم يبذلون من جهد لتبقى الحياة متوازنه بشقيها و هما (الأخذ ..و.. العطاء)ـ حتى لايظن أنه الوحيد الذي يبذل جهوداً مضنيه و يتحمل الصعاب و المعاناة وحده وحتى لا تغره سعادة من حوله و هدوئهم فيظن أنهم لم يفعلوا شيئاً ولم يبذلوا جهداً مَن أجل الوصول إلى الراحَه و السعادة قدر قيمة الآخرين و جهودهم ولا تنظر من منظار ضيق.. أخى الفاضل" قدر ما تفعله زوجتك وأصطبر عليها فهى سيدة البيت بكل ما فيه واحرص الا تحقر عملا لها" لمتابعة السلسلة هنـــــــا

متى آخر مرة سابقت زوجتك - أنا وزوجى إلى الجنة أجل متى سابقت زوجتك آخر مرة ؟ إذا أحببت أن تبـتسم ساخـراً ، أو تبتسم ضاحكاً ، أو تبتسم مستنكراً .. فإن السؤال يبقى: لأنه دعوة لك لتطبيق سنة من سنن المصطفى في إحسانه إلى زوجاته فإذا كنت تقتفي سنة المصطفى صلى الله عليه وسلم في إطلاق اللحية ، واستعمال السواك ، وتقصير الثوب.. فإنك مدعو أيضاً إلى اقتفاء سنته صلى الله عليه وسلم في معاملته زوجاته رضي الله تعالى عنهن . لا بل إن رِفقه - عليه الصلاة والسلام - بنسائه ، ورحمته بهن ، وصبره عليهن ليس سنة فحسب ، بل هو فرض واجب أكدته آيات كثيرة في القرآن الكريم ، مثل قوله تعإلى : ( وعاشروهن بالمعروف ) ،ومسابقتك زوجتك من هذه المعاشرة بالمعروف ، ومن سنن النبي صلى الله عليه وسلم في ملاطفته نساءه ، ورفقه بهن. قالت أم المؤمنـين عائشة رضي الله عنها إنها كانت مع رسول الله صلى الله عليه وسلم في سفر ، وهي جارية ( صغيرة ) ، قالت : " لم أحمل اللحم ، ولم أبدن ". فقال لأصحابه : تقدموا ، فتقدموا ، فقال تعالي أسابقك ! فسابقته فسبقته على رِجلَيّ . فلما كان بعد - وفي رواية - فسـكت عني ، حتى إذا حملت اللـحم ، وبدنت، ونسيت ، خرجت معه في سفر ، فقال لأصحابه : تقدموا ، فتقدموا. ثم قال: تعالي أسابقك ، ونسيت الذي كان، وقد حملت اللحم ، فقلت: كيف أسابقك يا رسول الله ، وأنا على هذه الحال ؟ فقال: لتفعلن. فسابقته فسبقني ، فجعل يضحك وقال: هذه بتلك السبقة . وقد يتعلل بعض الأزواج - في اعتذارهم عن مسابقة زوجته - بكثرة الانشغال ، وزيادة الأعباء ، وتعدد المسؤوليات . فنرد عليه بالقول: لن تكون أكثر انشغالاً من النبي صلى الله عليه وسلم وهو يحمل رسالة الله تعالى يعلمها الناس ويقود الغزوات، ويؤدي حقوقاً مختلفة نحو أهله وبيته .. ومع هذا لم يمنعه هذا من مسـابقة السيدة عائشة مرتين . وقد يعتذر غيره بأن الشوارع ليست مكاناً ملائماً للمسابقة .. فنقول له: لن تعدم فرصة خروج مع زوجتك إلى البر.. تبتعدان فيها عن أعين الناس .. ثم لماذا تقصر المسابقة على الجري ؟ لماذا لا تسابق زوجتك في البيت في لعبة إلكترونية مباحة .. أو في مبارزة ثقافية مفيدة.. فتسألها وتسألك.. وتسجلان الدرجات لكل من يجيب إجابة صحيحة . وقد يرى زوج ثالث أن مثل هذه المسابقات تذهب برجولته، وتنزع المهابة من قلب زوجته، ومن ثم لا تطيعه فيما يأمرها به، وهذا غير صحيح على الإطلاق، لأن النبي صلى الله عليه وسلم فعله ، وفعلُه سنة يُقتدى بها ، والاقتـداء بسنته مع زوجاته لا يمكن أن يأتي إلا بخير . وهذا ما أكدته الدراسات الحديثة في العلاقات الزوجية ، حين بينت بأن ملاطفة الزوجة وملاعبتها يجعلها أقرب إلى طاعة الزوج ، ويسلس قيادها له . والآن .. ماذا يحمل هذا الحديث الشريف الذي نقلت فيه السيدة عائشة رضي الله تعالى عنها سنة من سنن الرسول صلى الله عليه وسلم مع زوجاته أمهات المؤمنين رضي الله عنهن ؟ أولاً : الرسول صلى الله عليه وسلم دعا أم المؤمنين السيدة عائشة إلى مسابقته في المرتين.. وهذا توجيه للرجل بأن المبادرة إلى أمثال تلك المسابقات يحسن أن تصدر عنه ، فالزوجة قد تخشى صد زوجها ، وقد يشغلها عملها عن المبادرة .. إضافة إلى أن ما طبعها الله تعالى عليه يجعلها تستحي من عرض المسابقة على زوجها.وإن كان هذا لا يمنع من أن تبادر الزوجة فتدعو زوجها إليها .. إن رأت استعداده النفسي وفراغ وقته . ثانياً: يحسن ألا يظهر الزوج تفوقه الدائم على زوجته .. فيسبقها دائماً .. فقد لاحظنا أن النبي صلى الله عليه وسلم سبق السيدة عائشة في الثانية .. وسبقته في الأولى. ثالثاً: لكن ما سبق لا يعني أن يجعل الزوج نفسه خاسراً دائماً من أجل إرضـاء زوجته .. فهذا الأمر يفقد المسابقة حقيقتها .. وينزع منها الندية .. فقد وجـدنا النبي صلى الله عليه وسلم تسبقه السيدة عائشة في المرة الأولى لأنها كانت نحيفة صغيرة ، بينما سبقـها صلى الله عليه وسلم في الثانية بعـد أن سمنت وزاد وزنها فصار جريها أبطأ . رابعاً : ينبغي أن ينتبه الزوج إلى أن هذه المسابقة يجب أن تبقى في إطـار المودة والمرح ، فلا غضب ولا هياج ، حتى لا تنقلب إلى الشجار ، فتحقق عكس الغاية المرجوة منها . وهذا ما يوجهـنا إليه النبي صلى الله عليه وسلم، ونفهمه من قول السيدة عائشة رضي الله عنها : " فجعل يضحك صلى الله عليه وسلم لمتابعة السلسلة جميعها هنـــــا